В мире маг

Фото Дарта Вейдера

Полк мобилизованных, жаловавшихся Путину, был отправлен на "убой" и почти уничтожен.

Об этом пишут

Сибирь Реалии

Одно из видео обращений

Источники: Русская планета, YKT.

Бонус:

Оглядываясь назад из российского сегодня, заполненного под завязку атрибутами торжествующего потребления типа лаковых авто, отдыха зимой на теплом океане, кишащих людьми торговых моллов, и полностью забронированных с зимы рейсов на лето - так вот оглядываясь назад на 14 лет - а именно столько страна находилась в ведении нынешнего Президента, можно повторить вслед за путинофобами: это Путин виноват! В возросшем уровне жизни, в укреплении авторитета страны, в укреплении позиций на международном поприще - виноват, как есть! Да, это он увеличил бюджет России в 22 раза, и военные расходы - в 30 раз, чтобы наша армия не была карнавальной и самовзрывающейся как не будем показывать пальцем чья. По уровню ВВП Россия перепрыгнула с 36-го места в мире на 6-ое, ВВП вырос в 12 раз. Золотовалютные резервы за это время увеличил в 48 раз! Вернул 256 месторождений полезных ископаемых в Российскую юрисдикцию - еще осталось вернуть три и точка. Разорвал "либеральные" - кабальнейшие в истории - соглашения о разделе продукции. Национализировал 65% нефтяной промышленности и 95% газовой, примерно та же раскладка в других отраслях. Кстати, Россия уже 5 лет подряд занимает 2-3 место в мире по экспорту зерна, обогнав США, которые сейчас на 4-м месте - о чем это говорит? О том что он поднял-таки промышленность и сельское хозяйство. При нем средние зарплаты в бюджетной сфере выросли в 18,5 раз, а средние пенсии - в 14 раз. Ну и демографическая вишенка на торте: минуя факт, что смертность в сравнении с 1991 годом уменьшилась в разы, а точное - в 71,5 раз, мы сейчас свидетели настоящего бебибума - демографического подъема. Кроме легендарной отмены Хасавюртовского соглашения - чем отстоял целостность России, Путин двигался по пути укрепления державы изнутри: вынудил всё называться своими именами, ведь сущность НКО - Пятая колонна в чистом виде. А чего стоит запрет депутатам иметь счета за границей! А как он отстоял Сирию! И прекратил изматывающую многолетнюю войну в Чечне. Ну и наконец Олимпиада в Сочи 2014 - надо ли напоминать как огромный подъем национального чувства вызвало это событие само по себе, какого высокого качества было одно только шоу открытия Олимпиады, и как вновь засияли славой имена русских спортсменов - больше всего золотых медалей были нашими! Последнее хроникально, но отнюдь не последнее по значимости - защита русских в Крыму, приведшее к народному референдуму крымчан о присоединении Крыма к России - беспрецедентный шаг в истории демократии, был бы он вообще мыслим, если бы Россия не была так крепка и надёжна, как сейчас, при ВВП? Четырнадцать лет управления таким мега-сложным государством, полным потенциальных межэтнических, экономических и территориальных противоречий - и не дрогнул, не прогнулся, вырулил, укрепил и прославил...

Всё-таки, он нереально крут.

Путин по мнению американцев:

В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула.
Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Узнав об этом, Путин перестал носить очки и уволил своего офтальмолога.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. пруф Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром, пруфлинк.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным расстрелом колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стул, на котором сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин выжил после УЧННР. И уложил Чака на обе лопатки.
После этого Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фразы «Мутин пудак» и «Хутин пуй» служат пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
«Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в трех частях, первые две по 4 года, третья — 6 лет. Антракт — 4 года.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ровно 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится «Отче наш».
Путин тоже платит штрафы. И даже оплачивает чужие штрафы
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
На выборах Путин забирает твой голос.
Путин не курит сигареты, он скуривает целую табачную фабрику за одну затяжку…
У Путина есть костюм ниндзя.
Путин не боится Ч. В.
Путин может удалить тебя, меня и всех нас.
Путин ест детей
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Так появился Медведев?
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Талибы запретили афганцам брить и стричь бороды

Это, по их мнению, противоречит исламу.

Талибы запретили парикмахерам в афганской провинции Гильменд брить и подстригать бороды жителям. Они заявили, что это нарушает их толкование исламского закона, сообщает BBC.

Согласно информации религиозной полиции "Талибана", любой, кто нарушит это правило, будет наказан. Таким образом, несмотря на обещания более мягкой формы правления, "Талибан" возвращается к строгим требованиям, которые практиковал ранее. 

В прошлом месяце талибы жестоко наказали своих оппонентов. В субботу они застрелили четверых предполагаемых похитителей, после чего повесили их тела на улицах провинции Герат. 

"Боевики продолжают прибывать и приказывать нам прекратить подстригать бороды. Один из них сказал мне, что они могут послать тайных инспекторов, чтобы поймать нас", – сообщил парикмахер из Кабула.

Во время первого пребывания у власти "Талибана" с 1996 по 2001 год талибы запретили пышные причёски и настаивали на том, чтобы мужчины отращивали бороды.

Источник: ИнформБюро