Банк России поднял ключевую ставку – с 16 процентов до 18 процентов годовых.
Гол или ещё нет?
Результаты поиска по запросу «
хентай лоликон 18
»
призыв политика
Призывать теперь будут с 18 лет до 30
https://www.interfax.ru/russia/912619
Шойгу 21 декабря 2022: "При комплектовании вооруженных сил поэтапно увеличить возраст призыва граждан с 18 до 21 года, а предельный — повысить до 30 лет".
срочники алаудинов политика
«А зачем вы и ваши дети нужны этой стране?» Командир «Ахмата» обратился к родителям срочников и заявил, что призывники должны воевать, а не «бесплатно есть хлеб государства»
В обращении Апти Алаудинов раскритиковал срочников и их близких, которые требуют от властей и Минобороны вывода призывников из зоны боевых действий в Курской области.
«Если ваши 18-летние дети, уже находящиеся в Минобороны и являющиеся служащими, не должны защищать отечество, даже когда на него напал противник и когда он находится на нашей территории, у меня встает к вам один вопрос: а зачем вы и ваши дети нужны этой стране?» — заявил Алаудинов.
Командир «Ахмата» считает, что 18-летние срочники — «такие же защитники отечества», и их надо готовить к войне, а не к тому, что «они вообще не должны принимать участие ни в чем <…> просто прийти, бесплатно поесть хлеб государства». Он также сказал, что все погибшие на войне с Украиной российские военные «попадут в рай».
песочница политоты paypal Вторжение в Украину 2022 санкции политика
PayPal блокирует все электронные кошельки россиян с 18 марта
фото США 179 сантиметров 180 сантиметров политика
Наткнулся в вики на фото Ллойда Остина во время командования им 18-го десантного корпуса
песочница политоты охуевшие мрази бабы еще нарожают политика
Мясо кончается, бабоньки, время пришло! Всех 18-летних пацанов на пожизненный контракт, всех 18-летних девушек на принудительно оплодотворение Героями России! Выплаты за детей, выплаты за трупы детей, за одну кровиночку можно получить деньги дважды, сплошная выгода, живем-живем! Через 10-20 поколений возьмем Киев, ага!
песочница политоты Россия путин Хроники Коллапсирующего Государства политика
https://twitter.com/MoscowTimes_ru/status/1659216404468617221
https://www.moscowtimes.eu/2023/05/18/putin-poobeschal-chto-rossiyanam-hvatit-edi-a43352
Отличный комментарий!
Михаил Жванецкий " Всё офигенно"
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
#сквозь время фэндомы журнал "Крокодил" 1963 политика
Журнал «Крокодил», №18, июнь 1963 года.
Эта обложка «Крокодила» была посвящена полету в космос Валентины Терешковой.
![КРОКОДИЛ № 18 (1704) • ГОД ИЗДАНИЯ 41-Й • 30 ИЮНЯ 1963 —Где же теперь ваше преимущество в космосе? Рисунок И. СЕМЕНОВА stime.reactor.cc](http://img0.reactor.cc/pics/comment/%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D1%8C-%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F-%D1%84%D1%8D%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D1%8B-%D0%B6%D1%83%D1%80%D0%BD%D0%B0%D0%BB-%22%D0%9A%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BB%22-1963-3764712.jpeg "сквозь время,фэндомы,журнал "Крокодил",1963,политика,политические новости, шутки и мемы")
![N9 18 (1704) • ГОД ИЗДАНИЯ 41-Й • 30 ИЮНЯ 1963 —Где же теперь юше преимущество в космосе? И. С1М1М01А](http://img1.reactor.cc/pics/comment/%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D1%8C-%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F-%D1%84%D1%8D%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D1%8B-%D0%B6%D1%83%D1%80%D0%BD%D0%B0%D0%BB-%22%D0%9A%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BB%22-1963-3765055.jpeg "сквозь время,фэндомы,журнал "Крокодил",1963,политика,политические новости, шутки и мемы")
Отличный комментарий!
От 14. Как паспорт получил, можно сразу призывать. Да можно и паспорт не выдавать. Вот как отслужишь, так паспорт и получишь. Иначе какой же ты гражданин? Гражданство надо доказать не словом, а делом.
А девушкам паспорт выдавать только вместе со свидетельством о рождении сына. До тех пор гражданство тоже считать не подтвержденным.