Всем лысым в МСК - ПИЗДА
Вторжение в Россию 2023 война в России 2023 дроны нанотехнологии скриншот Телеграмм жЫрнота политика
Результаты поиска по запросу «
бутылка водки
»
депутат новости Красноярск политика
Красноярск: депутата будут судить за экстремизм
Депутата городского совета Красноярска Владимира Владимирова будут судить по административной статье за экстремизм. Он опубликовал в соцсети коллаж, на котором изображены разведчик Штирлиц и оберштурмбанфюрер СС Холтофф в нацистской форме.По данным Центрального суда Красноярска, 1 марта на депутата поступил иск с обвинением в публичной демонстрации нацистской атрибутики, дело планируется рассмотреть 20 марта. Физлицам по указанной статье грозит до 2 тыс рублей штрафа или арест на 15 суток.
Сам Владимиров единственной возможной причиной для обращения в суд считает коллаж, который он разместил несколько дней назад на своей странице в соцсети. На фото изображен кадр из телесериала "Семнадцать мгновений весны", главный герой которого, советский разведчик Макс Отто фон Штирлиц, замахивается бутылкой на оберштурмбанфюрера СС Вильгельма Холтоффа. На рукаве у последнего – повязка с нацистской свастикой.
В феврале красноярского студента Алексея Свердлова внесли в список террористов и экстремистов за картинки из открытого сообщества "Орленок". Уголовное дело на студента следственный комитет завел еще в октябре, до этого Свердлова задержали сотрудники ФСБ. В управлении, по словам студента, ему предложили "помогать", пообещав за это "закрыть глаза" на опубликованные им демотиваторы.
Источник: https://www.sibreal.org/a/29097863.html
Я Ватник песочница политоты ватная проза Жизненно разная политота политика
Типичный день русского Ивана
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц. пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал: «Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
Отсюда: http://napoleon-6.livejournal.com/463047.html
Disclaimer: На фото не я, где купить медведя - не знаю. Своего теперешнего поймал в лесу самостоятельно, а первого мне подарил отец.
песочница политоты Война в Украине БДК «Новочеркасск» политика
74 фрага и ещё 27 трёхсотых - в России признали гибель моряков на БДК "Новочеркасск"
сайт НТС у меня не открывается, но есть ссылочка на репост:
https://sevastopol-news.com/society/2023/12/29/332557.html
Россия госдура депутаты ебанутым нет покоя георгиевская ленточка политика
Я уже устал охуевать. Госдума, прекрати, что ты делаешь?
Депутаты Госдумы одобрили во втором, основном чтении законопроект о статусе георгиевской ленты как одного из символов воинской славы России и Победы российского народа в Великой Отечественной войне.
Согласно инициативе, внесенной в апреле на рассмотрение парламента партией «Единая Россия», георгиевская лента может использоваться только в целях, связанных с исторической памятью, а за ее публичное оскорбление будет наступать уголовная или административная ответственность.
Наказание для юридических лиц подразумевает штраф от трех до пяти миллионов рублей, для физических лиц — штраф до трех миллионов рублей или лишение свободы на срок до трех лет.
Публичное осквернение ленты, совершенное группой лиц по предварительному сговору или в интернете, будет наказываться штрафом от двух до пяти миллионов рублей или лишением свободы на срок до пяти лет.
В 2005 году РИА Новости и общественная организация «Студенческая община» впервые провели акцию по раздаче символических георгиевских ленточек в честь Дня Победы. С тех пор эта традиция стала ежегодной в России и ряде других стран. Георгиевская ленточка официально запрещена в Германии, Украине, Молдове, Грузии, Латвии, Литве, Эстонии.
#Острый Перец песочница политоты разная политота политика
Увсем жидобандерикам хаханьок на сон грядущий :)
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Отличный комментарий!