Истории

Вона: "А у Вас єсць картачка клієнта?"

Я: "Нема".

Вона: "А Вьі нє хаціцє.....?"
Я, усміхаючись: "Ну, хай буде".

Вона: "Ваше імя?"
Я: "Міхаель".
Вона: "??????"
Я: "Мі-ха-ель".

Вона: "Ваша дата раждзєнья?"
Я: "Двадцять шосте січня тисяча дев'ятсот шістдесят дев'ятого року".

Вона: "Ваш мабільньій ціліфон?"
Я: "В Україні не працює".
Вона: "??????"
Я: "Мій - мобільний - телефон - в Україні - не працює. - Я - іноземець".

Вона: "Харашо. Дякуємо. Приходьте!"

(Агоооооооооов! :) )

Я: "Дякую, на все добре".

(Забираю товар. Підійшов наступний клієнт, з доцею).

Вона: "А у Вас єсць картачка клієнта?"
Він: "Нема".

Я йому підкліпую й кажу: "Ще один українськомовний".
Він широко усміхається.

Київ. Біля станції метро Васильківська.

*Міхаель Мо́зер – австрієць, професор-славіст Віденського університету.

В Волгограде «Лукойл» отозвал 135 благотворительных миллионов

ООО «Лукойл-Волгограднефтепереработка», входящая в группу компаний ПАО «Лукойл», отозвала благотворительную помощь, выданную в 2011 году одному из некоммерческих партнерств региона.
Как стало известно в декабре 2016 года руководство Волгоградского НПЗ приняло решение об отзыве благотворительной помощи у НП «Социально-экономическое развитие Волгоградской области» на общую сумму 135 миллионов рублей. Подтверждающая информация о возврате опубликована на сайте Минюста России. Первый транш на сумму 118.374.473 рублей был переведен на счета жертвователя 26 декабря 2016 года, еще 17 миллионов были возвращены 31 января 2017.
Данная, по любым меркам, астрономическая сумма является неизрасходованным остатком от благотворительной помощи выделяемой ПАО «Лукойл» на так называемые «социальные нужды Волгоградской области». Жертвование, по данным «КЗ», производится ежегодно, однако установить точный объем выделяемых средств, редакции не удается уже третий год. На все запросы Администрация региона, ровно, как и группа компаний «Лукойл» предпочитает отмалчиваться. В данных условиях возникает вполне уместный вопрос, на каких основаниях данные соглашения являются тайными, ведь дело не имеет никакого отношения ни к государственной, ни к военной, ни к какой либо другой охраняемой законом тайне.
История о так называемых благотворительных деньгах берет свое начало с момента перехода России к рыночной экономике. Бюджетные рамки и система целевого расходования средств – не позволяла тратить деньги на внебюджетные проекты. А проектов, как известно, в России не счесть.
Для этих целей практически в каждом регионе сформировался пул крупных налогоплательщиков. Как правило, в его состав входят в основном сырьевики, однако в части регионов в список попадает и крупный бизнес других отраслей. Далее система взаимодействия проста: предприятие налогоплательщик от руководителя региона получает скидку на налог на прибыль и имущество, взамен предприятие в указанные фонды и всяческие партнерства перечисляет благотворительную помощь. При этом, сумма благотворительности во много раз меньше суммы недоплаченного налога.
В распоряжении «КЗ» имеются копии документов, подтверждающих предоставление данной скидки. В одном из писем Сергей Боженов (исполнял обязанности губернатора Волгоградской области со 2 февраля 2012 года по 2 апреля 2014) просит главу «Лукойла» Вагита Аликперова сохранить объем налоговых отчислений. Именно просит. В своем письме Сергей Анатольевич приводит поразительную статистику, так на период с 2011 по 2020 годы ООО «Лукойл-Волгограднефтепереработка» определены льготы в сумме 9,7 миллиардов рублей. При этом, если в 2010 году предприятие перечислило в консолидированный бюджет Волгоградской области 7 миллиардов рублей, то в 2013 году уже 3,7 миллиарда. При том, что объем отгружаемой продукции увеличился более чем на 100 миллиардов рублей.
Вместо недоплаченной части налогов «Лукойл» переводил и продолжает переводить денежные средства на счета «нужных региону» фонду. Одним из таких фондов до недавнего времени являлось и НП «Развитие», которое возглавляла Ирина Боброва.
Данная структура была учреждена «Корпорацией развития Волгоградской области». С приходом в регион Сергея Боженова, возглавлять ведомство стала соратница и близкий друг Сергея Анатольевича – госпожа Боброва. Можно предположить, что помимо руководства Корпорацией, Боброва сама себя назначила директором и в НП «Развитие», львиная доля средств от «пула» стала поступать именно в эту структуру. В 2014 году Сергей Боженов перестал руководить областью. А в конце мая 2014 года закончился трудовой договор с Ириной Бобровой, продлевать который ОблКомИмущество (учредитель «Корпорации развития») не стало. Уходила Боброва громко, даже через суд пыталась признать себя незаконно уволенной. Однако суд вынес решение не в её пользу.
Как итог Боброва потеряла «кресло» руководителя Корпорацией, но по странному стечению обстоятельств, сохранила за собой должность директора НП «Развитие», на счетах которого оставалось порядка 200 миллионов рублей. С этого момента, согласно открытым источникам, организация не вела никакой деятельности. Последним реализованным проектом НП «Развитие» была организация выставки в Олимпийском парке города Сочи, за которую исполнителю работ ЗАО «Единая Дирекция Культурно-Массовых Мероприятий так и не было заплачено. При этом, судя по бухгалтерскому балансу предприятия, к концу 2015 года на счетах партнерства оставалось 180 миллионов рублей. Иными словами, Партнерство есть, зарплата и прочие обязательные выплаты производятся, а вот деятельности, согласно открытым источникам, нет. К зарплате, можно еще прибавить процент, выплачиваемый банком клиенту за хранение средств именно в его банке. Сколько выплатил банк «Авангард» Ирине Бобровой неизвестно, но даже по скромным подсчетам процент от 200 миллионов весьма солидный.
Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Строительство интерактивного музея и ряд других инфраструктурных внебюджетных проектов требует нового финансирования. Строительство только музея уже оценено в 500 миллионов рублей. Видимо в этой ситуации и назрел вопрос о миллионах Ирины Бобровой.
Очевидно, предвещая скорый возврат средств, предприимчивая Боброва решила реабилитироваться в глазах действующего губернатора региона Андрея Бочарова и заказала услуги проектных и изыскательских работ по реконструкции стадиона «Темп», о необходимости которой заявлял лично Бочаров. Однако и тут не все гладко, в качестве исполнителя опытная Ирина Бобова, жена бывшего главы СК по Астраханской области, подобрала ООО «ПРИРОДА И СПОРТ-95», получившее за эту работу более миллиона рублей. Фирма по данным «КЗ», на момент оплаты услуг, находилась в состоянии банкротства.
Такой скромный шаг, как показало время, не спас НП «Развитие». Принято решение деньги вернуть. Очевидно, что в здании на Ленина, 9 серьезно встал вопрос о том, по какой схеме производить возврат, если добровольно госпожа Боброва отдавать их отказывается.
По словам источника в областной администрации, схема в данных условиях существовала только одна – возврат средств жертвователю, то-есть «Лукойлу». При этом чиновники не учли весьма важный фактор. Отзыв благотворительных средств жертвователем под различным предлогом является неисполнением соглашения о выделении скидки на налог, что подтверждает текст самого соглашения. Говоря простым языком – скидка на налог получена, деньги на социальные нужды, по факту, не выделены. Таким образом, следуя здравой логике, компания «Лукойл» должна в полном объеме возместить недополученные в консолидированный бюджет Волгоградской области налоговые отчисления.
Ссылка на источник: https://krivoe-zerkalo.ru/content/v-volgograde-lukojl-otozval-135-blagotvoritelnykh-millionov.html

Трохи інтиму на ніч

«Ну, неужели мне ничего не положено?»

Голубоглазая старушка зашла. Совсем седая, без зубов, улыбается виновато. 87 лет ей, ветеран, труженик тыла.

– Я, говорит, всю жизнь работала, 50 лет только на автобазе отработала, а живу на съемной квартире, мне там холодно и неуютно, ну, неужели же мне ничего не положено?

– Так у вас что, никогда квартиры не было?!

– Нет, у меня была двухкомнатная, на работе дали.

– А где она?

– У меня внук прописан был, он ее продал.

– Вот здорово. Внук продал вашу квартиру, а вам жить негде.

Она закивала.

– Негде, негде! Посмотрите, я всю жизнь работала, неужели мне ничего не положено?

И у нее действительно искренняя обида на чиновников и на всех, что она работала всю жизнь, а жилья у нее нет.

– А внук-то где сейчас живет?

– С родителями.

– А вы почему там не живете?

– Ну, там двухкомнатная, как я с внуком в одной комнате? Ему же тесно.

Оказалось, что в коридоре сидит ее сын. Пригласил. Подуставший лысоватый мужик за 60. Смотрит виновато. Говорит: «Мы ей снимаем жилье, но ей там плохо, она хочет свое». Я говорю: «Правильно хочет. А сын-то ваш квартиру бабушкину продал, деньги куда дел?». «Да так, машину купил» — говорит. Я говорю: «Здорово. Продал бабушкину квартиру, купил себе машину, живет с вами, а у бабушки съемное жилье. Может быть, пусть он снимает, а она с вами живет?». И он вдруг потупился и говорит: «Да так не получится, у мамы с женой моей не ладятся отношения…».

Я вдруг понимаю, что свой выбор этот мужик сделал уже давно. С внуком, судя по всему, разговаривать не о чем вообще. 

Я поворачиваюсь к бабушке и говорю: «Давайте посмотрим, может быть, попробуем с Домом Ветеранов договориться, чтобы комнату дали». Она говорит: «Нет, я не хочу в Дом Ветеранов, мне надо свое жилье, ну, неужели я за свою жизнь не заработала?». 

Я промолчал, потому что объяснить ей я могу всё, но не хочу. А сын ее все понимает, и объяснять ему ничего не нужно. Он взял ее под руку, и она, уходя, все причитала: «Ну, неужели мне ничего не положено?».

Спрашивайте меня, почему слова "русская интеллигенция" и "проституция" обязательно должны оказаться синонимами.

Не спрашивайте меня, почему слова "русская интеллигенция" и "проституция" обязательно должны оказаться синонимами.

Операция «Швейцарский сыр» (18+)

Действующие лица:


Швейцария — государство с двадцатью пятью танками.
Германия — государство с двадцатью пятью тысячами танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.


Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.

Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

Британия. Ась?

Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...

Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!

Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.

Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!

Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?

Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?

Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!

Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!

Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.

Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?

Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!

(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)

Франция. Блядь! Британия, выручай!

Британия. На, держи.

Франция (удивлённо). Это что?

Британия. Флаг.

Франция. А почему белый?

Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.

Франция (с грустью). Логично.

(Франция капитулирует перед Германией)


Акт второй.
Июнь 1940 года.

Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?

Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?

Швейцария. Сыром, сыром...

(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)

Германия (удивлённо). Это что сейчас было?

Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».

Германия. Ах ты…
(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)

Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.

Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?

Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.

Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.

(Германия выводит армию на швейцарскую границу)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии двадцать пять тысяч. (задумчиво) Хуйня получается.

Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!

Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй...

(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)

Исландия. Ну и дура.


Акт третий.
Июль 1940 года.

Германия. Слышь, мелкая хрень...

Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.

Германия. Короче. Сдаваться будешь?

Швейцария. Нет.

Германия. Почему?

Швейцария. Мы не можем.

Германия. Все могут, а вы не можете?

Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.

Германия. И?

Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.

Германия. А президент?

Швейцария. И президент не может.

Германия. А кто может?

Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.

Франция (полузадушенно). А так можно было?

Германия. Швейцария, ты заебала.

Швейцария (скромно). Стараюсь.

Германия. Ну тогда я тебя это... Того...

Швейцария (перебивая). Италию будешь того.

Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.

Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.

(Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)

Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.

Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.

Германия. И дальше что?

Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.

Франция (грустно). А что, и так можно было?

Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.

Германия. Ну?

Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?

Германия. Ты, мелкая, мерзкая...

Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.

Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?

(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)

Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..


Акт четвёртый.
1944 год.

Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?

США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?

Швейцария. Вы бомбите мои города!

США. Ну ой.

Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!

США. Мы его ещё не придумали.

Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!

США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.

Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»

США (подозрительно). Ты чего там пишешь?

Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.

США. Да ты охуела!

Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...

(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)

Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?

Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.

Швейцария. А что мне за это будет?

Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…

Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.

Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!

Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?

Швейцария. Одиннадцать.

Германия. Схуяли?

Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?

Германия. Блядь...

(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...

Германия. А деньги?

Швейцария. Какие деньги?

Германия. За самолёты.

Швейцария. Сколько?

Германия. Полмиллиона.

Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Швейцария. Ты мне должна.

США. Схуяли?

Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?

США. Так я случайно!

Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.

США. Блядь...

(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)

Швейцария. А за моральный ущерб?

США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?

Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».

США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.

(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)


Эпилог. После войны.

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...

США. Ну охуеть.

Швейцария. ...и восемьдесят два цента.

США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...

Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...

Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.

Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?

Германия. Ну?

Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.

Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.

Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…

Германия (медленно). Золотце... золото... банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.

Швейцария (подозрительно). Чего тебе?

Германия. А где еврейское золото?

Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?

Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?

Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.

США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?

Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!

Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...

США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «...Гони деньгу!»

Швейцария. А то что?

США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..

Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?

(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)

США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.

Швейцария. Что, опять мировая война?

США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.

(Издалека слышны крики «За Новороссию» и «Крым наш»)

Все страны мира (хором). Блядь…

Занавес

Ванечка, Москва, Победа.

- ...Ну, мля, за Победу! Можем, типа, повторить! - под общий хохот провозгласил Ванечка и первым выпил. Тёплая водка полилась по глотке вниз, а за ней по пищеводу покатился плохо пережёванный турецкий огурец.
Московские пацаны отмечали День Победы на небольшом диком пляже возле безымянного ручья. Припаркованная возле стихийной свалки "девятка", принадлежащая уважаемому (в рамках собственного подъезда) пацану по кличке Кабан, хриплым голосом вещала про осень в лагерях. Водка лилась по пластиковым стаканчикам, огурцы и редиска горкой валялись на подстилке, а пацаны пили за дедов, за Путина и за баб. За баб и Путина - искренне.
- А прикиньте, пацаны, как бы мы в Союзе жили! - задумчиво произнёс Кабан, помахивая сушёной воблой, как волшебной палочкой. - Квартиры на халяву давали! Машины нормальные... И это, ну, страна сильная! Армия ого-го!
- Пожядок жогда быж, - веско сказал Коля-Колобок, пытаясь разжевать невкусную редиску.
- Да-а-а... В Союзе было хорошо! Вот бы туда попасть!.. - мечтательно протянул двадцатилетний Ванечка, украдкой вытирая георгиевской ленточкой пятно от кетчупа на футболке с надписью "Russia". Кетчуп попал прямо на морду нарисованному медведю, и казалось теперь, будто морда у медведя в крови.
- Попади-ка, Ванечка, лучше в машину, и притащи пивка оттуда, - под общее гоготание скомандовал уважаемый человек Кабан. Ванечка послушно устремился.
* * *
Вскоре пиво внутри Ванечки потребовало выхода. Уже порядком подгулявший Ванечка спорить с пивом не стал и, пошатываясь, отправился в кусты на берегу ручья.
Расстегнув ширинку, Ванечка пустил струю и зажмурился от удовольствия.
В этот момент, ломая неприхотливый Ванечкин кайф, откуда-то сзади и снизу послышалось тихое:
- Спа... си...те...
Ванечка резко обернулся. Повинуясь законам физики, за ним последовала и струя. Голос поперхнулся:
- Фу... Кыш... Убе... ри... гад!..
Ванечка наклонился вперёд и попытался сфокусировать зрение. Перед ним на небольшой песчаной отмели лежала толстая жёлтая рыба, которая каждой секундой желтела всё больше и больше. Рыба злобно смотрела на Ванечку одним глазом и тяжело дышала. Ванечка почему-то застеснялся рыбы и застегнул ширинку.
- И на том спасибо, - недовольно сказала рыба, отплёвываясь.
Ванечка присел. Ноги его не держали.
- Чего сидишь? - сварливо продолжала рыба. - Видишь же, дама в беде. Нет бы помочь, в воду столкнуть. А ты взял и прямо в душу... и в жабры... и на плавники... Я ж теперь воняю вся!
- И-и-извини... те, - пробормотал ошалевший Ванечка. - Я... это... сейчас!
Ванечка схватил первую попавшуюся ветку и начал толкать рыбу к ручью. Брать её руками он побрезговал. В конце концов рыба бултыхнулась в воду, и Ванечка нервно вытер пот со лба.
Вдоволь надышавшись под водой, рыба высунулась снова.
- Ну ты... того, - начала она голосом базарной торговки. - Всё-таки ты меня как бы спас, так что я должна выполнить твоё желание. Давай, мордатенький, загадывай поживее, у меня полировка чешуи через полчаса.
Ванечка напрягся. В голову ничего не приходило. Рыба нервничала, помахивая в воде плавниками. Не выдержав напряжения, Ванечка выпалил:
- Хочу в Советский Союз!
- А пожалуйста, - неожиданно легко согласилась рыба и махнула плавником. Мир вокруг Ванечки начал таять. Последнее, что услышал Ванечка, проваливаясь сквозь время - ядовитый рыбий голос:
- Ты, мордатенький, в следующий раз или на волшебных рыб не ссы, или желания загадывай конкретнее... Чао... Чмо...
* * *
...Ванечка очнулся посреди Красной площади в родной Москве. Её он узнал сразу, несмотря на полное отсутствие рекламы и какую-то непривычную уху тишину. Ванечка интересовался у прохожих, какой сейчас год и где проходит парад в честь Дня Победы. Но прохожие, все одинаково серые, почему-то сторонились Ванечки и отвечать ему не хотели. Какой-то мужчина в неприметном пальто быстрым шагом устремился к телефонной будке. Но Ванечка этого всего не замечал. Он с восторгом смотрел на Мавзолей, на котором рядом со словом "Ленин" было написано ещё одно слово.
- "Сталин", - с чувством глубокого удовлетворения прочитал Ванечка и неожиданно для себя уткнулся лицом в брусчатку. От удара головой об камни Ванечка потерял сознание, и поэтому не видел, как под одобрительное бормотание зевак двое в штатском хватают его безжизненное тело и укладывают в оперативно подъехавший "воронок".
* * *
Ванечка приоткрыл глаза и застонал.
- Очнулся, шпион? - не без интереса спросил сидящий напротив мужчина в форме.
- Я не шпион, - вяло ответил Ванечка и поморщился. Свет от настольной лампы бил ему прямо в глаза. - Я свой. Русский. Из будущего.
- Из будущего? - почти весело спросил мужчина. - Слышишь, лейтенант? Из будущего он!
- Слышу, товарищ майор, слышу, - произнёс, по-рязански окая, кто-то у Ванечки за спиной, и Ванечка тут же сложился пополам от невыносимой боли в печени.
- Рассказывай, падла, - мягко предложил мужчина в форме. - Только не выдумывай ничего. Явки, пароли, цели, объекты...
- Я не шпион! - закричал Ванечка, морщась от набежавших на глаза слёз. - Я из будущего! Из две тысячи шестнадцатого! Я доказать могу!
- Докажи, соколик, докажи, - неожиданно согласился мужчина, делая едва уловимый знак рукой. Ванечка произнёс "У-у-ух!" и опять сложился пополам. Мужчина терпеливо ждал.
- Я всё знаю! - собравшись с силами, затараторил Ванечка. - СССР развалится в 1991 году! И всё станет плохо! Но потом придёт Путин, и мы заберём у этих вонючих хохлов Крым, который им предатель Хрущёв подарил! Вот! Не бейте меня!
В комнате воцарилась тишина. Казалось, застыла даже муха, летавшая над лампой. Потом мужчина в форме очень тихо произнёс:
- Шо ты сказал?
По этому мягкому украинскому "шо" Ванечка понял, что трагически ошибся и бить его не перестанут.
- Лейтенант, - казённым голосом произнёс мужчина в форме. - У вас пять минут на перекур. Выполнять.
- Слушаюсь, товарищ майор, - громко произнёс голос из-за спины, и вскоре хлопнула дверь. Ванечка всхлипнул. Мужчина в форме взял его за руку и аккуратно сломал мизинец. Ванечка завопил.
- Видишь ли, мальчик, - мягко произнёс майор, небрежно ломая Ванечке второй палец, - Ты появляешься на Красной площади без документов, в одежде с царским двуглавым орлом, с власовской лентой на груди, у тебя в кармане фотографическая аппаратура иностранного происхождения, которая, увы, разбилась при падении... Задаешь провокационные вопросы, спрашиваешь про какие-то парады, хотя девятого мая - и это всем известно - парад не проводится... Потом ты оскорбляешь Первого секретаря ЦК КПСС, Героя Советского Союза Хрущёва Эн Эс, и тут же оскорбляешь лично меня. Но Хрущёв, - майор многозначительно поднял брови. - Далеко. А я близко. Сейчас, конечно, пятьдесят шестой, а не тридцать седьмой, но всё же...
Хрустнул третий палец. Ванечка собрал все силы.
- Это не власовская ленточка! Это за победу! За Великую Отечественную! В память! Деды воевали!
Хрусть.
- Какие деды, ты, сука, - тихо сказал майор, наклонившись так низко, что почти дотронулся носом до мокрой от слёз Ванечкиной щеки. - Это гвардейская лента морского флота. Ты что, моряк? А? Нет? Или у тебя медаль за войну есть? Молчишь? И медали нет? А у меня есть. За победу. Только я до Берлина дошёл, три контузии и два ранения имею, вот и дали мне медаль на такой вот ленточке. А ты, пёс, её без всякого права на грудь нацепил. На память? Вот тебе на память!
С треском сломался последний палец. Ванечка пискнул и с удовольствием потерял сознание.
* * *
Следующие дни и месяцы Ванечка помнил плохо. Его долго и скучно били в камере, иногда вывозили на допросы и там тоже били. Ванечка подписывал всё, что ему подсовывали: он признал себя китайским шпионом, власовским диверсантом, агентом белогвардейских недобитков и почему-то эсэром. Он согласился, что был антисоветским провокатором, подтвердил, что получал деньги от империалистической Америки, не отрицал, что изменил социалистической Родине, клеветал на советский строй, на всю коммунистическую партию и лично на товарища Хрущёва Эн Эс.
Под конец Ванечке зачем-то впаяли ещё статью за ведение паразитического образа жизни, потому как Ванечка не смог предоставить паспорт и трудовую книжку, а также девятого мая, в обычный рабочий день, находился не в цеху или колхозе, а на Красной площади, что было засвидетельствовано в протоколе допроса. Один из следователей по секрету сказал Ванечке, что его предлагали обменять на советского разведчика в Китае, но Китай от Ванечки открестился, и теперь Ванечку расстреляют. В этот момент Ванечка сначала обрадовался, что всё закончится, а потом заплакал.

В одно прекрасное утро Ванечку разбудил охранник и будничным голосом сказал:
- Вставай, милок, на расстрел пора.
Ванечка кивнул, доел чёрствый хлеб и пошёл на расстрел. Его вывели во внутренний дворик тюрьмы и завязали глаза. Услышав звуки взводимых затворов, Ванечка заорал то единственное, что не давало ему покоя всё это время:
- Ры-ы-ы-ы-ыбка-а-а-а! Ты-ы су-у-у-ука-а-а-а!..
Залпа он не услышал. Только почувствовал, что падает, падает, и по лицу течёт что-то тёплое и липкое...

* * *
- ...Кабан, ну нахера ты его пивом поливаешь? - услышал он обиженный голос над головой. - Пиво сейчас знаешь сколько стоит?.....

Пчёлы - комедия в IV действиях (сценарий)

Место действия.