Результаты поиска по запросу «
наши котики
»
путин вор песочница политика
Пока россияне доедают х*й без соли, семья Путина наслаждается благами бездуховной Гейропки
Власти Франции подтвердили, что два дома в Биаррице принадлежат семье ПутинаЗаместитель мэра французского города Биарриц Джоселин Кастаньед подтвердила журналистам, что семья Путина владеет двумя домами в муниципалитете. Один из домов принадлежит зятю Путина Кириллу Шамалову. Он приобрел дом в 2012 году. В Биарриц регулярно приезжает бывшая жена президента Людмила Путина.
Отметим, что о вилле на юго-западе Франции в ноябре 2015 года писали журналисты Reuters. Сообщалось, что особняк принадлежит гендиректору организации «Иннопрактика» Катерине Тихоновой.
Четырехэтажный дом с бассейном расположен на берегу моря. Площадь особняка составляет около 300 квадратных метров, участка — примерно 2000 квадратных метров. Здание было построено в 1950-е годы. По оценке архитектора Пьера Форро, который ремонтировал особняк 7 лет назад, его стоимость составляет более 3,5 млн евро.
Ну а хули?! Не в Пензе с цыганами же будут жить дочери Путина, правильно?! И Архангельск с мусорными полигонами им тоже нахуй не нужен?! Ну и в грязном Челябинске тоже как-то не айс совсем. Другое дело - Франция, лазурный берег, тепло и уютно. Можно поесть лобстеров, позагарать, позагнивать...Гейропка же, как никак. Сам Бог велел.
Ну а ты, русачок, коптись в своём Воронеже с ЗПшкой в 20 тыс рублей до самой пенсии до 65 лет. Ах да...Забыл. До 65 лет ты не доживешь. Средняя продолжительность жизни у русских мужчин 55 лет. Так что...Не боись. Не долго мучиться осталось.
Отличный комментарий!
Marmeladze18.06.201917:02ссылка
армия призыв политика
Вот и пришло моё время
Начну издалека. Я на реакторе сижу с 16-го года, а зарегистрировался лишь в 17. За эти 6 лет вы все стали мне как вторая семья. Поэтому я решил попрощаться с вами как с родными. Спасибо что все эти 6 лет вы были рядом со мной в минуты горя и радости. Спасибо что дарили мне много очень приятных эмоций. Спасибо за все. Но завтра меня забирают в армию. Я понимаю что это всего лишь на год, но год без вас это не год. Я просто надеюсь что вернусь к вам и всё будет в порядке и у вас и меня. Прощайте и надеюсь вновь встретимся на реакторе через год.
Отличный комментарий!
Блять чувак, я уж думал ты вздёрнуться собрался или тебе врачи дали считанные дни, пиздец жути нагнал что аж кровь в жилах застыла. Давай там, держись, один год всего. Главное не давай себя в обиду, если быдло почует слабость то будет пользоваться раз за разом. Лучше получить пизды но в процессе самому ударить пару раз, чем пресмыкаться перед отбросами до конца службы. После одной драки потом уже не будут пытаться заставить что-то делать, будут знать что в процессе им может прилететь по роже. Трогают всегда тех кто не бьёт в ответ
Навальный Блядский цирк политика
Эти уебы решили под конец года окончательно подносрать
Отличный комментарий!
Пора бы уже признать, что он сделал все, что мог. Доказательст и возможностей он выдал в таком количестве, что хватило бы на 20 "революций". За это время власть бесконечное количество раз сняла штаны и насрала "гражданам" на их холопские бошки. Да, его телодвижения неприятны, да, он гадит, но это несмертельно. А обосравшиеся "братья" в Беларуси (бля, в душе не ебу как вы считаете правильным название), которые к слову имели шансы близкие к максимальным - это последний гвоздь в гроб "свободы". Может уже официально вернете крепостное право и не будете париться? Ну терпилы же, ТЕР-ПИ-ЛЫ и не поменяет это никакой добрый самаритянин, будь он даже трижды главой Госдепа. За 10 лет работы нулевой сдвиг в сознании рабов.
Что будет если он приедет и его прямо в аэропорту лично Пу на вертел посадит? А потом и все ФБК? Кто-то там за бугром выразит озабоченность, местное население в пьном угаре погрозит кулаком кухонному телевизеру и ВСЕ.
Что будет если он приедет и его прямо в аэропорту лично Пу на вертел посадит? А потом и все ФБК? Кто-то там за бугром выразит озабоченность, местное население в пьном угаре погрозит кулаком кухонному телевизеру и ВСЕ.
Балакучий шинок #Сало с №востями выборы Украина разная политота политика
Выбора
Как и обещал, немного к размышлению про грядущие выборы (будем наедяться, что не досрочные).
Итак, к следующим выборам наша любимая Верховна зРада напринимала аж два интересных и важных закона. Это отмена, или, вернее, модификация формата депутатской неприкосновенности и новый закон о выборах. И вот эти вот законы и форматы - они делают несколько интересных вещей.
Во-первых, конечно, это невозможность будущим избранникам народных ходить, и тыкать всем в лицо своей корочкой, и рассказывать о неприкосновенности. Депутаты следующего созыва будут очень даже прикосновенны, и просто так пострелять в холопов теперь будет чревато. Это, конечно, не бог весть какая перемога - ведь хотелось бы отмены неприкосновенности здесь и сейчас, но lets face it: те упыри, что сидят в раде сейчас не настолько еще тупы, чтобы рубить сук, на котором сидят. А вот своим преемникам крылья подрезать - это всегда веллком.
Второе интересное событие - это отмена самовыдвиженцев. То есть, теперь мажоритарщики сосут лапу, ибо избираться надо не по округу, а по области, а купить олбласть - это не тоже самое, что купить округ. Тут нужны серьезные ресурсы, которые есть только у серьезных игроков. Так что партийная повестка будет ярче и жестче. Не уверен, что это - хорошо, ведь независимые игроки были не всегда совсем уж кончеными мразями, но маемо шо маемо.
Кстати, как часть этого пункта - вероятно, мы увидим уменьшение гречкосейства. Дело в том, что столько гречки хуй вы адерсно доставите, и куда эффективнее и важнее будут какие-то большие "взятки" лохторату типа новых больничек и чего-то медйино весомого. Кстати, в пользу этой мысли говорит и то, как быстро слопнулись всякие мутные проекты типа "Аль-Акиды", то есть, "Основы" Таруты (или чья там это была партия?).
Совокупность двух этих фактов, вероятно, уже неплохо перетрясет наш политикум. Думаю, в следующем созыве мы увидим много-много новых лиц. Ну, просто примелькавшиеся старые уже никто особо видеть не хочет, и за исключением особо непотопляемых персонажей, мы, вероятно, получим целую когорту мальчиков-зайчиков с горящими глазами и пламенными речами о патриотизме и борьбе с коррупцией (или что там будет в тренде).
Вцелом, хорошим бонусом будет возможность голосовать не просто за партию, но за личностей в партии, что не исключает покупку мест в парламенте, но ломает схему кто больше занес, тот выше в списке. Кстати, еще один повод для всяких нехороших ребят уйти в тень, оставив вместо себя прокси-юнитов.
Что я вижу в этом плохого: наш бедный избиратель совсем кукушкой поедет от обилия хороших парней. Все будут нові молоді та реформатори. Разибраться кто там за что и против чего лохторат не осилит, потому, боюсь, нас ждет скатывание публичной политики в совсем уже ебаное шоу.
Что я вижу хорошего: в теории, когда-нибудь, мы получим класс профессиональных политиков. Поскольку ценность мандата для бизнесменов упадет (нет неприкосновенности), а публичные риски - возарстут, то всякое отбитое говно и совсем уж измазавшиеся в коричневом, скорее всего отвалятся. И мы - может быть - лет через надцать увидим даже какую-то конкуренцию между политиками, и попытки бодаться за ресурсы бизнеса и электорат посредством не только шоу, но и идей и концепций.
Если же говорить о перспективах, то, думаю, мы получим очень невеселую кадецию: правящая коалиция явно проебала все голоса и полимеры - рейтинг НФ где-то вобалсти нуля, а БПП едва ли возьмет больше 10-15%. Ну, может, 20% - это если админресурс включить на всю катушку. БЮТ и регионалы - напротив - почувствуют себя получше. Я даже думаю, что они вполне смогут на двоих взять 30, а то и 40% голосов. Оставшуюся часть лохтората поделят между собой всякие антикоррупционеры, самонемощи и прочая братия.
В итоге мы получим люто фрагментированное правительство без явных фаворитов, способных создать устойчивое большинство. А это в свою очередь, значит, что законы будут принматься еще медленней, с еще большим количеством треша и еще меньшей эффективностью. А переплетения жаб и гадюк будут принимать самые замысловатые формы.
Что еще печальней: фрустрация в обществе будет расти и дальше - ну, простоу нас нет предпосылок для быстрого роста благосостояния, а потому снимут миша и ко Петю, или нет - результат будет один: низкие зарплаты останутся, высокие тарифы - тоже. А это значит, что через год-два работы жабогадюк, мы будем лицезреть чоередные палатки, майданы и нового мессию. Зато без барыг, чо уж там.
юмор народное творчество песочница налог на котов политота
Налог на кота (Юмореска)
Автор: Влада Черкасова
* * *
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!
Автор: Влада Черкасова
* * *
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!
спорт хоккей песочница песочница политоты политика
Счастье было так близко.
Осталась всего минута. Уже придуман прекрасный каммент где связан мельдоний, батут, ихтамнеты с намеками на Грудинина и Сирию.Все кто радовался до конца девятнадцатой минуты третьего периода, Вы даже не представляете, как я рад Вашей попоболи.
Роскомнадзор песочница политоты s.t.a.l.k.e.r. 2 #S.T.A.L.K.E.R фэндомы политика
В России ограничили доступ к сайту S.T.A.L.K.E.R. 2
Роскомнадзор ограничил доступ к сайту S.T.A.L.K.E.R. 2 пользователям из России — основанием послужило требование Генпрокуратуры.https://ria.ru/20220422/roskomnadzor-1784937720.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
Этап 2. Предоставят документы. Песков скажет - непонятно где взяли эти фиктивные бумажки. Мы неофициальные документы не комментируем.