Результаты поиска по запросу «
Палестинская история
»
Я Ватник песочница политоты ватные истории разная политота политика
Либератора и хохлы ликуют! Россия наложила вето и тем самым доказав, что она виновна.
Теперь рассмотрим более подробно.
Обычно после падание самолета через 1 - 2 суток есть запись с черного ящика. Здесь же общественность ждет записи больше года.
Опять же нет записей и мы не знаем почему самолет полетел через район боевых действий?
Верить трибуналу? Вспомните доказательства химического оружия Ирака, когда показали пробирку с белым порошком. У амеров же куча спутников и прочей техники, с помощью которой они определили сарай, в котором срал Кадаффи. Почему сейчас нет снимков?
Россия заранее предупредила о вето, но все равно решили провести трибунал. Логика? Правильно, косвенно осудить РФ в глазах общественности. Заблокировали - виноваты.
Почему не подняли вой, что вот кококо Россия наложила вето? Правильно, потому что нет пруфов. Ополчение прибыло первым на место крушения и я думаю, что они что-то успели стащить и это является козырем. Россия ждет, когда пузырь лжи надуется и его можно будет лопнуть, а взрывная волна от этого пузыря полетит на виновных.
Теперь рассмотрим более подробно.
Обычно после падание самолета через 1 - 2 суток есть запись с черного ящика. Здесь же общественность ждет записи больше года.
Опять же нет записей и мы не знаем почему самолет полетел через район боевых действий?
Верить трибуналу? Вспомните доказательства химического оружия Ирака, когда показали пробирку с белым порошком. У амеров же куча спутников и прочей техники, с помощью которой они определили сарай, в котором срал Кадаффи. Почему сейчас нет снимков?
Россия заранее предупредила о вето, но все равно решили провести трибунал. Логика? Правильно, косвенно осудить РФ в глазах общественности. Заблокировали - виноваты.
Почему не подняли вой, что вот кококо Россия наложила вето? Правильно, потому что нет пруфов. Ополчение прибыло первым на место крушения и я думаю, что они что-то успели стащить и это является козырем. Россия ждет, когда пузырь лжи надуется и его можно будет лопнуть, а взрывная волна от этого пузыря полетит на виновных.
Вето трибунала обязывает страны проводившие расследование обнародовать, чего мы и ждет в середине октября.
Так же есть мнение, что в это время должен был пролететь самолет Царя.
Геополитика - это чистый покер, где надо думать холодной головой и рассчитывать наперед. Поэтому никому из сидящих тут не стать политиком крупного калибра или аналитиком.
З.Ы. Смерека и ко, займитесь фитнесом и кардиотренировками. Слишком толсто пишите
Так же есть мнение, что в это время должен был пролететь самолет Царя.
Геополитика - это чистый покер, где надо думать холодной головой и рассчитывать наперед. Поэтому никому из сидящих тут не стать политиком крупного калибра или аналитиком.
З.Ы. Смерека и ко, займитесь фитнесом и кардиотренировками. Слишком толсто пишите
Я Ватник песочница политоты ватные истории разная политота политика
Из нашей истории
В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству.
На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству.
На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
песочница политоты много текста много букв вторая мировая Украина Германия Россия Беларусь История песочница политика конфликт на донбасе представьте себе что было бы если Мысли в слух достало альтернативная реальность альтернативная история пиздец товарищи
Итак, небольшое вступление и пред история. Как известно Германия при нападении на СССР не объявляла войны. И одной из первых стран советского союза попавшими в немецкую оккупацию была Белоруссия. На ее месте было образован Рейхскомиссариат Остланд.
Это была присказка, а теперь начинается сказка, к сожалению эту сказку я слышу очень часто, что и сподвигло написать этот текст (сильно не пинайте за орфографию, пишу с телефона). И так, переносим нашу реальность Украины на дела прошлые. (Белоруссия выбрана как пример)
Итак:
Жарким сентябрьским днем 41-го в личный кабинет Сталина постучали.
-Вайдите - сказал тов. Сталин, на секунду оторвавшись от карты.
Вошел личный телохранитель и сказал - тов. Сталин, к вам очень необычный посетитель, мы его обыскали, все впорядке, но его документы, мы таких раньше не видели, он утверждает что он полномочный представитель страны "Остланд" и у него есть все бумаги с гербовой печатью.
- Гм, странно, пусть вайдет но под ахраной....
Через пять минут дверь распахнулась и в сопровождении четырех автоматчиков вошел откормленный мужчина средних лет.
-Ви кто ? - спросил тов.Сталин
-Я ? Народный представитель народной республики Остланд, Барад Ай - сказал мужчина.
- И ?
- У меня к вам много вопросов, первое зачем вы бомбите нашу страну ? Ваши самолеты сбрасывают на наши города бомбы, так нельзя, наш народ сам сделал свой выбор - затараторил мужчина - да, нам помогли сделать выбор наши друзья, но без них мы бы и не смогли. Вы говорите что там живут советские люди, но вы же понимаете что в своей бессильной злобе вы бомбите советских людей ? Наши доблестные солдаты всегда успевают спрятатся. И кстати почему вы перестали присылать в Минск составы с зерном, хлебом и деньгами ? Вы понимаете что в Остланде живут люди которые всю жизнь горбатились на вас и вы их называете своими, почему вы не даете им заслуженных ими денег ? Остланд, тьфу, то есть советские люди, очень нуждаются в деньгах.
У Сталина пропал акцент, -Но там же сейчас немцы!
- Ну и что ? Немцы, хочу напомнить, вам войну не обьявляли. Они просто помогают встать на ноги молодой республике. И кормят нас чем могут, раз уж вы тов. Сталин отказались от собственного народа. А еще называете его своим, как не стыдно...Вообщем все ждут. Пенсионеры пенсий, рабочие зарплаты, матери пособий. Только пожалуйста в рейхсмарках, мы добровольно перешли на валюту Германии. Кстати немцы наши союзники и за нас горой, они согласны пропустить к нам любое количество вагонов с товарами народного потребления которые вы нам пришлете. Сказали что возьмут минимальную пошлину, меньше чем со своих дома в Германии.
В комнате повисла тишина, автоматчики пытались не уронить автоматы.
P.S понравится, напишу еще....
Это была присказка, а теперь начинается сказка, к сожалению эту сказку я слышу очень часто, что и сподвигло написать этот текст (сильно не пинайте за орфографию, пишу с телефона). И так, переносим нашу реальность Украины на дела прошлые. (Белоруссия выбрана как пример)
Итак:
Жарким сентябрьским днем 41-го в личный кабинет Сталина постучали.
-Вайдите - сказал тов. Сталин, на секунду оторвавшись от карты.
Вошел личный телохранитель и сказал - тов. Сталин, к вам очень необычный посетитель, мы его обыскали, все впорядке, но его документы, мы таких раньше не видели, он утверждает что он полномочный представитель страны "Остланд" и у него есть все бумаги с гербовой печатью.
- Гм, странно, пусть вайдет но под ахраной....
Через пять минут дверь распахнулась и в сопровождении четырех автоматчиков вошел откормленный мужчина средних лет.
-Ви кто ? - спросил тов.Сталин
-Я ? Народный представитель народной республики Остланд, Барад Ай - сказал мужчина.
- И ?
- У меня к вам много вопросов, первое зачем вы бомбите нашу страну ? Ваши самолеты сбрасывают на наши города бомбы, так нельзя, наш народ сам сделал свой выбор - затараторил мужчина - да, нам помогли сделать выбор наши друзья, но без них мы бы и не смогли. Вы говорите что там живут советские люди, но вы же понимаете что в своей бессильной злобе вы бомбите советских людей ? Наши доблестные солдаты всегда успевают спрятатся. И кстати почему вы перестали присылать в Минск составы с зерном, хлебом и деньгами ? Вы понимаете что в Остланде живут люди которые всю жизнь горбатились на вас и вы их называете своими, почему вы не даете им заслуженных ими денег ? Остланд, тьфу, то есть советские люди, очень нуждаются в деньгах.
У Сталина пропал акцент, -Но там же сейчас немцы!
- Ну и что ? Немцы, хочу напомнить, вам войну не обьявляли. Они просто помогают встать на ноги молодой республике. И кормят нас чем могут, раз уж вы тов. Сталин отказались от собственного народа. А еще называете его своим, как не стыдно...Вообщем все ждут. Пенсионеры пенсий, рабочие зарплаты, матери пособий. Только пожалуйста в рейхсмарках, мы добровольно перешли на валюту Германии. Кстати немцы наши союзники и за нас горой, они согласны пропустить к нам любое количество вагонов с товарами народного потребления которые вы нам пришлете. Сказали что возьмут минимальную пошлину, меньше чем со своих дома в Германии.
В комнате повисла тишина, автоматчики пытались не уронить автоматы.
P.S понравится, напишу еще....
Я Ватник песочница политоты ватные истории разная политота политика
Как то так...
На улице вовсю идёт дождь, суббота, а я на работе...Документы по людям с ВСО пришли, сижу мучаюсь, разбирая их дела, о чём я?Точно! Сижу параллельно новости читаю, что у нас врут, что у них врут, каждый руль в свою сторону дёргает, как выгодно.Печально всё это на самом деле, шутки шутки, войны ватников против сальников (Да, на этом месте сало сейчас взревело:"Ты ж клятый Ватник, сколько постов у тебя было с гноблением Украины!!!1111адын"), а люди гибнут, кто то вчера шахтёром был на Донбассе, кто то учителем в Киеве, а теперь все с автоматами, другие на билбордах с клавиатурами.Как я уже говорил ранее, когда не меня печаль-тоска нападала: "Разница в том, что мы с вас смеёмся и ждём когда образумитесь,а вы нас действительно ненавидите" (Тут у сала опять бомбануло)я тут нарыл фотографий так сказать с линии фронта, выкладывать не стану, там ничего хорошего, трупы, разных видов, обгоревшие, без ног, без рук, оторванные головы от разрывов снарядов, мужчины в основном, хотя женские и детские трупы на некоторых фотографиях видны.
Я к чему веду, есть у меня такая мечта: Пусть война будет только в играх. (И опять тут у сала бомбануло)
story История Украина Россия песочница политоты алкоголь песочница политика
Все-таки Украина и Россия - родные страны испокон веков. И одной из культурных особенностей наших стран является пристрастие к алкоголю. И так было очень давно. Приведу вам в пример забавное описание наших стран венецианским путешественником Аброджо Контарини. В 1474-1477 годах он отправился с дипломатической миссией в Персию. Путь его пролегал через современную Украину, а точнее через Луцк, Киев, и далее на юг через Кавказ; обратно через Дагестан, Поволжье в Москву и в Германию. И вот как он описывал нравы наших далеких предков:
" ...Мы выехали из Польши 20 апреля [1474 г.] и вступили в Нижнюю Россию, также подчиненную польскому королю. Вплоть до 25 апреля мы ехали по огромным лесам, находя пристанище то в каком-нибудь небольшом замке, то в какой-нибудь деревне. В вышеуказанный день мы пришли в город, называемый Луцк, обладающий довольно хорошим деревянным замком. Здесь мы оставались до 24 апреля, и не без опасений, благодаря двум свадьбам, потому что почти все были там пьяны, а в таком виде эти люди весьма опасны. У них нет вина, но из меда они приготовляют особый напиток, который опьяняет гораздо сильнее, чем вино."
"...1 мая мы приехали в город, именуемый Киев или Маграман, который находится вне Нижней России. Этим городом управлял некий пан Мартин, 9 поляк-католик. Город изобилует хлебом и мясом. Образ жизни у тамошних обитателей таков: с утра и до трех часов они занимаются своими делами, затем отправляются в корчмы и остаются там до ночи; нередко, будучи пьяными, они устраивают там драки."
"...Я оставался в городе Московии с 25 сентября [1476 г.], когда я туда приехал, до 21 января [1477 г.], когда я оттуда выехал.
Они величайшие пьяницы и весьма этим похваляются, презирая непьющих. У них нет никаких вин, но они употребляют напиток из меда, который они приготовляют с листьями хмеля.
Их жизнь протекает следующим образом: утром они стоят на базарах примерно до полудня, потом отправляются в таверны есть и пить; после этого времени уже невозможно привлечь их к какому-либо делу..."
Ссылка на перевод описания путешествия Контарини: http://www.vostlit.info/Texts/rus10/Kontarini/frametext1.htm (1-я часть)
http://www.vostlit.info/Texts/rus10/Kontarini/frametext2.htm (2-я часть, там Москва)
Оригинал на староитальянском: http://books.google.fr/ebooks/reader?id=6CyNbIyS3u8C&hl=fr&printsec=frontcover&output=reader&pg=GBS.PA2
" ...Мы выехали из Польши 20 апреля [1474 г.] и вступили в Нижнюю Россию, также подчиненную польскому королю. Вплоть до 25 апреля мы ехали по огромным лесам, находя пристанище то в каком-нибудь небольшом замке, то в какой-нибудь деревне. В вышеуказанный день мы пришли в город, называемый Луцк, обладающий довольно хорошим деревянным замком. Здесь мы оставались до 24 апреля, и не без опасений, благодаря двум свадьбам, потому что почти все были там пьяны, а в таком виде эти люди весьма опасны. У них нет вина, но из меда они приготовляют особый напиток, который опьяняет гораздо сильнее, чем вино."
"...1 мая мы приехали в город, именуемый Киев или Маграман, который находится вне Нижней России. Этим городом управлял некий пан Мартин, 9 поляк-католик. Город изобилует хлебом и мясом. Образ жизни у тамошних обитателей таков: с утра и до трех часов они занимаются своими делами, затем отправляются в корчмы и остаются там до ночи; нередко, будучи пьяными, они устраивают там драки."
"...Я оставался в городе Московии с 25 сентября [1476 г.], когда я туда приехал, до 21 января [1477 г.], когда я оттуда выехал.
Они величайшие пьяницы и весьма этим похваляются, презирая непьющих. У них нет никаких вин, но они употребляют напиток из меда, который они приготовляют с листьями хмеля.
Их жизнь протекает следующим образом: утром они стоят на базарах примерно до полудня, потом отправляются в таверны есть и пить; после этого времени уже невозможно привлечь их к какому-либо делу..."
Ссылка на перевод описания путешествия Контарини: http://www.vostlit.info/Texts/rus10/Kontarini/frametext1.htm (1-я часть)
http://www.vostlit.info/Texts/rus10/Kontarini/frametext2.htm (2-я часть, там Москва)
Оригинал на староитальянском: http://books.google.fr/ebooks/reader?id=6CyNbIyS3u8C&hl=fr&printsec=frontcover&output=reader&pg=GBS.PA2
песочница политоты История anon политота
Пакт Молотова-Риббентропа и Мюнхенское соглашение 1938 года.
Мюнхенское соглашение 1938 года — соглашение, составленное в Мюнхене 29 сентября 1938 года и подписанное 30 сентября того же года премьер-министром Великобритании Невиллом Чемберленом, премьер-министром Франции Эдуардом Даладье, рейхсканцлером Германии Адольфом Гитлером и премьер-министром Италии Бенито Муссолини. Соглашение касалось передачи Чехословакией Германии Судетской области.(4 толстые страны договорились о передаче одной из них куска 5-ой страны, на мнение которой положили хуй)
21 сентября 1938 года, в самый разгар Судетского кризиса, Польша предъявила Чехословакии ультиматум о «возвращении» им Тешинской области, где проживало 80 тысяч поляков и 120 тысяч чехов. 30 сентября 1938 года, в день подписания Мюнхенского соглашения, Польша направила Праге очередной ультиматум и одновременно с немецкими войсками ввела свою армию в Тешинскую область, предмет территориальных споров между ней и Чехословакией в 1918—1920 годах.
(Польша, вдвоём с Германией выебала Чехословакию как шлюху. Через год - Германия вдвоём с СССР выебала Польшу.)
Тоесть, Польша залупается на СССР за тот пакт, а про то что годом ранее с той же Германией выписала пиздюлей Чехословакии молчит. А ещё весь мир осуждает Германию за вторую мировую, хотя ведущие страны того периода отдали этой самой Германии кусок Чехословакии (несмотря на протест оной). Не вступились, не защитили а провели четырьмя хуями по губам. (ололо цивилизация)
З.Ы. Не удивительно что инопланетяне не хотят иметь дело с такими уебанами как человеки.
Я Ватник песочница политоты Ватная АНАЛитика ватные истории разная политота политика
Какой-то хуй убежал из цирка и мой ник спиздил:)
На сон грядущий я напишу ватную историю.
В головы амеров вбили мысль, что только они являются правильной нацией, а все остальные дикари. По сути это является лайтовой версией политики Адольфа. Хохлы же являются уникальной нацией и им вбили в голову мысль, что им все должны. Началось все это с развала СССР, где хохлы хотели получить в свое владение Ростовскую областью и Краснодарский край, но их открыто послал на хуй и в жопу. И вот с тех пор бравые хохлы затаили злобу подобно мразотному родственнику, которого лишили наследства. К слову Ельцин смалодушничал и мог отжать Крым у хохлов.
Теперь хохлы ведут себя как сволочной сосед, который хочет поднасрать соседу и будет злорадствовать проблемам, при это не обращать внимания на свои. Раньше если курс гривны чуть поднялся , то по телеканалам шла паника, люди сразу же наезжали на ЦБ, чтобы как-то повлиять на курс. Теперь же курс растет, но все похуй. Люди не смотрят на свои деньгами, а следят за показателями нефти и отношение рублю к евро и доллару. Хохлы так увлечены чужими проблемами, что не заметили как из печи упал уголек и хата потихоньку разгорается. Осень и зима близко, а хата в это время уже горит. Ближе к зиме курс может пробить отметку в 40 гривен за бакс.
Теперь же вернемся к нам. У нас есть ЕАЭС и БРИКС, который можно будет разыграть как козырь в политической игре. Козырь заключается в том, что страны - участники могут отказаться от своих валют и перейти к единой. ЕАЭС является хорошим братом близнецом ЕС. В ЕС рынок поделен между старыми странами. Здесь же для всех будет выгодна. Население БРИКС с ЕАЭС более 3.5ккк. Какие-то страны будут работать на внешний рынок, а какие-то на внутренний.
У хохлов еще есть время выгнать хуев из правительства, погасить свою националистическую гордыню. После чего присоединиться к БРИКС и ЕАЭС.
На сон грядущий я напишу ватную историю.
В головы амеров вбили мысль, что только они являются правильной нацией, а все остальные дикари. По сути это является лайтовой версией политики Адольфа. Хохлы же являются уникальной нацией и им вбили в голову мысль, что им все должны. Началось все это с развала СССР, где хохлы хотели получить в свое владение Ростовскую областью и Краснодарский край, но их открыто послал на хуй и в жопу. И вот с тех пор бравые хохлы затаили злобу подобно мразотному родственнику, которого лишили наследства. К слову Ельцин смалодушничал и мог отжать Крым у хохлов.
Теперь хохлы ведут себя как сволочной сосед, который хочет поднасрать соседу и будет злорадствовать проблемам, при это не обращать внимания на свои. Раньше если курс гривны чуть поднялся , то по телеканалам шла паника, люди сразу же наезжали на ЦБ, чтобы как-то повлиять на курс. Теперь же курс растет, но все похуй. Люди не смотрят на свои деньгами, а следят за показателями нефти и отношение рублю к евро и доллару. Хохлы так увлечены чужими проблемами, что не заметили как из печи упал уголек и хата потихоньку разгорается. Осень и зима близко, а хата в это время уже горит. Ближе к зиме курс может пробить отметку в 40 гривен за бакс.
Теперь же вернемся к нам. У нас есть ЕАЭС и БРИКС, который можно будет разыграть как козырь в политической игре. Козырь заключается в том, что страны - участники могут отказаться от своих валют и перейти к единой. ЕАЭС является хорошим братом близнецом ЕС. В ЕС рынок поделен между старыми странами. Здесь же для всех будет выгодна. Население БРИКС с ЕАЭС более 3.5ккк. Какие-то страны будут работать на внешний рынок, а какие-то на внутренний.
У хохлов еще есть время выгнать хуев из правительства, погасить свою националистическую гордыню. После чего присоединиться к БРИКС и ЕАЭС.
юмор порошенко песочница story политика
Порошенко сидел у себя в кабинете и листал новости. Судя по бодрым реляциям, доблестные украинские войска уже три раза уничтожили всю российскую армию, включая запасников, офицерских жен и кадетские классы. В связи с такими ошеломляющими успехами, новость о сдаче очередного населенного пункта терялась и казалась досадным недоразумением среди длинной череды былинных перемог. Нервно дернув мышкой, он щелкнул на следующую вкладку.
Там офицер СБУ демонстрировал изьятый у агентов ФСБ шпионский инвентарь. Дела в ФСБ шли совсем плохо и спец оборудование они закупали на «блошином рынке». Возник конечно вопрос о том, нахрена диверсантам таскать с собой общевойсковой устав и вымпела спецподразделений, хотя с другой стороны, кто разберет, что у этих русских в голове творится?
Сбоку были ссылки на другие материалы. Большинство из них предрекало Украине великое будущее процветающей европейской державы. Картину немного портила статья о том, как сэкономить на самодельных средствах для мытья посуды, и выращивании зелени на подоконнике, но на фоне остального, закрадывалась шальная мысль, что данные рекомендации адресованы европейцам, которым, в виду повального бегства инвесторов на просторы «незалежной», скоро придется затянуть пояса.
В кабинет заглянула секретарша.
- Петр Алексеевич, к вам министр обороны. Впустить?
- Впусти.
Полторак вошел, тяжело дыша и обмахиваясь фуражкой.
- Ну и денек, Петр Алексеевич. Лейтенантом был, так не запаривался.
- Я смотрю, Степан Тимофеевич, вас поздравить можно?
- Еще как можно. Стикали таки! Все думали что не уйдем, а мы таки ушли! Как вода сквозь пальцы!
- Ты о чем вообще?
- О войне. В смысле, тьфу ты, о «Контр Террористической Операции». Там, давеча, такая каша была — все думали нам каюк. А мы таки выкрутились. Потеряли конечно изрядно, но народу еще осталось. Повоюем еще!
- А че в интернете пишут, что это мы всех разгромили?
- Где?
Порошенко открыл предыдущую вкладку и развернул монитор к министру.
- А! Да это писаки опять все напутали. Не разгромили, а чуть не разгромили — вот самую малость прям. Было б у нас техники побольше, полка два пехоты и авиационное прикрытие, мы бы этих поганцев в порошок бы стерли. А то они как поперли, как поперли...
- Да че ты на «писак» все валишь? Вот же, тут и видео есть. С тобой. Ты же им интервью давал?
- Это, Петр Алексеевич, военная хитрость! Пока противник ищет, кого мы разгромили, перекличку устраивает, выясняет там между собой, мы раз-раз и уже далеко. Всегда срабатывает!
- Ясно все с тобой. Ладно — иди.
Порошенко повернул монитор обратно и демонстративно уставился в него давая понять, что аудиенция окончена. Полторак встал, и засопел, теребя в руках фуражку.
- Чего еще?
- Грошей бы.
- Зачем?
- Харчи закончились.
- Шо, опять? Недавно же инспекцию проводил — все было.
- Ну, когда проводили — было. А как вы ушли, они раз — два, и все слопали.
- Ладно — посмотрим. Иди уже.
Полторак напялил фуражку и вышел.
- Дверь не закрывай!
В кабинет в катилась Тимошенко в инвалидном кресле. Порошенко вышел из-за стола, и удивленно обошел ее по кругу.
- Ты че это? Опять?
- Та не. Не волновайся. Я просто туфли новый купила. ВО! - Тимошенко подняла ногу демонстрируя обновку, - Жмут — ужас. Ходить невозможно.
- Дык они тебе малы. Своего размера не знаешь что ли?
- Моего размера не было.
- Так не брала бы.
- Ты шо — это-ж Италия! Натуральная кожа! Тем более что воне разносются — продавец так сказал.
- Хрен с ними. Че те надо?
- Шо значит, «Че те надо»? Я может просто так, по дружбе заглянула, проведать тебя захотела. Яж тебя еще вот таким помню. Министриком. Сидел в уголочке, глазками хлопал. А теперь «Че те надо»! Хам ты, Петя!
- Ладно, ладно, не шуми. Тут до тебя просто Полторак заходил... Настроение все испортил...
- Опять ему наваляли?
- Да видать да. Это прям напасть какая-то — трех министров уже сменил, а толку ноль.
- Мож ему глаз подбить?
- Зачем?
- Ну Кутузову же помогло, - Тимошенко довольно хохотнула.
- Не смешно, Юля. Если сольем, меня-ж на галстуке прям тут вздернут...
- Вах, задолбали! Почэму чуть что, сразу галстук!
Порошенко обернулся и увидел насупленного Саакашвили, с бутылкой вина под мышкой.
- Миша, тебя стучаться учили?
- Двэрь открытый был! Я думал войду, обрадую... У мэня, мэжду прочим, был нервный срыв! Тэпэрь мнэ это до конэц жизни вспоминать будэте?
- Да не про тебя. Я про себя. Меня на галстуке вздернут, если что!
- Успокойся, Мишико, - Тимошенко лихо крутанувшись на месте подьехала к нему, - Никто твой хлеб не отбирает. «Хлеб»! Вы поняли? Я прям в ударе сегодня...
- Очэнь остраумно...
- Да ладно - не дуйся. Яж любя. Кстати, тыж у нас главный специалист по русским - дай Пете совет, а то он совсем в грустях весь.
- Почэму это «специалист»?
- Ну, как говорится, «за одного битого, двух небитых дают».
- Как смэшно. «Ха-ха-ха».
- Ну а все таки? Ты с ними дело уже имел — посоветуй, как быть.
- Боитэсь, что на галстукэ удавят? Съэшь эго! Как вам такой шутка?
- Ниче, кстати. - Тимошенко уважительно оттопырила большой палец, - Самоирония, это круто. Кстати, ты какие-нибудь приколы про кроликов знаешь?
- Одын — двэ...
- Пофиг — пошли Яценюка найдем. Винишко, кстати, с собой забери. Потом дернем по стакашке.
Крутанув колеса, Тимошенко поставила коляску на дыбы, и умело балансируя выкатилась в коридор. Саакашвили мрачно поплелся следом.
- Дурдом какой-то...
Порошенко захлопнул дверь, и подошел к окну. За окном шумел Киев — мать городов русских. Чертыхнувшись на самого себя за такие мысли, опустил жалюзи, взял из вазочки конфету, развернул ее и сьел. Потом съел еще одну. На душе потеплело.
Заглянув в зеркало, он поправил галстук и помассировал пальцами мешки под глазами
- Куда я, дурак, полез. Сидел бы себе тихо, конфеты бы делал, и все бы меня любили... Нет, повелся как дурак. Теперь вот разгребай все это. Как Путин выдерживает столько лет? Интересно, у него там тоже такой дурдом, или только мне так повезло?
В дверь снова постучали. Страдальчески воздев глаза к люстре, Порошенко тяжело вздохнул, и вернувшись за стол принял официальный вид.
- Входите
Дверь с треском распахнулась, и в кабинет ворвалась Яресько с растрепанной прической и горящим гневом взглядом. Порошенко поспешно сделал вид, что изучает документы.
- Это есть возмутительно! Я абсолютли не могу так работать.
- Спокойно Наталья Ивановна. Что случилось?
- Украли! Опять все украли! Я есть договариваться о кредит, ставить на кон своя репутация как деловой женщина, а все деньги - фьють! Вы есть обещать работать по европейски! Вы есть обещать бороться с коррупцией!
- А что за деньги украли?
- Деньги выделенные на борьба с коррупцией! Это есть высший степень наглость!
- Ну а я что могу сделать?
- Наказать! Найти и наказать! Посадить по весь строгость закона!
- Так это у нас всех чиновников поголовно сажать придется.
- Тогда есть надо сажать всех!
Порошенко картинно замер, потом медленно, изображая карйнюю степень возмушения отложил папку.
- То есть вот так вот, Наталья Ивановна? Я то думал, что вы цивилизованный человек. В свободной стране выросли. Впитали, так сказать, демократию с молоком матери, а вы...
- Я есть вас не понимать...
- Я вас тоже не понимаю. Предлагать сажать всех, как при Сталине, каком-нибудь. То есть, пока вся Украина, в поте лица, строит свободное общество, министр, которому народ, моими руками, вручил украинское гражданство, хочет устроить у нас новый 37 год?
- Нет. Постойте! Но ведь они есть воры!
- Прежде всего они люди. Люди поставленные в такие условия существующей прогнившей системой — тяжким наследием прошлой власти. Я вот, лично, когда при Януковиче министром был, тоже воровал. Времена такие были. Что же теперь — и меня в тюрьму?
- Но постойте — мы есть должны что-то с этим делать!
- Должны. Должны менять систему власти. Что бы чиновник сидел, деньги через себя пропускал, а к рукам не прилипало.
- Как?
- Не знаю. Для того вас на этот пост и назначил. Наделил полномочиями, что бы вы, как человек западного мышления, внесли свежую струю в нашу власть. А не предлагали, как при проклятом тоталитаризме, все решать посадками.
Яресько удивленно захлопала глазами, потом встала, и пошатываясь вышла. Дождавшись, когда дверь за ней закроется, Порошенко ткнул в интерком.
- Турчинова ко мне!
Турчинов прибыл минут через пятнадцать, в приподнятом настроении.
- Ты не поверишь, че сча было! Заходят Саакашвили с Тимошенко к Яценюку...
- В жопу Яценюка. Ты мне честно скажи — ты охренел? У меня тут только что Яресько была. Вы ее с ума сведете. Она скоро стрелять вас предложит. Где моя доля, кстати.
- Да не кипиши. Сейчас все через банк прокрутим, и тебе на счет сложим. Никто носа не подточит.
- Банк-то какой? Коломойского?
- Не доверяешь ему?
- А ты доверяшь? Игорек - мужик себе на уме, за ним глаз да глаз нужен.
- Не хвилюйся, все будет добре. Я за ним слежу. Кстати, ты молодец, что в минэкономразвития этого тормоза Абромавичуса поставил. Он вообще ни фига фишку не сечет. «Йа не поннимайю откутта вы фзяллии этти сиффры...» . Еще-б ты понимал, слоупок литовский.
В компьтере пискнуло оповещение. Порошенко сунулся в экран, и недовольно скривился.
- Че там?
- Да опять этот «Димон». Всю ленту мне засрал, пижон. «Отправлено с Iphone»! Можно подумать он только у него есть!
- Отвечать будешь?
- Не. Троллей лучше игнорировать, а то потом не отцепяться. Задолбали. Шарий этот еще покоя не дает.
- А ты врачу показывал?
- Кого?
- Ну Шария этого своего? А то может он заразный, а я с тобой на совещаниях в соседнем кресле вижу. Еще подцеплю ненароком.
- Ты хоть понял о чем я?
- А то — в молодости в Индию ездил. Сам сам знаешь — там таких Шариев нацеплять можно: венерологи за голову хватаются.
- Иди к черту. Развелось юмористов... «Аншлаг» видать Волгу всю проплыл и в Днепр вышел. Сдам вас Дубовицкой всем скопом — будете знать. Иди вон, Коломойского паси, а то с деньгами сольется, и ищи его потом, как Януковича.
- Я то пойду. А ты все таки врачу покажись. Кто знает, может это серьезно.
Турчинов вышел. Порошенко закрыл за ним дверь, велел секретарше сказать что его нет, и остаток дня рубился в «косынку», закусывая коньяк шоколадными конфетами «Roshen».
Там офицер СБУ демонстрировал изьятый у агентов ФСБ шпионский инвентарь. Дела в ФСБ шли совсем плохо и спец оборудование они закупали на «блошином рынке». Возник конечно вопрос о том, нахрена диверсантам таскать с собой общевойсковой устав и вымпела спецподразделений, хотя с другой стороны, кто разберет, что у этих русских в голове творится?
Сбоку были ссылки на другие материалы. Большинство из них предрекало Украине великое будущее процветающей европейской державы. Картину немного портила статья о том, как сэкономить на самодельных средствах для мытья посуды, и выращивании зелени на подоконнике, но на фоне остального, закрадывалась шальная мысль, что данные рекомендации адресованы европейцам, которым, в виду повального бегства инвесторов на просторы «незалежной», скоро придется затянуть пояса.
В кабинет заглянула секретарша.
- Петр Алексеевич, к вам министр обороны. Впустить?
- Впусти.
Полторак вошел, тяжело дыша и обмахиваясь фуражкой.
- Ну и денек, Петр Алексеевич. Лейтенантом был, так не запаривался.
- Я смотрю, Степан Тимофеевич, вас поздравить можно?
- Еще как можно. Стикали таки! Все думали что не уйдем, а мы таки ушли! Как вода сквозь пальцы!
- Ты о чем вообще?
- О войне. В смысле, тьфу ты, о «Контр Террористической Операции». Там, давеча, такая каша была — все думали нам каюк. А мы таки выкрутились. Потеряли конечно изрядно, но народу еще осталось. Повоюем еще!
- А че в интернете пишут, что это мы всех разгромили?
- Где?
Порошенко открыл предыдущую вкладку и развернул монитор к министру.
- А! Да это писаки опять все напутали. Не разгромили, а чуть не разгромили — вот самую малость прям. Было б у нас техники побольше, полка два пехоты и авиационное прикрытие, мы бы этих поганцев в порошок бы стерли. А то они как поперли, как поперли...
- Да че ты на «писак» все валишь? Вот же, тут и видео есть. С тобой. Ты же им интервью давал?
- Это, Петр Алексеевич, военная хитрость! Пока противник ищет, кого мы разгромили, перекличку устраивает, выясняет там между собой, мы раз-раз и уже далеко. Всегда срабатывает!
- Ясно все с тобой. Ладно — иди.
Порошенко повернул монитор обратно и демонстративно уставился в него давая понять, что аудиенция окончена. Полторак встал, и засопел, теребя в руках фуражку.
- Чего еще?
- Грошей бы.
- Зачем?
- Харчи закончились.
- Шо, опять? Недавно же инспекцию проводил — все было.
- Ну, когда проводили — было. А как вы ушли, они раз — два, и все слопали.
- Ладно — посмотрим. Иди уже.
Полторак напялил фуражку и вышел.
- Дверь не закрывай!
В кабинет в катилась Тимошенко в инвалидном кресле. Порошенко вышел из-за стола, и удивленно обошел ее по кругу.
- Ты че это? Опять?
- Та не. Не волновайся. Я просто туфли новый купила. ВО! - Тимошенко подняла ногу демонстрируя обновку, - Жмут — ужас. Ходить невозможно.
- Дык они тебе малы. Своего размера не знаешь что ли?
- Моего размера не было.
- Так не брала бы.
- Ты шо — это-ж Италия! Натуральная кожа! Тем более что воне разносются — продавец так сказал.
- Хрен с ними. Че те надо?
- Шо значит, «Че те надо»? Я может просто так, по дружбе заглянула, проведать тебя захотела. Яж тебя еще вот таким помню. Министриком. Сидел в уголочке, глазками хлопал. А теперь «Че те надо»! Хам ты, Петя!
- Ладно, ладно, не шуми. Тут до тебя просто Полторак заходил... Настроение все испортил...
- Опять ему наваляли?
- Да видать да. Это прям напасть какая-то — трех министров уже сменил, а толку ноль.
- Мож ему глаз подбить?
- Зачем?
- Ну Кутузову же помогло, - Тимошенко довольно хохотнула.
- Не смешно, Юля. Если сольем, меня-ж на галстуке прям тут вздернут...
- Вах, задолбали! Почэму чуть что, сразу галстук!
Порошенко обернулся и увидел насупленного Саакашвили, с бутылкой вина под мышкой.
- Миша, тебя стучаться учили?
- Двэрь открытый был! Я думал войду, обрадую... У мэня, мэжду прочим, был нервный срыв! Тэпэрь мнэ это до конэц жизни вспоминать будэте?
- Да не про тебя. Я про себя. Меня на галстуке вздернут, если что!
- Успокойся, Мишико, - Тимошенко лихо крутанувшись на месте подьехала к нему, - Никто твой хлеб не отбирает. «Хлеб»! Вы поняли? Я прям в ударе сегодня...
- Очэнь остраумно...
- Да ладно - не дуйся. Яж любя. Кстати, тыж у нас главный специалист по русским - дай Пете совет, а то он совсем в грустях весь.
- Почэму это «специалист»?
- Ну, как говорится, «за одного битого, двух небитых дают».
- Как смэшно. «Ха-ха-ха».
- Ну а все таки? Ты с ними дело уже имел — посоветуй, как быть.
- Боитэсь, что на галстукэ удавят? Съэшь эго! Как вам такой шутка?
- Ниче, кстати. - Тимошенко уважительно оттопырила большой палец, - Самоирония, это круто. Кстати, ты какие-нибудь приколы про кроликов знаешь?
- Одын — двэ...
- Пофиг — пошли Яценюка найдем. Винишко, кстати, с собой забери. Потом дернем по стакашке.
Крутанув колеса, Тимошенко поставила коляску на дыбы, и умело балансируя выкатилась в коридор. Саакашвили мрачно поплелся следом.
- Дурдом какой-то...
Порошенко захлопнул дверь, и подошел к окну. За окном шумел Киев — мать городов русских. Чертыхнувшись на самого себя за такие мысли, опустил жалюзи, взял из вазочки конфету, развернул ее и сьел. Потом съел еще одну. На душе потеплело.
Заглянув в зеркало, он поправил галстук и помассировал пальцами мешки под глазами
- Куда я, дурак, полез. Сидел бы себе тихо, конфеты бы делал, и все бы меня любили... Нет, повелся как дурак. Теперь вот разгребай все это. Как Путин выдерживает столько лет? Интересно, у него там тоже такой дурдом, или только мне так повезло?
В дверь снова постучали. Страдальчески воздев глаза к люстре, Порошенко тяжело вздохнул, и вернувшись за стол принял официальный вид.
- Входите
Дверь с треском распахнулась, и в кабинет ворвалась Яресько с растрепанной прической и горящим гневом взглядом. Порошенко поспешно сделал вид, что изучает документы.
- Это есть возмутительно! Я абсолютли не могу так работать.
- Спокойно Наталья Ивановна. Что случилось?
- Украли! Опять все украли! Я есть договариваться о кредит, ставить на кон своя репутация как деловой женщина, а все деньги - фьють! Вы есть обещать работать по европейски! Вы есть обещать бороться с коррупцией!
- А что за деньги украли?
- Деньги выделенные на борьба с коррупцией! Это есть высший степень наглость!
- Ну а я что могу сделать?
- Наказать! Найти и наказать! Посадить по весь строгость закона!
- Так это у нас всех чиновников поголовно сажать придется.
- Тогда есть надо сажать всех!
Порошенко картинно замер, потом медленно, изображая карйнюю степень возмушения отложил папку.
- То есть вот так вот, Наталья Ивановна? Я то думал, что вы цивилизованный человек. В свободной стране выросли. Впитали, так сказать, демократию с молоком матери, а вы...
- Я есть вас не понимать...
- Я вас тоже не понимаю. Предлагать сажать всех, как при Сталине, каком-нибудь. То есть, пока вся Украина, в поте лица, строит свободное общество, министр, которому народ, моими руками, вручил украинское гражданство, хочет устроить у нас новый 37 год?
- Нет. Постойте! Но ведь они есть воры!
- Прежде всего они люди. Люди поставленные в такие условия существующей прогнившей системой — тяжким наследием прошлой власти. Я вот, лично, когда при Януковиче министром был, тоже воровал. Времена такие были. Что же теперь — и меня в тюрьму?
- Но постойте — мы есть должны что-то с этим делать!
- Должны. Должны менять систему власти. Что бы чиновник сидел, деньги через себя пропускал, а к рукам не прилипало.
- Как?
- Не знаю. Для того вас на этот пост и назначил. Наделил полномочиями, что бы вы, как человек западного мышления, внесли свежую струю в нашу власть. А не предлагали, как при проклятом тоталитаризме, все решать посадками.
Яресько удивленно захлопала глазами, потом встала, и пошатываясь вышла. Дождавшись, когда дверь за ней закроется, Порошенко ткнул в интерком.
- Турчинова ко мне!
Турчинов прибыл минут через пятнадцать, в приподнятом настроении.
- Ты не поверишь, че сча было! Заходят Саакашвили с Тимошенко к Яценюку...
- В жопу Яценюка. Ты мне честно скажи — ты охренел? У меня тут только что Яресько была. Вы ее с ума сведете. Она скоро стрелять вас предложит. Где моя доля, кстати.
- Да не кипиши. Сейчас все через банк прокрутим, и тебе на счет сложим. Никто носа не подточит.
- Банк-то какой? Коломойского?
- Не доверяешь ему?
- А ты доверяшь? Игорек - мужик себе на уме, за ним глаз да глаз нужен.
- Не хвилюйся, все будет добре. Я за ним слежу. Кстати, ты молодец, что в минэкономразвития этого тормоза Абромавичуса поставил. Он вообще ни фига фишку не сечет. «Йа не поннимайю откутта вы фзяллии этти сиффры...» . Еще-б ты понимал, слоупок литовский.
В компьтере пискнуло оповещение. Порошенко сунулся в экран, и недовольно скривился.
- Че там?
- Да опять этот «Димон». Всю ленту мне засрал, пижон. «Отправлено с Iphone»! Можно подумать он только у него есть!
- Отвечать будешь?
- Не. Троллей лучше игнорировать, а то потом не отцепяться. Задолбали. Шарий этот еще покоя не дает.
- А ты врачу показывал?
- Кого?
- Ну Шария этого своего? А то может он заразный, а я с тобой на совещаниях в соседнем кресле вижу. Еще подцеплю ненароком.
- Ты хоть понял о чем я?
- А то — в молодости в Индию ездил. Сам сам знаешь — там таких Шариев нацеплять можно: венерологи за голову хватаются.
- Иди к черту. Развелось юмористов... «Аншлаг» видать Волгу всю проплыл и в Днепр вышел. Сдам вас Дубовицкой всем скопом — будете знать. Иди вон, Коломойского паси, а то с деньгами сольется, и ищи его потом, как Януковича.
- Я то пойду. А ты все таки врачу покажись. Кто знает, может это серьезно.
Турчинов вышел. Порошенко закрыл за ним дверь, велел секретарше сказать что его нет, и остаток дня рубился в «косынку», закусывая коньяк шоколадными конфетами «Roshen».
