Результаты поиска по запросу «
саша скочиленко
»
Медведев домик для уточки политика
В Петербурге задержаны участники акции против Медведева
Они держали в руках уточек (резиновых и картонных) и водили хороводы вокруг полицейских машин с лозунгами: «Кря-кря, против этого царя».
новости первая проблема России Сериалы эмилия кларк песочница политика
Прокол пиарщиков одного из кандидатов в мэры Екатеринбурга взорвал социальные сети. В сообществах в Facebook и «ВКонтакте», продвигающих вице-губернатора Якова Силина, было опубликовано «письмо сторонницы Ани, 24 года».
Пост был проиллюстрирован фотографией британской актрисы Эмилии Кларк, которая играет роль Дайенерис Таргариен, матери Драконов, в популярном сериале «Игра престолов».
Придуманная девушка Аня написала: «Я внезапно заметила, что уже пару лет не боюсь гулять по ночному Екатеринбургу. Откуда-то появилась уверенность в том, что город безопасен, никто ко мне не пристанет и не изнасилует».
Позже авторы этой записи попытались обратить все в шутку, рассказал Business FM журналист znak.com Алексей Новоселов: «Они написали, что это был несерьезный пост, и специально поставили актрису, чтобы все поняли, что это несерьезный пост. В Екатеринбурге, на самом деле, все еще не так хорошо, но очень стараются, чтобы стало лучше».
Блогеры ответили едкими комментариями:
«Кто ж её изнасилует, у неё же дракон есть»!
«Остается только вопрос, а почему она лишь после второго сезона смогла спокойно гулять? Понял, в первом сезоне драконы совсем маленькие были»!
«Ну да, Сашу Грей то уже не поставишь, ее все узнают».
«Похоже, как всегда в Ебург прислали заштатных московских политтехнологов, которых до этого уже выгнали из всех приличных мест за отсутствие ума и трудолюбия — вот они и сели в лужу».
Появились различные демотиваторы. Например: «Фредди Крюгер тоже больше не боится гулять по ночным улицам».
Пост вымышленной сторонницы Силина соседствует с рассказом о том, как вице-губернатор Свердловской области водил в Екатеринбурге маршрутку.
Пост был проиллюстрирован фотографией британской актрисы Эмилии Кларк, которая играет роль Дайенерис Таргариен, матери Драконов, в популярном сериале «Игра престолов».
Придуманная девушка Аня написала: «Я внезапно заметила, что уже пару лет не боюсь гулять по ночному Екатеринбургу. Откуда-то появилась уверенность в том, что город безопасен, никто ко мне не пристанет и не изнасилует».
Позже авторы этой записи попытались обратить все в шутку, рассказал Business FM журналист znak.com Алексей Новоселов: «Они написали, что это был несерьезный пост, и специально поставили актрису, чтобы все поняли, что это несерьезный пост. В Екатеринбурге, на самом деле, все еще не так хорошо, но очень стараются, чтобы стало лучше».
Блогеры ответили едкими комментариями:
«Кто ж её изнасилует, у неё же дракон есть»!
«Остается только вопрос, а почему она лишь после второго сезона смогла спокойно гулять? Понял, в первом сезоне драконы совсем маленькие были»!
«Ну да, Сашу Грей то уже не поставишь, ее все узнают».
«Похоже, как всегда в Ебург прислали заштатных московских политтехнологов, которых до этого уже выгнали из всех приличных мест за отсутствие ума и трудолюбия — вот они и сели в лужу».
Появились различные демотиваторы. Например: «Фредди Крюгер тоже больше не боится гулять по ночным улицам».
Пост вымышленной сторонницы Силина соседствует с рассказом о том, как вице-губернатор Свердловской области водил в Екатеринбурге маршрутку.
Белоруссия 25 марта политота
Последствия после годовалого митинга
КОМУ ЛЕНЬ ЧИТАТЬ то вкратце - мы попали под хапун, просидели в РОВД где-то 4 часа. Дело на нас не шили (думаю потому что было чистое прошлое), только написали вроде объяснительной о том, что мы в том районе делали.
И так, смысл этого поста. Чуть не забыл, мы работаем на заводе и живём в заводской общаге. Кароч, приехали мы сегодня в общагу, я пошёл варит еду, а друг, как типичный беларус, пошёл купить даларов, дабы профинонсировать 5ю колонну в РБ, которая вот уже 24 24 года мешает лукашу управлять страной. Шутка, просто в ауле друга не было в продаже даларов. И вот приходит друг и говорит, почти прямая цитата - угадай, какая сейчас хуета произошла, что ты захочешь ещё больше свалить с этой ебанутой страны? Естественно это был сложный квест и я его завалил.
На первом этаже подошла к нему воспетка, отвела в сторону, и сказала что им всем (руководству общаги я так понял) известно о наших прошлогодних приключениях (мы это и так не скрывали на работе) и что если это повториться то нас кикнут с общаги. Это получается что нас задержали ОФИЦИАЛЬНО как проверка документов, но всё же обосрались и настучали через 11 месяцев (думаю именно сейчас, т.к. чего было молчать всё это время). А настучали т.к. через месяц обратно этот митинг, да и опять на выходной попадает, а значит людей обратно привалит много.
Хм, за повторный визит митинга кик с общаги - вызов принят)
Елкин карикатуры Китай Владимир хуйло путин Россия-Китай политота
Нет границ - нет Монголии.
AltoAngelo25.11.201621:24ссылка
#Острый Перец песочница политоты рабы конфедерация два раба Первый канал руссосми разная политота политика
Андрей Ермаченков
На днях услышал новость: всем воюющим на стороне Украины против террористов готовы раздать участки донбасской земли и пару рабов в вечное пользование. Пропустив её сначала мимо ушей, через две минуты я бегом уже бежал к радио и припав к нему, впитывал информацию.
Да, я не ослышался, правительство Украины будет раздавать землю и рабов.
Мозг начал сопоставлять факты: лигалайз огнестрела, раздача земли, рабы... Твою же мать, это в лучших традициях старой доброй Конфедерации! Мечты детства начали сбываться. А почему всего два раба? Маловато, но думаю Кровавый Пастор не откажет и выделит ещё парочку.
Я закрыл глаза и откинулся в кресле: в голове рисовались образы: ранчо, работающие рабы на плантации, я сижу в кресле-качалке на крыльце своего дома, курю трубку, поглаживая цевье своего винчестера, рядом на столике томик Тараса Шевченко и початая бутылка бурбона, перед крыльцом стоит пикап...
- Да! За такое стоит и повоевать! - подумал я и пошел звонить товарищу в Украину.
- Слава Украине! - приветствовал я его. - Слушай, а что там слышно по поводу рабов? Их разного пола дадут или одного? А можно их потом разводить и продавать или...
- Стой! Какие, блядь, рабы?! Андрей, ты о чем? - прервал меня мой товарищ.
Я рассказал ему об услышанном по радио. В ответ услышал смех и предложение переслушать сообщение по радио.
Я вернулся к радио. Дождался следующего выпуска новостей. В анонсе снова заговорили про рабов, я начал напряженно слушать и вникать в каждое слово.
После сводок цен на говяжьи анусы и сообщений о новых рекордах цен на доллар, перешли к рабам. Диктор осторожно начала:
- За войну на Юго-Востоке украинским карателям будут давать участки земли на Донбассе и двух рабов в вечное пользование... - я затаился. - ...сообщает Первый канал со ссылкой на свои источники в больнице им. Кащенко.
Внутри меня всё рухнуло. Мечта разрушена. Первый канал в очередной раз обманул.
Я выключил радио и вернулся к своим делам. Но в голове зрела мысль.
Через полчаса я звонил Саше и кричал в трубку:
- Саша! У тебя есть знакомые коммунисты?! Гони их к памятнику Ленину, я там ловушку сделаю, переловим несколько и поехали в Украину, раз рабов не раздают там, мы их сами привезем!
юмор народное творчество песочница налог на котов политота
Налог на кота (Юмореска)
Автор: Влада Черкасова
* * *
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!
Автор: Влада Черкасова
* * *
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!
Отличный комментарий!