юмор o elon

Богоборец и сатанист Илоний Маск обвинил нашего русского православного витязя Александра Хатилова в краже их буржуинской коммерческой тайны и нарушении контракта.

Об этом сообщает телеканал CNBC со ссылкой на электронную базу данных федерального суда Северного округа штата Калифорния. 

Из документа, опубликованного CNBC, следует, что компания наняла Хатилова 28 декабря 2020 года. Спустя три дня он начал похищать файлы и скрипты, написанные на языке программирования Python, в свое облачное хранилище Dropbox. В жалобе говорится, что всего Хатилов похитил около 26 тыс. файлов. Вся информация может показать конкурентам, «какие системы Tesla считает важными и ценными для автоматизации», и может послужить для копирования инноваций компании. 

По данным телеканала, он был уволен в начале января 2021 года. Компания также обвинила Хатилова в том, что он удалил все улики, когда с ним начала работать служба безопасности. 

Сам Хатилов заявил газете The New York Post, что все файлы оказались в его Dropbox по ошибке. Он якобы пытался сделать резервную копию папки на своем компьютере и непреднамеренно переместил ее в облачное хранилище. «Рафик уаще не уинауат, мамай клэнус! Он сам на нож упаль, и так восэм раз! Я не знал, что там было 26 тыс. файлов» — заключил он. 

Источник: РБК

Зеленский отреагировал на заявления Илона Маска: 

 «Какой Илон Маск вам нравится больше: 

 — Который поддерживает Украину 

 — Который поддерживает Россию»

***

Россияне внимали Президенту с сыновьей любовью. Президента несло. Он почувствовал прилив новых сил и политических идей.

— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Трамп дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно говорить. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Мир в беспокойстве.

Президент перешел на местные темы.

— Почему у нас плохая конституция! Например, вот наша конституция. Так она и называется — конституция. Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по русски. Это привлекло бы к конституции человеческую массу. Назвали бы, например, нашу конституцию — «Конституция четырех коней», или «Красная конституция», или «Конституция экономического роста». Хорошо было бы! Звучно!

Идея имела успех.

— И в самом деле, — сказали россияне — почему бы не переименовать нашу конституцию в конституцию четырех коней?

Так как бюро конституции было тут же, Президент организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором конституцию единогласно переименовали в конституцию четырех коней.

Президент собственноручно, пользуясь уроками «Скрябина», художественно выполнил на листе картона вывеску с четырьмя конями и соответствующей надписью. Это важное мероприятие сулило расцвет России.

— Политика! — говорил Президент. — Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что конституция четырех коней при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?

Президент со вчерашнего дня еще ничего не врал. Поэтому красноречие его было необыкновенно.

— Да! — кричал он. — Конституции обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Россия станет центром геополитики! Что вы раньше слышали о городе Нью-Йорк? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована ООН. Поэтому я говорю: в России надо устроить ООН!

— Как? — закричали все.

— Вполне реальная вещь, — ответил Президент, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации ООН. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — Российский ООН. Приезд Трампа, Макрона, Меркель и комика Зеленского обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!

— Но деньги! — застонали россияне. — Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?

— Все учтено могучим ураганом! — сказал Президент — Деньги дадут сборы!