все хорошо вы там держитесь

Вариации на тему Чехова: Ванька. Письмо дедушке в Киев

Ванька Жуков, начинающий мерчендайзер, уехавший когда-то в Москву, в ученье в продуктовый супермаркет купца Аляхина, в ночь под Рождество не ложился спать. Дождавшись, когда хозяева и менеджеры ушли к заутрене, смотреть Киселева, он достал из хозяйского шкапа ноутбук "Эльбрус", проводной манипулятор типа "Мышь" и, зайдя на Одноклассники, стал писать. Прежде чем напечатать первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Путина на стене, по обе стороны которого тянулись георгиевские ленты, и прерывисто вздохнул. Ноутбук лежал на скамье, а сам он стоял перед скамьей на коленях.

«Милый дедушка, Костянтин Макарыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался».

Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение мерцающего экрана, и живо вообразил себе своего деда Костянтина Макарыча, служащего ночным сторожем в фирменном магазине "Рошен", в Киеве. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит в подсобке магазина или балагурит с продавщицами, ночью же, чтобы не уснуть, троллит царебоязненных россиян в соцсетях. Ходит по группам и устраивает холивары. Теперь, наверно, дед как раз залез в Фейсбук, щурит глаза на экран и, притопывая валенками, балагурит с дворней. Он всплескивает руками, пожимается и, старчески хихикая, пишет гадости то про Путина, то про Медведева.

— Путин - х*ло? — говорит он в ватной группе.

Вата читает и бомбит. Дед приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

— Бомбануло!

Холиварит дед и у "профессиональных оппозиционеров". Даёт понюхать табаку и им, собакам. Оппозиционер чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Кто-то же из почтительности только что и вертит хвостом. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Ночь темна, но видно весь Киев с его белыми крышами и струйками дыма, идущими из труб, деревья, посребренные инеем, сугробы. Всё небо усыпано весело мигающими звездами, и Млечный путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...

Ванька вздохнул, вытер рукавом экран "Эльбруса" и продолжал писать:

«А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я не кланялся, когда байкеры Хирурга в супермаркет зашли, а по нечаянности перепутал их с гомосеками. А на неделе хозяйка велела мне разложить на полках селедку, а я не увидел что она санкционная, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать. Менеджеры надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев огурцы, а хозяин бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб ветчины или сыра, то хозяева сами трескают, вместо того, чтобы уничтожать. А спать мне велят в сенях, а когда Первый Канал включают, я вовсе не сплю, заставляют смотреть. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда к себе, в Украину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру тут с этими дебилами, бл*ть...»

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

«Я буду тебе рабов кормить, — продолжал он, — богу молиться, а если что, то секи меня, как сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к правосекам сапоги чистить, али заместо нардепа какого в Раду пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было пешком в Киев бежать, да на границе завернули. А когда заберешь, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а помрешь, стану за упокой души молить.

А Москва город большой. Дома всё господские и заниженных Приор много, а Таврий и Славут нету и полицейские злые. С кулоном "Тризуб" тут ребята не ходят и Ла-ла-ла-ла петь никого не пущают. И видал которые лавки, где ружья всякие на манер чеченских, так что небось баксов сто кажное... А в мясных лавках ни тетерева, ни рябцов, ни зайцев, ни гусей, а в котором месте их найдут, там же бульдозерами и давят.»

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как за елкой в Карпатах всегда ходил в лес дед и брал с собою внука. Веселое было время! И дед крякал, и мороз крякал, а глядя на них, и Ванька крякал. Бывало, прежде чем вырубить елку, дед выкуривает трубку, долго нюхает табак, посмеивается над озябшим Ванюшкой... Молодые елки, окутанные инеем, стоят неподвижно и ждут, которой из них помирать? Откуда ни возьмись, по сугробам летит стрелой заяц... Дед не может чтоб не крикнуть:

— Держи, держи... держи! Ах, кацап, ах дьявол!

«Милый дедушка, — продолжал Ванька, — Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин шёл на крестный ход с десантниками, советским флагом по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук Иван Жуков, милый дедушка приезжай».

Ванька закончил писать и перечитал... Подумав немного, он написал на всякий случай адрес:

В Киев, дедушке.

Потом почесался, подумал и прибавил: «Костянтину Макарычу». Довольный тем, что ему не помешали писать, он нажал "отправить".

Сидельцы из мясной лавки, которых он расспрашивал накануне, сказали ему, что письма из интернета разлетаются по всей земле на почтовых тройках с пьяными ямщиками и звонкими колокольцами.

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилась подсобка магазина "Рошен". В подсобке сидит дед, свесив босые ноги, и читает письмо в Одноклассниках...

А кто виноват в гибели самолета? Да конечно пассажиры с баулами, ну может быть немного пилоты.
Почему пилоты немного? Ну, если вы не знаете, в российской авиации с пилотами все не совсем хорошо - зарплаты маленькие, нагрузки большие. Вот пилоты и уходят, например, к китайцам. Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше. Так что сказать что пилоты косорукие убийцы и начать их жучить нельзя - последние разбегутся, придется как в маршрутки таджиков набирать. А последствия этого вы же сами понимаете, не маленькие. Так что на пилотов сильно давить нельзя.
Авиакомпанию можно немного пожурить. Но это же государственная компания, ее сильно журить нельзя. Это престижжж государства, сами понимаете, не маленькие. Да и вообще отчитались они бодренько, у них все тип-топ - эвакуацию за 55 секунд провели при норме 90, не только уложились, но и перевыполнили - во молодцы какие, можно и наградить я щитаю!
Сказать что самолет плохой - тоже нельзя. Потому что за самолетом стоят и Погосян, и Рагозин, а за ними - сами знаете кто, тот кто всегда не при чем. Вообще молнии попадают в самолеты достаточно регулярно, но почему-то в большинстве случаев это к фатальным отказам не приводит, хотя проблемы действительно могут быть. Ну и общеизвестные проблемы суперджета, из-за которых от него купившие отказываются, напрямую с катастрофой вроде бы не связаны. Хотя мы пока не видели показания бортовых самописцев и не знаем что еще у них от молнии отказало, но можем не узнать, если что-то серьезное - вы ведь сами понимаете, не маленькие, престижжж.
Но и аэропорт тоже ведь не виноват - это же бизнесс-структура Ротенберга, а он сами ведь знаете чей дружок, того кто всегда не при чем. А то что, пожарные поздно приехали - это вам сейчас поварята на форумах популярно объяснят, что приехали даже быстрее чем по нормативу, и заранее не могли, потому что не было сообщения о пожаре и неизвестно куда и как самолет сядет. А вот, например, у проклятых гейропецев садится борт с отказом двигателя и тоже сообщения о пожаре нет - но почему-то там догадались пожарных послать и пожарные в момент остановки самолета уже рядом. Я считаю, что это все от полнейшей бездуховности, и еще диспетчер там 100% гей. Ну или вот еще в Манчестере нештатно борт садится - обратите внимание где пожарные. Вот ведь разъездились черти гейропейские, совсем топливо не экономят!

Так что безусловно - виноваты выжившие чемоданщики. Все из-за них. А то, что самолет при приземлении прыгает аки козлик резвый и пожарные не встречают - это е-рун-да, только зомбированный либераст может на это внимание обращать. Нужно, естественно по просьбам трудящихся, в уголовный кодекс задним числом статью ввести и их посадить лет на пять. И конечно же ручную кладь запретить совсем - все в багаж по конским тарифам и одежду, и обувь с каблуками тоже, а то мало ли что. Это и для авиакомпаний выгодно, и для аэропортовской чемоданной мафии (я на полном серьезе - поищите в интернете Владимир Миняев и чемоданная мафия - оперуполномоченный раскрыл схему как воруют во Внуково, доказал и оказался... тадамс - обвиняемым и получил 3 года колонии, а воры - потерпевшими, так что крыша у ворья там какая надо крыша)

А траур по погибшим? Вы агенты госдепа что ли? Хотите тому кто всегда не при чем парадик да праздник с ряжеными ветеринарами испортить? Хотя когда ему горелые холопы мешали. Пффф. вы лучше посмотрите что там у хохлов-то творится! И Мадуро-то, Мадуро-то наш держится! Пендосы но пасаран!