мясо-молочные

Видос о мясе что сейчас происходит в Твиттере между росоппозицией

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

где деньги, зин?

Тут помётыч возмущается, что срочников нельзя отправить на мясо в Украину

Госдума приняла в первом чтении законопроект, предусматривающий расширение применения патентной системы налогообложения (ПСН) за счет растениеводства и животноводства.

Мобилизованные в Саратовской области идут до военкомата пешком, потому что сломался автобус.

Госпропаганда КНДР предлагает жителям страны есть черных лебедей. Такой новый способ решить проблему с питанием

Экономика Северной Кореи находится в тяжелом состоянии, и жители страны регулярно сталкиваются с нехваткой пищи. В июне глава КНДР Ким Чен Ын признал наличие в стране продовольственного кризиса. Сейчас государственные медиа КНДР начали активно рассказывать о новом продукте питания-мясе черных лебедей.

Официальное партийное издание Rodong Sinmun написало в понедельник, что мясо этих птиц «вкусное и имеет лекарственную ценность, а разведение черных лебедей на промышленном уровне будет активно содействовать улучшению жизни людей».

Много где в мире считается неприемлемым есть мясо любых лебедей, не только черных. Но мясо лебедей на самом деле не очень отличается от, например, утиного или гусиного мяса. Поэтому то, что лебедей не употребляют в пищу, связано исключительно с традициями питания.

Мясо кончается, бабоньки, время пришло! Всех 18-летних пацанов на пожизненный контракт, всех 18-летних девушек на принудительно оплодотворение Героями России! Выплаты за детей, выплаты за трупы детей, за одну кровиночку можно получить деньги дважды, сплошная выгода, живем-живем! Через 10-20 поколений возьмем Киев, ага!