Результаты поиска по запросу «
роддом отдали для лечения раненых
»
#Острый Перец Вторжение в Украину 2022 песочница политоты разная политота политика
Орочий вартрак. Пикт в цвете
Михаил Гельфанд наука травля репрессии Россия политика
Этот день не мог не наступить. Официально стартовала травля Михаила Гельфанда.
Сооснователя «Диссернета» Михаила Гельфанда уволили из Института проблем передачи информации РАН.
В своей телеге Гельфанд пишет:
Тем временем, с 7 мая я уже не сотрудник ИППИ - по статье 288 ТК РФ. Есть серьезные основания надеяться, что это еще не финал. Пока не скажу, какие, - не время, - так что запасайтесь очередным попкорном :-)
Ст. 288 ТК: «трудовой договор, заключенный на неопределенный срок с лицом, работающим по совместительству, может быть прекращен в случае найма другого сотрудника, для которого эта работа будет основной».
Гельфанд — доктор биологических наук, один из самых цитируемых ученых из РФ (индекс Хирша по Scopus равен 61), кандидат физико-математических наук и сооснователь сообщества «Диссернет», которое занимается проверкой защищенных диссертаций на плагиат. Гельфанд был в числе ученых, которые подписали открытое письмо с осуждением российского вторжения в Украину. Также он является членом Европейской академии наук.
Институт проблем передачи информации (ИППИ) занимается мультидисциплинарными исследованиями в сфере анализа данных, математического моделирования, систем технического зрения, нейробиологии и геномике растений.
Сейчас в ИППИ продолжается конфликт коллектива с руководством, который начался летом прошлого года после назначения нового директора Максима Федорова вместо ранее избранного Андрея Соболевского. Последнего уволили без указания причин, что вызвало недовольство ученых.
Замдиректора ИППИ Юрий Костюкевич, отвечая на вопрос о приоритетах нового руководства: «страна меняется и институту придется меняться вместе с ней. Приоритеты изменились. Просто заниматься свободным и бесконтрольным творчеством больше не получится! <…> Сейчас огромное количество запросов у государства, у госкомпаний, <…> у военных (и да, мы будем работать с военными) на прорывные научные решения. <…> Это наша задача»
В феврале ученые, в том числе Михаил Гельфанд, попросили Минобрнауки признать директора ИППИ и его замов не соответствующими должности. В ответ Костюкевич назвал бредом мнение сотрудников о том, что ИППИ планируется превратить в военную «шарашку». «Но да, при текущей дирекции, <…> институт будет разворачиваться немножко в сторону „приклада“. Потому что ситуация в стране изменилась, страна воюет», — заявил этот пидарас.
Вторжение в Украину 2022 песочница политоты политика
Только-только написал заяву работать в больнице, так в Кривой Рог тут же поперла колонна
Я ебал эту войну. До этого времени в КР все было мирно, покуда воздушная не началась в 21 час.Батя врач, я с братом имеем образование фельдшера, но после получения биплома ни разу в руках не держали иглу. Я 4 года, брат - 2. Думали что будет день-три форы вспомнить все навыки и закрепить их пока рузьге не приедут к нам. Видимо, буду креститься огнём.
Мирного неба всем вам!
ебанутые записи ватников с социальных сетей Вторжение в Украину 2022 Горящая вата политика
Отличный комментарий!
Что? Внезапно построить великую россию не так просто?может не в либералах было дело?
rainbow fox30.12.202414:28ссылка
g20 Мид РФ Мария Захарова Петросян иа панорама политота
В МИД России официально подтвердили, что российскую делегацию на саммите G20 возглавит артист эстрады и писатель-юморист Евгений Петросян.
Представитель ведомства Мария Захарова заметила: у дипломатов сейчас и так хватает работы в России, но и пропускать G20 было бы неправильно.
«G20 – всё-таки одно из ключевых мероприятий в международной политике. Поэтому компромиссной фигурой стал большой друг МИД – Евгений Ваганович Петросян», – объявила она.
Эксперты отмечают, что выбор Петросяна в качестве главы делегации представляется логичным – ему, как юмористу, будет проще найти общий язык с президентом Украины Владимиром Зеленским, а с Джо Байденом они познакомились ещё в 1979 году, когда будущий президент США приезжал в Москву.
«Надеюсь, на Бали нам удастся не только поговорить с нашими иностранными партнёрами, но и заключить выгодные соглашения с теми же США, Евросоюзом и ещё с кем-нибудь. Перед переговорами в Стамбуле меня уже консультировал Евгений Ваганович. Он отлично разбирается в международной политике, поэтому его кандидатуру на саммите я приветствую», – сказал Владимир Мединский.
Окончательный состав российской делегации на G20 будет опубликовано через неделю – по действующим правилам МИД, Петросян обязан лично согласовать каждую кандидатуру.
Отличный комментарий!
Петросян не может представлять Россию, у него шутки добрые
к тому же он юморист, а не конченый клоун
eversummerdays28.10.202219:52ссылка
Вторжение в Украину 2022 Су-34 фото приболел политика
Су-34 - российский многофункциональный фронтовой сверхзвуковой истребитель-бомбардировщик. Относится к поколению 4++
(предположительно - RF-95010, сбитого 14 марта 2022)
Отличный комментарий!
На пункті прийому металобрухту:
- Петре, що це таке?
- Це літак.
- Ну і нахуя ти оце мені притяг?
- Так кольоровий метал: алюміній, мідь..
- Петре, бля ти осліп, чи що? Та тут металу кіт наплакав, половина якесь лайно: ізоляція, резина, пластик, залізо, ще якесь лайно я навіть не знаю яке.. Та я в тебе цей літак навіть по ціні чорного металу не візьму - тут роботи на тиждень! Як дуже хочешь - можеш сам метал з цієї купи вилущити - його візьму.
- Бля..
- А не треба було вийобуватись, брав би наземну техніку - проблем не мав би. Он Василь вчора танк притяг. Чисте залізо - все зайве випалене і ніякої мороки.
- Петре, що це таке?
- Це літак.
- Ну і нахуя ти оце мені притяг?
- Так кольоровий метал: алюміній, мідь..
- Петре, бля ти осліп, чи що? Та тут металу кіт наплакав, половина якесь лайно: ізоляція, резина, пластик, залізо, ще якесь лайно я навіть не знаю яке.. Та я в тебе цей літак навіть по ціні чорного металу не візьму - тут роботи на тиждень! Як дуже хочешь - можеш сам метал з цієї купи вилущити - його візьму.
- Бля..
- А не треба було вийобуватись, брав би наземну техніку - проблем не мав би. Он Василь вчора танк притяг. Чисте залізо - все зайве випалене і ніякої мороки.
мобилизация В свете последних событий политика
Отличный комментарий!
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно — чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Отличный комментарий!