талоны на еду

Продолжение истории с Линдеманном. Доигрались, блять.

Перепутавшую тазер и пистолет полицейскую таки признали виновной

перепутанные штуки мягко говоря разные, но кажется она и правда неосознанно это сделала. По её свидетельствам она уже 26 лет не стреляла из пистолета.

По итогу second degree murder, что значит умышленное, но не спланированное заранее. В Минессоте за такое дают до 40 лет

Доклад Росстата: покупательная способность россиян упала до многолетнего минимума.

В 2021 году среднестатистический россиянин смог позволить себе

-минимум яиц с 2011 г. (5147 шт. против 5624 шт.);

-минимум картофеля с 2012 г. (940 кг против 1372 кг);

-минимум муки с 2011 г. (830 кг против 909 кг);

-минимум вермишели с 2012 г. (467 кг против 516 кг); 

-минимум моркови с 2016 г. (762 кг против 952 кг);

-минимум куриного мяса с 2017 г. (236 кг против 243 кг);

-минимум подсолнечного масла с 2017 г. (305 л. против 310 л.).

Также в 2021 году россиянин смог позволить себе

-меньше рыбы, чем в 2011 г. (187 кг против 217 кг);

-меньше сливочного масла, чем в 2011 г. (60 кг против 83 кг);

-меньше ржаного и пшеничного хлеба, чем в 2011 г. (677 кг против 748 кг);

-меньше круп, чем в 2012 году (645 кг против 813 кг).

За 10 лет покупательная способность не просела лишь по некоторым овощам (капуста, лук), говядине, молоку и сахару, и увеличилась по свинине.

В Тюмени школьники вынуждены облизывать чужие ложки, чтобы поесть

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

Спасибо, Россия!

Судя по ценам, он пару многоэтажек в Донецке продал.

Куба далеко, Куба рядом