Чиновник из Москвы перепутал Монголию с Бурятией и чуть не отправил силовиков на разгон протестующих в Улан-Баторе
Россия чуть не оказалась в центре международного скандала – высокопоставленный чиновник из Москвы приказал немедленно подавить беспорядки в столице Монголии Улан-Баторе. Позже выяснилось, что он перепутал его с Улан-Удэ, и был не в курсе.
Инцидент произошёл 7 декабря. Как сообщают источники, утром у командующих силовыми структурами Иркутской области и Бурятии был разговор на повышенных тонах с начальником из Москвы.
«Скорее всего, он посмотрел новости, увидел беспорядки, услышал, что там против коррпуции и воровства протестуют, и у него щёлкнуло. Начал звонить всем на местах, всех на уши поставил, сказал, чтобы немедленно выдвигались и не церемонились ни с кем, к вечеру чтобы Улан-Батор сидел спокойно на пятой точке, а зачинщиков этапировать в Москву. Это я цитирую его», – рассказывает наш собеседник.
Слушать возражения чиновник не захотел. Когда ему напомнили, что Улан-Батор находится в Монголии, он ответил: «Улан-***тор! У нас что, Монголия уже на особом положении, ****? Вы там все совсем ******? Если вы у себя, ****, не наведёте порядок, наводить порядок будет федеральный центр, *****». Силовики уже начали готовить экспедицию в соседнее государство, но в последний момент чиновник сам перезвонил им и переспросил, является ли Улан-Батор вторым названием Улан-Удэ.
Выяснив, что город находится не в Бурятии, а Монголия – независимое государство, начальство дало отбой, сделав ремарку о том, что «Горбачёв, сука, наворотил дел, теперь *** поймёшь, где кто».
По закону о запрете ЛГБТ-пропаганды клоунам придётся изменить расцветку трико
Росцирк получил от Минкульта пояснения к принятому Госдумой закону о запрете пропаганды нетрадиционных ценностей. Авторы документа обратили внимание на недопустимость публичной демонстрации символов ЛГБТ-сообщества. Особое внимание уделено изображениям с цветами радуги.
«Как известно, основными посетителями цирка являются самые юные россияне, а именно они – люди с несформировавшейся психикой, подвержены манипуляциям с сознанием. Дети регулярно видят множество артистов, выступающих в разноцветных трико», – говорится в письме ведомства.
В связи с новым законом Минкульт сообщил о необходимости всем российским циркам срочно сменить цветовую гамму костюмов клоунов, в частности, не допускать сочетаний цветов, напоминающих радугу. Чиновники предложили выступать артистам в одноцветных или двухцветных трико.
«Идеальным вариантом могут стать выступления артистов в костюмах в цветах национального флага. Это не только обезопасит детей от тлетворной пропаганды, но заложит в них основы для патриотизма», – пишут в Минкульте.
Медицинские организации страны получат право отказать в медицинской помощи пациенту
Законодатели поддержали исключение из части 5 статьи 15 закона об ОМС положения о том, что медицинская организация не вправе отказать застрахованным лицам в оказании медицинской помощи.
Государственная Дума РФ приняла в первом чтении поправки в законопроект «Об обязательном медицинском страховании» в РФ».
«Теперь все организации страны могут отказывать пациенту в оказании медицинской помощи. Захотел — взял на лечение, не захотел — нет», — говорит Алексей Старченко, член Общественного совета по защите прав пациентов при Росздравнадзоре. Это не только прямое нарушение прав пациента на доступность медицинской помощи, гарантированное Конституцией, но и прямая «подстава» врачей медицинских организаций под уголовную статью, а именно — 124 статью УК РФ «Неоказание помощи больному».
Если раньше, отказ в медицинской помощи пациенту был недопустим, и в соответствии 323-ФЗ «Об основах здоровья граждан РФ» медицинская организация за это нарушение должна была нести ответственность, то теперь это не так, что полностью противоречит положениям закона, который гарантирует пациенту реализацию таких основных принципов охраны здоровья, как социальная защищенность в случае утраты здоровья, доступность и качество медицинской помощи. Об этом прямо говорится в заключении к проекту изменений со стороны правового управления Государственной Думы.
Наделяя медицинские организации правом отказа в медицинской помощи пациентам, ФОМС преследует свои экономические цели.
тут 250 сразу дают, в месяц : 220к оклад, если нормативы сдашь то +70% к окладу, + 8к в день , это 220+168+240 = 625к в месяц, сеньёор С++ с 10 опытом сосет по ЗП
Порошенко сидел у себя в кабинете и листал новости. Судя по бодрым реляциям, доблестные украинские войска уже три раза уничтожили всю российскую армию, включая запасников, офицерских жен и кадетские классы. В связи с такими ошеломляющими успехами, новость о сдаче очередного населенного пункта терялась и казалась досадным недоразумением среди длинной череды былинных перемог. Нервно дернув мышкой, он щелкнул на следующую вкладку. Там офицер СБУ демонстрировал изьятый у агентов ФСБ шпионский инвентарь. Дела в ФСБ шли совсем плохо и спец оборудование они закупали на «блошином рынке». Возник конечно вопрос о том, нахрена диверсантам таскать с собой общевойсковой устав и вымпела спецподразделений, хотя с другой стороны, кто разберет, что у этих русских в голове творится? Сбоку были ссылки на другие материалы. Большинство из них предрекало Украине великое будущее процветающей европейской державы. Картину немного портила статья о том, как сэкономить на самодельных средствах для мытья посуды, и выращивании зелени на подоконнике, но на фоне остального, закрадывалась шальная мысль, что данные рекомендации адресованы европейцам, которым, в виду повального бегства инвесторов на просторы «незалежной», скоро придется затянуть пояса. В кабинет заглянула секретарша.
- Петр Алексеевич, к вам министр обороны. Впустить?
- Впусти.
Полторак вошел, тяжело дыша и обмахиваясь фуражкой.
- Ну и денек, Петр Алексеевич. Лейтенантом был, так не запаривался.
- Я смотрю, Степан Тимофеевич, вас поздравить можно?
- Еще как можно. Стикали таки! Все думали что не уйдем, а мы таки ушли! Как вода сквозь пальцы!
- Ты о чем вообще?
- О войне. В смысле, тьфу ты, о «Контр Террористической Операции». Там, давеча, такая каша была — все думали нам каюк. А мы таки выкрутились. Потеряли конечно изрядно, но народу еще осталось. Повоюем еще!
- А че в интернете пишут, что это мы всех разгромили?
- Где? Порошенко открыл предыдущую вкладку и развернул монитор к министру.
- А! Да это писаки опять все напутали. Не разгромили, а чуть не разгромили — вот самую малость прям. Было б у нас техники побольше, полка два пехоты и авиационное прикрытие, мы бы этих поганцев в порошок бы стерли. А то они как поперли, как поперли...
- Да че ты на «писак» все валишь? Вот же, тут и видео есть. С тобой. Ты же им интервью давал?
- Это, Петр Алексеевич, военная хитрость! Пока противник ищет, кого мы разгромили, перекличку устраивает, выясняет там между собой, мы раз-раз и уже далеко. Всегда срабатывает!
- Ясно все с тобой. Ладно — иди. Порошенко повернул монитор обратно и демонстративно уставился в него давая понять, что аудиенция окончена. Полторак встал, и засопел, теребя в руках фуражку.
- Чего еще?
- Грошей бы.
- Зачем?
- Харчи закончились.
- Шо, опять? Недавно же инспекцию проводил — все было.
- Ну, когда проводили — было. А как вы ушли, они раз — два, и все слопали.
- Дверь не закрывай! В кабинет в катилась Тимошенко в инвалидном кресле. Порошенко вышел из-за стола, и удивленно обошел ее по кругу.
- Ты че это? Опять?
- Та не. Не волновайся. Я просто туфли новый купила. ВО! - Тимошенко подняла ногу демонстрируя обновку, - Жмут — ужас. Ходить невозможно.
- Дык они тебе малы. Своего размера не знаешь что ли?
- Моего размера не было.
- Так не брала бы.
- Ты шо — это-ж Италия! Натуральная кожа! Тем более что воне разносются — продавец так сказал.
- Хрен с ними. Че те надо?
- Шо значит, «Че те надо»? Я может просто так, по дружбе заглянула, проведать тебя захотела. Яж тебя еще вот таким помню. Министриком. Сидел в уголочке, глазками хлопал. А теперь «Че те надо»! Хам ты, Петя!
- Ладно, ладно, не шуми. Тут до тебя просто Полторак заходил... Настроение все испортил...
- Опять ему наваляли?
- Да видать да. Это прям напасть какая-то — трех министров уже сменил, а толку ноль.
- Мож ему глаз подбить?
- Зачем?
- Ну Кутузову же помогло, - Тимошенко довольно хохотнула.
- Не смешно, Юля. Если сольем, меня-ж на галстуке прям тут вздернут...
- Вах, задолбали! Почэму чуть что, сразу галстук! Порошенко обернулся и увидел насупленного Саакашвили, с бутылкой вина под мышкой.
- Миша, тебя стучаться учили?
- Двэрь открытый был! Я думал войду, обрадую... У мэня, мэжду прочим, был нервный срыв! Тэпэрь мнэ это до конэц жизни вспоминать будэте?
- Да не про тебя. Я про себя. Меня на галстуке вздернут, если что!
- Успокойся, Мишико, - Тимошенко лихо крутанувшись на месте подьехала к нему, - Никто твой хлеб не отбирает. «Хлеб»! Вы поняли? Я прям в ударе сегодня...
- Очэнь остраумно...
- Да ладно - не дуйся. Яж любя. Кстати, тыж у нас главный специалист по русским - дай Пете совет, а то он совсем в грустях весь.
- Почэму это «специалист»?
- Ну, как говорится, «за одного битого, двух небитых дают».
- Как смэшно. «Ха-ха-ха».
- Ну а все таки? Ты с ними дело уже имел — посоветуй, как быть.
- Боитэсь, что на галстукэ удавят? Съэшь эго! Как вам такой шутка?
- Ниче, кстати. - Тимошенко уважительно оттопырила большой палец, - Самоирония, это круто. Кстати, ты какие-нибудь приколы про кроликов знаешь?
- Одын — двэ...
- Пофиг — пошли Яценюка найдем. Винишко, кстати, с собой забери. Потом дернем по стакашке. Крутанув колеса, Тимошенко поставила коляску на дыбы, и умело балансируя выкатилась в коридор. Саакашвили мрачно поплелся следом.
- Дурдом какой-то... Порошенко захлопнул дверь, и подошел к окну. За окном шумел Киев — мать городов русских. Чертыхнувшись на самого себя за такие мысли, опустил жалюзи, взял из вазочки конфету, развернул ее и сьел. Потом съел еще одну. На душе потеплело. Заглянув в зеркало, он поправил галстук и помассировал пальцами мешки под глазами
- Куда я, дурак, полез. Сидел бы себе тихо, конфеты бы делал, и все бы меня любили... Нет, повелся как дурак. Теперь вот разгребай все это. Как Путин выдерживает столько лет? Интересно, у него там тоже такой дурдом, или только мне так повезло? В дверь снова постучали. Страдальчески воздев глаза к люстре, Порошенко тяжело вздохнул, и вернувшись за стол принял официальный вид.
- Входите Дверь с треском распахнулась, и в кабинет ворвалась Яресько с растрепанной прической и горящим гневом взглядом. Порошенко поспешно сделал вид, что изучает документы.
- Это есть возмутительно! Я абсолютли не могу так работать.
- Спокойно Наталья Ивановна. Что случилось?
- Украли! Опять все украли! Я есть договариваться о кредит, ставить на кон своя репутация как деловой женщина, а все деньги - фьють! Вы есть обещать работать по европейски! Вы есть обещать бороться с коррупцией!
- А что за деньги украли?
- Деньги выделенные на борьба с коррупцией! Это есть высший степень наглость!
- Ну а я что могу сделать?
- Наказать! Найти и наказать! Посадить по весь строгость закона!
- Так это у нас всех чиновников поголовно сажать придется.
- Тогда есть надо сажать всех! Порошенко картинно замер, потом медленно, изображая карйнюю степень возмушения отложил папку.
- То есть вот так вот, Наталья Ивановна? Я то думал, что вы цивилизованный человек. В свободной стране выросли. Впитали, так сказать, демократию с молоком матери, а вы...
- Я есть вас не понимать...
- Я вас тоже не понимаю. Предлагать сажать всех, как при Сталине, каком-нибудь. То есть, пока вся Украина, в поте лица, строит свободное общество, министр, которому народ, моими руками, вручил украинское гражданство, хочет устроить у нас новый 37 год?
- Нет. Постойте! Но ведь они есть воры!
- Прежде всего они люди. Люди поставленные в такие условия существующей прогнившей системой — тяжким наследием прошлой власти. Я вот, лично, когда при Януковиче министром был, тоже воровал. Времена такие были. Что же теперь — и меня в тюрьму?
- Но постойте — мы есть должны что-то с этим делать!
- Должны. Должны менять систему власти. Что бы чиновник сидел, деньги через себя пропускал, а к рукам не прилипало.
- Как?
- Не знаю. Для того вас на этот пост и назначил. Наделил полномочиями, что бы вы, как человек западного мышления, внесли свежую струю в нашу власть. А не предлагали, как при проклятом тоталитаризме, все решать посадками. Яресько удивленно захлопала глазами, потом встала, и пошатываясь вышла. Дождавшись, когда дверь за ней закроется, Порошенко ткнул в интерком.
- Турчинова ко мне! Турчинов прибыл минут через пятнадцать, в приподнятом настроении.
- Ты не поверишь, че сча было! Заходят Саакашвили с Тимошенко к Яценюку...
- В жопу Яценюка. Ты мне честно скажи — ты охренел? У меня тут только что Яресько была. Вы ее с ума сведете. Она скоро стрелять вас предложит. Где моя доля, кстати.
- Да не кипиши. Сейчас все через банк прокрутим, и тебе на счет сложим. Никто носа не подточит.
- Банк-то какой? Коломойского?
- Не доверяешь ему?
- А ты доверяшь? Игорек - мужик себе на уме, за ним глаз да глаз нужен.
- Не хвилюйся, все будет добре. Я за ним слежу. Кстати, ты молодец, что в минэкономразвития этого тормоза Абромавичуса поставил. Он вообще ни фига фишку не сечет. «Йа не поннимайю откутта вы фзяллии этти сиффры...» . Еще-б ты понимал, слоупок литовский. В компьтере пискнуло оповещение. Порошенко сунулся в экран, и недовольно скривился.
- Че там?
- Да опять этот «Димон». Всю ленту мне засрал, пижон. «Отправлено с Iphone»! Можно подумать он только у него есть!
- Отвечать будешь?
- Не. Троллей лучше игнорировать, а то потом не отцепяться. Задолбали. Шарий этот еще покоя не дает.
- А ты врачу показывал?
- Кого?
- Ну Шария этого своего? А то может он заразный, а я с тобой на совещаниях в соседнем кресле вижу. Еще подцеплю ненароком.
- Ты хоть понял о чем я?
- А то — в молодости в Индию ездил. Сам сам знаешь — там таких Шариев нацеплять можно: венерологи за голову хватаются.
- Иди к черту. Развелось юмористов... «Аншлаг» видать Волгу всю проплыл и в Днепр вышел. Сдам вас Дубовицкой всем скопом — будете знать. Иди вон, Коломойского паси, а то с деньгами сольется, и ищи его потом, как Януковича.
- Я то пойду. А ты все таки врачу покажись. Кто знает, может это серьезно. Турчинов вышел. Порошенко закрыл за ним дверь, велел секретарше сказать что его нет, и остаток дня рубился в «косынку», закусывая коньяк шоколадными конфетами «Roshen».
Большой привет Путину и его повару (+ моя декларация по просьбе сотрудницы РТ)
Неделю назад я попросил вас о помощи. Теперь отчитываюсь. Помощь пришла, и думаю, что этот ролик огорчит и президента Путина и его повара Пригожина, выполнявшего поручение по изъятию ваших денег из Фонда борьбы с коррупцией.
Власти не давали покоя 7607 человек, которые были подписаны на ежемесячные переводы нам, поэтому они с помощью продажных судей решили забрать саму нашу организацию вместе с этими подписками.
Мы — врать не буду — переживали на эту тему. Перейдем на другое юрлицо, но кто-то не продлит подписку, кто-то забудет, кто-то откажется и тд.
Так вот вопрос: неделю назад у нас было 7607 подписок на ежемесячное пожертвование (средний размер 615 рублей). Как думаете, сколько их сейчас?
15 626 человек со средним пожертвованием 485 рублей.
Рост больше, чем в два раза.
Ура! Это очень круто, и мы ужасно рады, что в сложную минуту столько людей готово моментально встать под лозунг «Мы стоим за ФБК».
Огромная ответственность для нас, и мы ужасно гордимся этим доверием.
Это лучший коллективный ответ той воровской банде, которая засела в Кремле, и это очень поучительная история для всех нас.
Во-первых, мир полон хороших людей. Они готовы помочь, и они не боятся. Проси — и помощь придёт.
Во-вторых, это пример, насколько оппозиция понятнее, честнее и прозрачнее, чем власть. Вот за счет каких денег действует «Единая Россия»? Бюджетное финансирование плюс мутные схемы по воровству тех же бюджетных денег. Как устроены государственное телевидение, их политологи, мелкие и крупные политические партии-спойлеры, Раша Тудей, Симоньян, Соловьев, пиарщики, технологи — всё вот это, что в целом можно называть «политическая система, на которой держится власть Владимира Путина»?
Там всё построено на каких-то тайных коррупционных схемах. Или открытых коррупционных схемах. Взять того же Пригожина. Он поставляет в школы и детсады испорченные продукты, зарабатывает сверхприбыли и часть этих денег тратит на этих своих пригожинских троллей, которые сидят и пишут комментарии о том, как все хорошо и богато живут в замечательной путинской России.
У нас, в отличие от них, всё понятно до копейки. Вот 15 тысяч человек. Каждый скидывается по 485 рублей, так это и работает.
И Путин может сколько угодно врать об иностранном финансировании, и его следственный комитет может сколько угодно объявлять наши деньги преступными, но мы (и они) знаем: оппозиция в России существует на честные деньги граждан. А власть — на деньги, украденные у честных граждан.
От себя лично и всех моих коллег в ФБК и региональных штабах хочу поблагодарить всех и каждого. Это будет долгое противостояние. Понятно, что Путин теперь и эти деньги захочет украсть. И мы будем постоянно изобретать способы выживания, а они — способы нас уничтожить. (Вот только что пришли новости, что нас снова совершенно незаконно оштрафовали на 300 тысяч рублей). Но главное ясно. Мы с вами — самая большая организованная политическая сила страны, действующая добровольно. Потенциал нашего коллективного действия огромен, и пока задействована только малая его часть. Надо не сдаваться, работать каждый день и верить в себя — тогда мы изменим страну.
Но это ещё не всё. Переходим к разделу, которого нет в ролике. Дело в том, что вчера вечером у меня случился в твиттере забавный разговор с сотрудницей государственной Раша Тудей Винокуровой.
Ну так вот, она в очередной раз принялась причитать о том, что её травят в сети и мешают жить. Горькая судьбинушка, короче.
Я написал о том, что сотрудники РТ, получающие на канале, который никто не смотрит, огромные зарплаты, вряд ли могут жаловаться остальной России на тяжелую жизнь.
Потому что схема работает так: работяги с заплатой 20-25 тысяч финансируют всякое отребье типа Винокуровой, Симоньян и Красовского с зарплатами в сотни тысяч и миллионы.
Ну а дальше был смешной и долгий тред, когда Винокурова сначала согласилась раскрыть размер своей зарплаты «в обмен на твою», а потом изворачивалась как уж, но так и не раскрыла.
Вот последнее в этом диалоге, уже сегодня.
Штош. Вообще не проблема. Я публикую декларации о доходах и имуществе много лет.
Думаю, что смело можно утверждать, что я являюсь человеком №1 с точки зрения пристального внимания всех органов власти к моим доходам и любым денежным транзакциям.
Я никогда не получал денег в ФБК и, как многие из вас, сам подписан на пожертвование в фонд. Сами понимаете, если бы хоть копейка ваших пожертвований оказалась бы у меня, уже миллион разоблачающих фильмов вышло.
А так всё, что остается кремлёвским жуликам, — это бесконечно повторять вранье «безработный Навальный живёт на донаты». Я рад, что рекордное удвоение рекуррентов за неделю показало: люди отлично понимают, что их пожертвования идут в ФБК и систему штабов, а к моим финансам отношения не имеют.
ИП «Навальный» — это весь мой доход (ещё есть незначительные выплаты по акциям). Как вы знаете, я не размещаю рекламу, хотя в инстаграме легко мог бы зарабатывать как минимум столько же.
За 2019 год мой доход составил 5 440 000 рублей.
Налогов за этот же период я заплатил 326 400 рублей.
Доход складывается из перечислений по договорам на юридическое обслуживание, организацию работы в ЕСПЧ и тд. Это безналичные выплаты, которые делают граждане РФ со своих счетов в российских банках. Для любых «контролирующих органов» всё очень прозрачно. Кто? Говорил уже это в интервью Осетинской — тут тоже секретов нет. Сейчас Борис Зимин — главный источник дохода моего ИП. Деньги Зимина и его семьи тоже понятны и прозрачны. Работа их фонда «Династия» прекрасная и благородная. (Была, пока идиоты из правительства не вынудили их закрыться).
Таким образом, дорогая Катя Винокурова и остальные сотрудники Раши Тудей, можно грубо считать, что в среднем в месяц я получаю 453 тысячи рублей.
Что сумма довольно крупная по меркам российских зарплат, но в 10 раз меньше, чем то, что зарабатывает семья Симоньян-Кеосаян в неделю на каждом выпуске своего чудовищного телешоу.
И даже меньше, чем (как мы знаем из открытых источников) зарабатывает на РТ политпроститут Красовский, получающий ежемесячно 543 тысячи рублей в месяц из кармана налогоплательщиков.
Видите, как легко? Вжух — и все знают точную цифру моих доходов. Чего мне скрывать? У меня вон обыски дома идут постоянно.
Теперь я очень жду такого же хода от сотрудницы РТ Винокуровой и других работников этого канала. Расскажите нам, пожалуйста, сколько каждый из вас берет из нашего кармана.
Ещё раз огромное спасибо всем, кто поддержал нас и стал регулярным донором. Вы лучшие.
Отличный комментарий!