Путин посетил

В продолжение недавней ШОКИРУЮЩЕЙ новости о пустых курортах в Крыму.

Прощай туризм

Для начала, вброс: этот туристический сезон в Крыму будет сорван! Причем, не только этот, но и как минимум два последующих. А в худшем случае, мы сейчас наблюдаем закат эры туризма на полуострове, навсегда.

Почему? Можно выделить 3 вполне объективных причины (которые, что самое смешное, были понятны еще зимой, даже до референдума):

1. Политика

в прошлый 2013 год (не самый радужный для туристической сферы Крыма), полуостров посетили почти 6 млн. отдыхающих. Из этого количества 4 млн. составили украинцы, почти 1,5 млн. - туристы из России и других стран СНГ, около 500 тысяч - граждане других стран мира.

Считаем: минус украинцы, минус туристы других страны (из-за спорного статуса территории Крыма, самолеты летают только из/в Россию).

Итого остается 1,5 млн россиян, т.е. 25% прежнего количества.

2. Цена

Но и с россиянами не всё гладко: В Крым ездили, потому что ДЕШЕВО! Дешевле Краснодарского края, Сочи, Турции. Теперь цены вырастут, причем вырастут значительно.
Пример из ЖЖ: Близкая знакомая (воспитатель в детском саду) ездит с дочкой и внучкой в Евпаторию, в пансионат «Лебедь». В прошлом году двухкомнатный номер с 4-х разовым питанием на две недели на троих им стоил 36 000 руб. В этом году «Лебедь» запросил уже 51 000 руб. С учетом всех трат, такая поездка в Крым теперь обойдется в 80 000 руб. Решили ехать не летом в Крым, а в сентябре в Турцию, «олл инклюзив» за 76 000 руб.

По оценкам, все цены вырастут как минимум на четверть, до уровня Краснодарского края.

Т.е. даже для оставшегося 1.5млн россиян уникальность курорта (т.е. его дешевизна) исчезает, и курорту придется на равных конкурировать с другими российскими и зарубежными курортами. А с учетом "дешевого" качества сервиса, конкурировать будет совсем не просто.

3. Транспорт

И теперь контрольный в голову - даже при равной конкуренции с Краснодарским краем и Турцией, добираться в Крым гораздо сложнее. На земле - многокилометровые очереди на паром.

А авиакомпании готовы провести этим летом менее 400 000 туристов.

Ну вот и всё. Путем нехитрых умозаключений несложно понять, что этому сезону в Крыму - конец. И этому, и последующим. Пока не устранят транспортное бутылочное горлышко (читай - построят ЖД мост, это минимум 3 года), не модернизируют гостиницы, приведя качество в сответствии с новыми ценами, о конкуренции с другими курортами Крым может даже не мечтать.

Результат

Результат немного предсказуем.
http://tvernews.ru/news/176689/
Что касается Крыма, то тут, по словам руководителя отдела выездного туризма турфирмы «Колумб», ситуация изменилась по сравнению с прошлыми годами. В прошлом году, говорит Елена Чечикова, выстраивались очереди, чтобы бронировать туры в Феодосию, Ялту, Евпаторию, Коктебель.

- Сейчас у нас нет ни одного человека, кто бы изъявил желание поехать в Крым, хотя в этом году многие авиакомпании в Крым пустили прямые рейсы. Вместе с перелетом и трёхразовым питанием отдых в санатории или пансионате обойдется примерно в 40 тысяч рублей. Мы предлагаем этот вид отдыха нашим клиентам, но отказываются, улыбаясь.

и оттуда же, из комментариев:
Цены не соответствуют качеству самих помещений и гостиниц. Кроме того в цену включён только завтрак, нет как в Турции и некоторых других местах - "Всё включено" - всё за отдельную плату. Нет нормального трансфера - добираться придётся самому, либо через турфирмы цены возрастают соответственно, но качество таких услуг пока мягко сказать "никакое".

Так что в худшем случае (если не удасться привести качество в соответствии с сервисом), крымчанам приидется распрощаться с туризмом не только на ближайшие годы, но и вообще навсегда.

Такие дела.

- В России за сутки плюс 32 136 новых заболевших;
- Центробанк пытается защитить людей от мошенников;
- Минстрой продолжает политику избавления от мигрантов;
- России грозит дефицит картошки, заявили производители на совещании в Минсельхозе;
- Курильский остров Шумшу могут сдать в аренду датской компании;
- В Белграде несколько тысяч вышли на улицы против энергетической политики местных властей;
- В Варшаве прошёл слёт правых и ультраправых партий;
- Вашингтон сумел убедить союзников в том, что Россия готовит нападение на Украину;
- 63% опрошенных по всему миру считают, что в ближайшие 25 лет человечество с большой вероятностью переживёт ещё одну мировую войну;
- Продажи российского оружия падют третий год подряд;
- Лишь 1% опрошенных ассоциирует СССР с Гулагом и репрессиями;
- Нижегородский Газпром все-таки затушил Вечный огонь.

За 3 декабря (интересный выпуск):

- Смертность в России стала рекордной со времен великой отечественной;
- В США на фоне коронакризиса сразу два штата вновь заговорили об отделении;
- Главной угрозой нацбезопасности большинство американцев по-прежнему считают Китай;
- Канадские военные несколько лет тренируют украинских фашистов из батальона "Азов";
- Украинское Минобороны продолжает готовить страну к войне с Россией;
- Инфляция в России достигла 5-летнего максимума;
- Подорожавший уголь поставил под угрозу уже два региона;
- Путин поругал хозяев шахт за пренебрежение нормами безопасности;
- Добыча арктического газа осталась без французских денег;
- Россия и Сан-Марино торжественно отменили визовый режим;
- ЕС ввёл санкции против Белавиа;
- Моссад подрывает иранскую ядерную программу;
- Мир охватывают милитаристские настроения;
- Вконтакте сменил владельца.

источник: http://www.vesti.ru/doc.html?id=2934795&cid=9

Это не наш!

Мобилизованные в Казани бунтуют из-за состояния выданного оружия, недостатка воды, еды и дров и отсутствия стиральных машин. Полковник пытался с ними поговорить, ничего не вышло.

Порошенко сидел у себя в кабинете и листал новости. Судя по бодрым реляциям, доблестные украинские войска уже три раза уничтожили всю российскую армию, включая запасников, офицерских жен и кадетские классы. В связи с такими ошеломляющими успехами, новость о сдаче очередного населенного пункта терялась и казалась досадным недоразумением среди длинной череды былинных перемог. Нервно дернув мышкой, он щелкнул на следующую вкладку.
Там офицер СБУ демонстрировал изьятый у агентов ФСБ шпионский инвентарь. Дела в ФСБ шли совсем плохо и спец оборудование они закупали на «блошином рынке». Возник конечно вопрос о том, нахрена диверсантам таскать с собой общевойсковой устав и вымпела спецподразделений, хотя с другой стороны, кто разберет, что у этих русских в голове творится?
Сбоку были ссылки на другие материалы. Большинство из них предрекало Украине великое будущее процветающей европейской державы. Картину немного портила статья о том, как сэкономить на самодельных средствах для мытья посуды, и выращивании зелени на подоконнике, но на фоне остального, закрадывалась шальная мысль, что данные рекомендации адресованы европейцам, которым, в виду повального бегства инвесторов на просторы «незалежной», скоро придется затянуть пояса.
В кабинет заглянула секретарша.

- Петр Алексеевич, к вам министр обороны. Впустить?

- Впусти.

Полторак вошел, тяжело дыша и обмахиваясь фуражкой.

- Ну и денек, Петр Алексеевич. Лейтенантом был, так не запаривался.

- Я смотрю, Степан Тимофеевич, вас поздравить можно?

- Еще как можно. Стикали таки! Все думали что не уйдем, а мы таки ушли! Как вода сквозь пальцы!

- Ты о чем вообще?

- О войне. В смысле, тьфу ты, о «Контр Террористической Операции». Там, давеча, такая каша была — все думали нам каюк. А мы таки выкрутились. Потеряли конечно изрядно, но народу еще осталось. Повоюем еще!

- А че в интернете пишут, что это мы всех разгромили?

- Где?
Порошенко открыл предыдущую вкладку и развернул монитор к министру.

- А! Да это писаки опять все напутали. Не разгромили, а чуть не разгромили — вот самую малость прям. Было б у нас техники побольше, полка два пехоты и авиационное прикрытие, мы бы этих поганцев в порошок бы стерли. А то они как поперли, как поперли...

- Да че ты на «писак» все валишь? Вот же, тут и видео есть. С тобой. Ты же им интервью давал?

- Это, Петр Алексеевич, военная хитрость! Пока противник ищет, кого мы разгромили, перекличку устраивает, выясняет там между собой, мы раз-раз и уже далеко. Всегда срабатывает!

- Ясно все с тобой. Ладно — иди.
Порошенко повернул монитор обратно и демонстративно уставился в него давая понять, что аудиенция окончена. Полторак встал, и засопел, теребя в руках фуражку.

- Чего еще?

- Грошей бы.

- Зачем?

- Харчи закончились.

- Шо, опять? Недавно же инспекцию проводил — все было.

- Ну, когда проводили — было. А как вы ушли, они раз — два, и все слопали.

- Ладно — посмотрим. Иди уже.
Полторак напялил фуражку и вышел.

- Дверь не закрывай!
В кабинет в катилась Тимошенко в инвалидном кресле. Порошенко вышел из-за стола, и удивленно обошел ее по кругу.

- Ты че это? Опять?

- Та не. Не волновайся. Я просто туфли новый купила. ВО! - Тимошенко подняла ногу демонстрируя обновку, - Жмут — ужас. Ходить невозможно.

- Дык они тебе малы. Своего размера не знаешь что ли?

- Моего размера не было.

- Так не брала бы.

- Ты шо — это-ж Италия! Натуральная кожа! Тем более что воне разносются — продавец так сказал.

- Хрен с ними. Че те надо?

- Шо значит, «Че те надо»? Я может просто так, по дружбе заглянула, проведать тебя захотела. Яж тебя еще вот таким помню. Министриком. Сидел в уголочке, глазками хлопал. А теперь «Че те надо»! Хам ты, Петя!

- Ладно, ладно, не шуми. Тут до тебя просто Полторак заходил... Настроение все испортил...

- Опять ему наваляли?

- Да видать да. Это прям напасть какая-то — трех министров уже сменил, а толку ноль.

- Мож ему глаз подбить?

- Зачем?

- Ну Кутузову же помогло, - Тимошенко довольно хохотнула.

- Не смешно, Юля. Если сольем, меня-ж на галстуке прям тут вздернут...

- Вах, задолбали! Почэму чуть что, сразу галстук!
Порошенко обернулся и увидел насупленного Саакашвили, с бутылкой вина под мышкой.

- Миша, тебя стучаться учили?

- Двэрь открытый был! Я думал войду, обрадую... У мэня, мэжду прочим, был нервный срыв! Тэпэрь мнэ это до конэц жизни вспоминать будэте?

- Да не про тебя. Я про себя. Меня на галстуке вздернут, если что!

- Успокойся, Мишико, - Тимошенко лихо крутанувшись на месте подьехала к нему, - Никто твой хлеб не отбирает. «Хлеб»! Вы поняли? Я прям в ударе сегодня...

- Очэнь остраумно...

- Да ладно - не дуйся. Яж любя. Кстати, тыж у нас главный специалист по русским - дай Пете совет, а то он совсем в грустях весь.

- Почэму это «специалист»?

- Ну, как говорится, «за одного битого, двух небитых дают».

- Как смэшно. «Ха-ха-ха».

- Ну а все таки? Ты с ними дело уже имел — посоветуй, как быть.

- Боитэсь, что на галстукэ удавят? Съэшь эго! Как вам такой шутка?

- Ниче, кстати. - Тимошенко уважительно оттопырила большой палец, - Самоирония, это круто. Кстати, ты какие-нибудь приколы про кроликов знаешь?

- Одын — двэ...

- Пофиг — пошли Яценюка найдем. Винишко, кстати, с собой забери. Потом дернем по стакашке.
Крутанув колеса, Тимошенко поставила коляску на дыбы, и умело балансируя выкатилась в коридор. Саакашвили мрачно поплелся следом.

- Дурдом какой-то...
Порошенко захлопнул дверь, и подошел к окну. За окном шумел Киев — мать городов русских. Чертыхнувшись на самого себя за такие мысли, опустил жалюзи, взял из вазочки конфету, развернул ее и сьел. Потом съел еще одну. На душе потеплело.
Заглянув в зеркало, он поправил галстук и помассировал пальцами мешки под глазами

- Куда я, дурак, полез. Сидел бы себе тихо, конфеты бы делал, и все бы меня любили... Нет, повелся как дурак. Теперь вот разгребай все это. Как Путин выдерживает столько лет? Интересно, у него там тоже такой дурдом, или только мне так повезло?
В дверь снова постучали. Страдальчески воздев глаза к люстре, Порошенко тяжело вздохнул, и вернувшись за стол принял официальный вид.

- Входите
Дверь с треском распахнулась, и в кабинет ворвалась Яресько с растрепанной прической и горящим гневом взглядом. Порошенко поспешно сделал вид, что изучает документы.

- Это есть возмутительно! Я абсолютли не могу так работать.

- Спокойно Наталья Ивановна. Что случилось?

- Украли! Опять все украли! Я есть договариваться о кредит, ставить на кон своя репутация как деловой женщина, а все деньги - фьють! Вы есть обещать работать по европейски! Вы есть обещать бороться с коррупцией!

- А что за деньги украли?

- Деньги выделенные на борьба с коррупцией! Это есть высший степень наглость!

- Ну а я что могу сделать?

- Наказать! Найти и наказать! Посадить по весь строгость закона!

- Так это у нас всех чиновников поголовно сажать придется.

- Тогда есть надо сажать всех!
Порошенко картинно замер, потом медленно, изображая карйнюю степень возмушения отложил папку.

- То есть вот так вот, Наталья Ивановна? Я то думал, что вы цивилизованный человек. В свободной стране выросли. Впитали, так сказать, демократию с молоком матери, а вы...

- Я есть вас не понимать...

- Я вас тоже не понимаю. Предлагать сажать всех, как при Сталине, каком-нибудь. То есть, пока вся Украина, в поте лица, строит свободное общество, министр, которому народ, моими руками, вручил украинское гражданство, хочет устроить у нас новый 37 год?

- Нет. Постойте! Но ведь они есть воры!

- Прежде всего они люди. Люди поставленные в такие условия существующей прогнившей системой — тяжким наследием прошлой власти. Я вот, лично, когда при Януковиче министром был, тоже воровал. Времена такие были. Что же теперь — и меня в тюрьму?

- Но постойте — мы есть должны что-то с этим делать!

- Должны. Должны менять систему власти. Что бы чиновник сидел, деньги через себя пропускал, а к рукам не прилипало.

- Как?

- Не знаю. Для того вас на этот пост и назначил. Наделил полномочиями, что бы вы, как человек западного мышления, внесли свежую струю в нашу власть. А не предлагали, как при проклятом тоталитаризме, все решать посадками.
Яресько удивленно захлопала глазами, потом встала, и пошатываясь вышла. Дождавшись, когда дверь за ней закроется, Порошенко ткнул в интерком.

- Турчинова ко мне!
Турчинов прибыл минут через пятнадцать, в приподнятом настроении.

- Ты не поверишь, че сча было! Заходят Саакашвили с Тимошенко к Яценюку...

- В жопу Яценюка. Ты мне честно скажи — ты охренел? У меня тут только что Яресько была. Вы ее с ума сведете. Она скоро стрелять вас предложит. Где моя доля, кстати.

- Да не кипиши. Сейчас все через банк прокрутим, и тебе на счет сложим. Никто носа не подточит.

- Банк-то какой? Коломойского?

- Не доверяешь ему?

- А ты доверяшь? Игорек - мужик себе на уме, за ним глаз да глаз нужен.

- Не хвилюйся, все будет добре. Я за ним слежу. Кстати, ты молодец, что в минэкономразвития этого тормоза Абромавичуса поставил. Он вообще ни фига фишку не сечет. «Йа не поннимайю откутта вы фзяллии этти сиффры...» . Еще-б ты понимал, слоупок литовский.
В компьтере пискнуло оповещение. Порошенко сунулся в экран, и недовольно скривился.

- Че там?

- Да опять этот «Димон». Всю ленту мне засрал, пижон. «Отправлено с Iphone»! Можно подумать он только у него есть!

- Отвечать будешь?

- Не. Троллей лучше игнорировать, а то потом не отцепяться. Задолбали. Шарий этот еще покоя не дает.

- А ты врачу показывал?

- Кого?

- Ну Шария этого своего? А то может он заразный, а я с тобой на совещаниях в соседнем кресле вижу. Еще подцеплю ненароком.

- Ты хоть понял о чем я?

- А то — в молодости в Индию ездил. Сам сам знаешь — там таких Шариев нацеплять можно: венерологи за голову хватаются.

- Иди к черту. Развелось юмористов... «Аншлаг» видать Волгу всю проплыл и в Днепр вышел. Сдам вас Дубовицкой всем скопом — будете знать. Иди вон, Коломойского паси, а то с деньгами сольется, и ищи его потом, как Януковича.

- Я то пойду. А ты все таки врачу покажись. Кто знает, может это серьезно.
Турчинов вышел. Порошенко закрыл за ним дверь, велел секретарше сказать что его нет, и остаток дня рубился в «косынку», закусывая коньяк шоколадными конфетами «Roshen».