Валя Карнавал

Ребят, в Казахстане походу собрались Назарбаева свергать. Бунтуют кажется во всех крупных городах. Мобильный интернет отключили везде, но обычный пока открыт. Так и пишу.

Я тут сейчас приехал к родственникам на новый год. Я конечно не Еврей и даже не гражданин, но попытаюсь держать вас в курсе по мере. По ощущениям, родня уже собирается барикадироваться в доме.

Немного "юмора"

В ходе последний событиях.

На просторах ютуба в комментарии встретил вот это:

—В объявлении написано, что у вас можновзять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть.Вы не могли бы уточнить?

— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.-Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодическиобстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.

— Ага, понятно. Надо убить гоблина...

— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращилглаза и замахал руками.-

—Его ни в коем случае нельзя убивать!

— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!

— Вот именно! Если мы его убьём, мироваяобщественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.

— Ну и что? Пусть говорит что хочет.

— И введёт войска,- мрачно закончил своюмысль бургомистр.

— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этотзасранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?

— Не смеем,- развёл руками бургомистр.-Иначе нас назовут агрессорами.

—Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудьподальше?

— С его холма? Невозможно. Тогда насназовут оккупантами.

— Поймать и отобрать гранатомёт?

— Экспроприаторами.

— Посадить под замок вместе сгранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когдабургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.

— Ну так чего же вы от нас хотите?- невыдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонятьтоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.

— Нет, что вы... Для такой работы мы быпозвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас воказании психологического давления.

— И в осквернении самобытных традиций,-добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам -это же для гоблинов святое!

— Вот-вот,- радостно воскликнулбургомистр,- вы меня понимаете.

— Ну а от нас-то что требуется?- сновавстряла Принцесса.

— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.

— Кому? Гоблину?

— Ну да. Ведь там, на холме, нет никакихзапасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнётпереговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино,оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирныепереговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мироваяобщественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.

— А если вы откажетесь предоставлять емуеду и оружие...

— Тогда про нас скажут, что...

— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал рукамиПолуэльф.

— ...и введут войска,- пробубнилбургомистр.

— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали быкого-нибудь из своих отнести мешок.

— Посылали уже. Никто не вернулся. — Что,гоблин их всех убил?

— Он утверждает, что нет.

—А...

— А мировая общественность ему верит.

— А...

— А тогда скажут, что мы провокаторы.Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жестдоброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же!А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.

— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Еслиотбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку узаказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное- только ваши проблемы. Так?

— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит,договорились?

— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистроблегчённо вздохнул.

— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.-Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, илимилитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?

— Идиотами,- печально ответил бургомистр.

https://mkset.ru/news/society/19-05-2022/na-lidera-gruppy-ddt-yuriya-shevchuka-sostavili-protokol-za-rech-na-kontserte-v-ufe

Заставь дурака богу молиться - он весь лоб расшибёт. RT со ссылкой на источник в силовых структурах сообщает, что "архив пыток предназначался для служебного пользования"

Ну и что-то там ещё про то, что архив был не передан, а продан аж за ДВЕ ТЫСЯЧИ ЕВРО, переведённые на Яндекс.Кошелёк (серьёзно, вот настолько они не пытаются в правдоподобие). 

З.Ы. Есть в этой истории одна небольшая позитивная сторона. Этот пыточный конвеер вскрылся при жизни хуйла. Так что хуйло ещё при жизни вошёл в российскую историю как создатель всероссийского пыточного концлагеря, не потребуется даже ждать его смерти ради 20-го съезда партии и разоблачения культа личности Путина. На этом позитивные новости заканчиваются, поскольку Россия - не Ирак и не Югославия, и хуйло никто не разбомбит за преступления против человечества, так что всё равно придётся ждать, когда он таки сдохнет (сам или от пули какого-нибудь своего охранника).

https://lenta.ru/news/2017/02/16/maskakova_edros/

Алексей Навальный опознал свои трусы на фотографиях крещенского купания Владимира Путина

Находящийся в СИЗО «Матросская тишина» Алексей Навальный сообщил своим адвокатам, что увидел на фотографии в газете синие трусы, возврата которых безуспешно добивался от Транспортной полиции Омска. Трусы были надеты на Президента России Владимира Путина.

Адвокаты Навального сначала не поверили его словам. Они нашли фотографии крещенского купания президента, распространённые пресс-службой главы государства, в максимальном разрешении и показали их Юлии Навальной. Она уверенно узнала бельё мужа по приметам, которые известны каждой женщине. В частности, на левом лампасе трусов видна затяжка, которую она сама случайно сделала ногтем, вынимая их из стиральной машины накануне поездки Алексея в Томск.

Соратники Навального не понимают, зачем президенту надевать его трусы при наличии достаточного количества собственных. Однако колдун вуду Антон Симаков сообщил, что читал о ритуалах гаитянских магов, которые советовали надевать бельё пленного врага, чтобы «позаимствовать» его мужскую силу, боевые качества и уверенность в победе.

Экс-сотрудник Института Катона Андрей Илларионов полагает, что президент надел трусы Навального для того, чтобы продемонстрировать свою поддержку спецслужбам и показать, что он полностью доверяет специалистам в области дезактивации ядов, которые обрабатывали трусы в Омске.