носки из сколково

Меньшее зло?

Приветствую, пидоры, житель мордора на связи. Сложившаяся вокруг нашего родного гнилого болота ситуация абсолютно страшная. Пиздец происходит у наших соседей, сами мы семимильными шагами катимся прямиком в каменный век. Здешняя аудитория уже давно в курсе, что "надо что-то делать", но вот что конкретно - кроме как кидаться грудью на амбразуры - никто толком не знает. Мирные митинги доказали свою несостоятельность в нынешнем виде уже давно; Самые большие недостатки: отсутствие реальных рычагов давления на власть, отсутствие координации, отсутствие четких целей, возросшая в последнее время боязнь репрессий. Смотря на ситуацию рационально, такие замечательные сценарии как "революция", "свержение власти", "балканизация" сейчас попросту невозможны, так как требуют значительного времени (которое мы не можем тратить в виду того, что боевые действия, уносящие жизни людей, происходят прямо сейчас), ресурсов (которых у нашего обедневшего населения нет), и, банально, единения. Реальность такова что огромная часть населения до сих пор далека от политики, никакой организованности попросту не существует, а пластиковые стаканчики остаются единственным массово доступным средством борьбы с космонавтами. Действия по де-эскалации конфликта должны быть приняты ASAP, как можно скорее то бишь, а лучше еще пять дней назад. Прямо сейчас мы, товарищи, можем лишь пропустить свой ход, или играть картами которые нам сдали. К чему это я все пишу? Дело в том, что мысль, или идея, которую я попытаюсь донести может показаться вам, мои дорогие пидоры, довольно неприятной. Но, как мне кажется, ситуация на данный момент настолько безвыходная что это, пожалуй, может стать единственным реальным решением не учитывая третью мировую войну.
Цель, которую я предлагаю поставить перед населением этой страны - это не смена режима и не переход на курс к светлому будущему. Цель - это поставить весь происходящий пиздец на паузу, и попытаться доползти до состояния дел каким оно было до февраля. Как сказал Димон, вернуть 2007 не получится, но попытаться вернуть слегка более дерьмовую версию 2021 можно, как мне кажется, попытаться. В отличии от более амбициозных целей, в достижении этой нам уже была оказана помощь. Санкции, какими бы они запоздавшими не были, как бы они не ударили по нам, обычным людям, оказались довольно хорошим шилом для жоп чиновников. Некоторые уже в срочном порядке переобуваются, другие выглядят погрустневшими и без обычной искры ебанутого клептомана в глазах. Я думаю, что именно на них нам и следует построить лестницу, которая позволит нам подняться из чана жидкого говна в котором мы стремительно тонем сейчас.
Так в чем тут идея? Идея в том, чтобы отказаться от идей больших перемен, подставить другую щеку, другую дырку, протянуть власть имущим оливковую ветвь и отложить наши внутренние разборки и внутренние проблемы ради того чтобы из-за нас (пусть даже и косвенно) не страдали другие люди. Я готов поспорить на оставшиеся на моей карте сбера 300 рублей что большинство из прихлебателей режима не рады перспективе прожить остаток своей жизни в этой пустоши без связи с цивилизацией. Не имеет значения, поддерживали ли они идеи маленькой победоносной раньше - для всего мира у россии уже приготовлен козел отпущения, а все (ну почти) остальные могут моментально сменить пластинку на "а мы тут не причем". И более того, в нынешних условиях их западные партнеры их простят, потому что экономические санкции (особенно такого масштаба) не несут никому никакой выгоды.
Единственный недостающий элемент для этой многоходов-очки это - поддержка населения. Прямо сейчас лозунг протеста - "нет войне". Что не призывает правительство ни к каким действиям, помимо прекращения "военной операции". Член в носке, очевидно, не хочет этого, а при отсутствии какой-либо поддержки остальные животные находятся сейчас в ситуации loose-loose: их будут ебать и снаружи, и изнутри, что бы они не сделали. Естественной реакцией, как мы можем наблюдать вживую, является дальнейшее закручивание гаек.
Но представьте себе такую ситуацию: люди вместо довольно размытого (и теперь приравнивающегося к измене) лозунга "нет войне" скандируют, например, "долой Путина". Очень четкое волеизъявление народа, которое не имеет прямого отношения к мировой политической повестке и позволяет народным избранникам предпринимать вполне законные действия. Допустим даже что плесень расстроится увидев это - но даже в таком случае провести любые голосования под предлогом дальнейшего укрепления власти и потом нарисовать голоса в другую сторону им это не помешает.
В результате такого смещения с остатками гриба можно будет делать что угодно - хоть отдать на растерзание соседнего государства - а попавшие под санкции чинуши станут народными героями в глазах западных стран, что даст хороший повод отменять санкции и устраивать празднества с веществами и женщинами. В то же время, мы с вами вернемся на исходные позиции, измазанные в говне, безусловно, но живые и с надеждой на лучшее будущее. Но самое главное - насилие прекратиться. Орки перестанут убивать людей и вернуться в мордор пиздить своих.

Т.о. тезисы следующие:
- передать подстилкам послание с согласием на любую еблю при условии выноса гнилой ветоши;
- сменить протестную идею на соответствующую;

Так мы сможем разрешить ситуацию быстро и малой кровью; Протесты станут безопаснее для людей, будет обозначена четкая цель, а простота задачи позволяет начать действовать прямо сейчас без лидеров, ресурсов, планов и организации. В качестве бонуса протесты вне Москвы будут менее бесполезными.

...

Ну что, ваши мысли? Я совсем ебанулся? Не могу больше сидеть молча, вы уж извините.

Секс с властью, або Охота на депутанга

Шо, уже проснулись? Ну, тогда быстро закинулись рассолом – и до ноук.

Я хочу, чтобы первая лекция в новом году была полезной и без кацапов, поэтому посвящу ее гражданскому обществу и вообще яблоням на Марсе. Которые, вполне возможно, мы еще посадим – но яблок с них, увы, уже не попробуем.Давайте, для начала, просмотрим конспект предыдущей лекции.

«Внимательно интересуйтесь всем, что происходит в стране, особенно тем, что касается вас если не прямо, то косвенно. Учитесь понимать, что говорят хитровыебанные политики, а если не понимаете – то спрашивайте других, кто понимает, и кому доверяете. Общество, в котором все бдительно пасут за государственными делами, наебать практически невозможно. Не обязательно быть специалистом высшей категории, для понимания большинства вещей достаточно здравого смысла»

Многие объясняют свое равнодушие к внутренним процессам в стране тем, что лично на эти процессы повлиять не могут, и решалки производятся в таких мрачных глубинах, где могут выжить только гигантские нечеловеческие ктулхи и кракены с дорогими часами на запястьях, а обычному человеку там сразу расплющит череп давлением.Я спускался в те глубины в батискабле «Садко», и скажу вам – доля истины в этом есть. Да, ктулхи и кракены там водятся, и наши хотелки с их решалками разделены толщей воды. Но это не значит, что их нельзя достать, например, глубинной бомбой или тралом.

Собственно, построение гражданского общества это и есть сведение хотелок с решалками, и если бы целью Майдана было только изгнание Овоща, то не стоило бы огород городить, можно было бы договориться, чтобы Овощ передал власть своему Овощенку, да и все. И волки сыты, и овцы шины не жгут.В истории такое случалось неоднократно – король пидарас, зато принц молодец. Ну, например, Эдуард Второй и его сын Третий в Англии. Королю раскаленный шампур в жопу, пацана на царство. Шо так, шо эдак – на троне Плантагенеты, а народу морально полегчало.Но мы же не того хотели, верно?
***
«Я ни на что не влияю». Хорошо, давайте посмотрим это кино наоборот.Если мужчина хочет иметь детей, он должен заняться сексом с женщиной (этот момент важен). Для этого ему надо уговорить женщину на секс, путем подкупа, безбожной брехни и угодничества – насилие здесь не подойдет, потому что в нашей модели целью ставится потомство, а не оргазм с перспективой заехать под шконку.
Еще ранее мужчине надо с женщиной познакомиться, а для этого придется заштопать носки, побриться и пожевать петрушки, чтобы отбить перегар.Но в самом начале начал мужчине надо попасть в то место, где водятся эти таинственные женщины, научиться их отличать от прочих людей, и таки убедиться в том, что у него влечение именно к женщинам. Иначе проект вообще не состоится.В гражданском обществе все происходит точно так же.
Для начала надо начать (сори за тавтологию) интересоваться противоположным полом, то есть выборными лицами. И начинать надо интересоваться не с Моники Белуччи, а с соседки, с которой реальный секс более вероятен.Как зовут вашего районного депутата? Моего районного депутата в Киевраде, например, зовут Андрей Странников. Я хорошо помню, как он валялся у меня в ногах, умоляя выбрать хотя бы на пробный триал. Я, условно поверил, но предпродажные обещания записал в блокнотик. Поэтому, когда обхожу свои владения, всегда смотрю ревнивым оком – держит ли он в порядке мое хозяйство? Все ли тихо в Галактике?Все ли бабушки поздравлены с восьмым марта? Шо там со сквером на Бучмы? Когда распилят и спиздят на металлолом ничейный недействующий говнопровод? Почему из ЖРЕО-418 по ночам доносится сатанинский хохот, а вокруг стоит запах горящих тряпок? – и так далее. Андрей знает, что я за ним бдительно слежу, поэтому старается изо всех сил, и бегает шо бешеная собака между бюджетным комитетом КГА и детской площадкой на Березняковской, 12. Меня он после первого триала вполне устроил, и я его выбрал во второй раз, а если решит шото с бродячими собаками (кстати!), то подпишу его и на третий срок.

Если не получается сразу нырнуть на многоатмосферную глубину к политическим ктулхам и кракенам, то надо сначала хотя бы научиться голову под воду опускать, не закрывая при этом глаза. Это вам любой тренер по плаванию скажет.Тем более что к политике это особого отношения не имеет, зато дает возможность потренироваться в области гражданского контроля. И пока у меня по ночам под окном не воют автосигнализации и собаки, а ковзанки посыпаны песком, я могу заняться более серьезными вещами – почитать про новые похождения Ляшка, например, или яишницу приготовить. А в случае негодности местного депутанга даже звонить ему не обязательно – просто не выбрать его в следующий раз, да и все. В селе, например, люди знают друг о друге почти все, вплоть до троюродных братьев и кредитной истории. В городе не знают, например, что новая партия "Прогресс и Совесть" это бывшая обосравшаяся партия "Совесть и Прогресс". Так и живем.

Несознательные люди больше заинтересованы великими процессами, путая гражданский контроль с телесериалом. На выборах они уверенно ставят галочку «за Юлю», а на рулон бюллетеней за районных и городских депутатов смотрят с недоумением: кто эти люди? На встречу с кандидатом от района в 2013 году пришло десять человек. Вернее, пришло только пять, еще пять – это бабушки, которые случайно сидели рядом на скамейке. И даже когда кандидата усилили чемпионом мира по боксу Виталием Кличко, удалось собрать аж пятьдесят любителей автографов.
Стыдитесь, блять, мои березняковские братья, ибо вы охуели вконец. На Президента вы повлиять не можете, на Премьера не можете, а на районного депутата вам похуй. Нет, так вы плавать не научитесь.Конечно, это не так увлекательно, как игры престолов со стоящим на коленях под занесенным мечом лордом Эддардом Корбаном, кознями сэров Петира Порошенко и Тириона Коломойского, инцестными бюджетными похождениями леди Серсеи Тимошенко и приключениями сбежавшей в Браавос от наемных убийц Арьи Федоровны Янукович.Зато потом люди жалуются шо у них во дворе, сплошной Вестерос с драконами, а Белые Ходоки бухают уже прямо на веранде детского сада, проделав дыру в Стене из рабицы.

Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченный.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

Твит: https://twitter.com/pavelsheremet/status/538828270385364992/photo/1

VISA или Mastercard есть? Выкинь нахуй!
Morgan Stanley назвал убыточным дальнейший бизнес Visa и MasterCard в России.
Аналитики Morgan Stanley подсчитали, что с введением поправок к закону "О национальной платежной системе", обязывающих международный платежные системы разместить на спецсчетах в ЦБ обеспечительных взнос, равный двухдневному обороту систему, бизнес Visa и MasterCard в России станет убыточным, сообщает "Коммерсант".
Полный текст http://www.interfax.ru/finances/376239

Русский и Немец - братья навек!

Очередная чудная годовщинка, товарищи.

22 сентября 1939, г.Брест, совместный торжественный (с музыкой) парад РККА и Вермахта. В честь успешного окончания захвата и раздела Польши.

А что тут такого? Чем немцы не братишки? Нууууу подумаешь аншлюз Австрии, или окупация Чехии - значит сами виноваты. А то что Бухенвальд работает с 1937 года - так это вообще ерунда, в Союзе и своих лагерей полно, лагеря это хорошо и правильно. А то что они евреев не любят... Ну так их все не любят, просто мы официально об этом не говорим, на кухне ток.


Так что, не грех с братишками распилить каких-то лохов польских, ведь так? Мы ж не знали что они и нас потом примутся пилить.

А Россия оказалась мастер в референдумах