Результаты поиска по запросу «
путин-моль
»
путин песочница политоты политика
Превью раздела
Спасибо человеку, который поменял превью раздела Пу. Впервые за месяц проржался как лошадь краб. Добра тебе.
Картинка для привлечения внимания.
вставание с колен всех переиграл Россия путин Хроники Коллапсирующего Государства политика
Что ж ты, фраер, сдал назад
Путин разрешил брать долги за газ с недружественных стран в валютеЗаключаешь контракт "в рублях", получаешь газ, платишь валютой. А разговоров-то было (с) Наверно, что-то случилось.
путин Екатеринбург Россия Нижний Тагил запрет политика
Жителей Екатеринбурга велели не выпускать из автобусов в день визита Путина.
Вот такое распоряжение получили водители на 23 декабря: «При приближении организованной колонны остановиться, пассажиров не выпускать, в том числе и на остановках. Продолжать движение только после полного прохождения колонны».
Отличный комментарий!
Почему они тупо не построят какой-то район для "визитов" хуйла?В Северной Корее же есть спец.районы для туристов и прочих.
Зуб даю, никто из ватанов даже не догадается!
Зуб даю, никто из ватанов даже не догадается!
Нерон Клаудиус22.12.202213:37ссылка
песочница политоты Россия путин Хроники Коллапсирующего Государства политика
https://twitter.com/MoscowTimes_ru/status/1659216404468617221
https://www.moscowtimes.eu/2023/05/18/putin-poobeschal-chto-rossiyanam-hvatit-edi-a43352
Отличный комментарий!
Михаил Жванецкий " Всё офигенно"
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
песочница политоты G7 путин троллинг Борис Джонсон политика
Лидеры G7 публично высмеяли Путина за его "мачо-фотосессии"
Это произошло перед фотосессией, когда лидеры стран G7 собрались на обед в замке Эльмау.
Борис Джонсон: В пиджаках? Без пиджаков? Нужно раздеваться?
Джастин Трюдо: Давайте подождём, пока сделают фото.
Джонсон: Мы все должны показать, что мы круче Путина.
Трюдо: Мы устроим показ верховой езды с обнажённой грудью.
Урсула Фон дер Ляйен: О да! Верховая езда — это лучшее.
Джонсон: Мы должны показать им наши грудные мышцы.
песочница политоты дворец путина Геленджик путин политика
Во дворце только бетон!
https://news.mail.ru/society/45049416...внутри здания 16 одинаковых помещений под спальни, ванные и гардеробные. Иксанов отметил, что за час ему удалось посетить «каждую комнату» и увидеть «каждый уголок» здания.
Видео с первой экскурсией по дворцу в Геленджике появилось ранее 29 января. Один из строителей особняка согласился провести экскурсию для журналистов с условием, что съемка займет не более часа. Репортерам не удалось узнать предназначение здания, а также имена владельцев.
Отличный комментарий!