Культовый персонаж диснеевского мультсериала «Чип и Дейл спешат на помощь» Гаечка попала под «закон Яровой». Об этом сообщает РИА «БНС».
Депутат Госдумы Ирина Яровая внесла в свою инициативу поправку, запрещающую демонстрацию на телевидении и в интернете видеоматериалов с Гаечкой, а также использование ее образа, поэтому из открытого доступа буду изъяты все серии «Чипа и Дейла». Мотивы Яровой пока неизвестны.
"Мы без оружия!", скандировали протестующие. После этого в ход пошли дубинки.
Не успела Москва остыть от предыдущих протестов 23-го и 31-го января, а также акций у "Матросской Тишины", как начались новые митинги. После того, как Алексею Навальному вынесли приговор на 2 года и 8 месяца, люди в Москве начали выходить всё больше и больше. В какой-то момент часть протестующих наткнулась на стену из космонавтов и остановилась. Они начали скандировать лозунги, и почти сразу начали кричать:"Мы без оружия!", при этом поднимая руки, тем самым показывая свои мирные намерения. Не успели они этого сделать, как силовики начали применять силу (причём довольно жесткого), пуская в ход дубинки, тесня при этом людей. Эти ужасные кадры трудно смотреть. Очень интересно, как будут выкручиваться пропаганда и те люди, которые постоянно говорят:"Если не Путин, то кто ?","Навальный ничуть не лучше, а только хуже","Навальный агент запада" и т.д. Ссылка на видео: blob:https://web.telegram.org/81e4f3b1-21f1-4f55-ad0c-a73dd5579742
Развернуть
Отличный комментарий!
А за что 2 года и 8 лет? Из-за того, что не умер от Новичка?
Здравствуйте дорогие пидоры и подорыни из Беларуси и не только.
Вы не моя личная армия™, но всё же. Ситуация в Беларуси непростая, поэтому к плану А (то что происходит на улицах) добавляется план Б.
План Б это НАЦИОНАЛЬНАЯ ВСЕОБЩАЯ ЗАБАСТОВКА.
Забастовка НЕ разрешит ситуацию и НЕ приведёт к результату сама по себе, но это будет отличной поддержкой для тех кто на улице. Любое давление на режим это хорошо. Любые потери режима это хорошо. Это вариант помощи и участия для более "памяркоўных", для тех кто боится, для пацифистов, для тех кто слаб телом, но не духом.
Распространите среди жильцов своего ЖЭКа, а если не будут брать... (с)
О забастовке должен узнать каждый. Ты беларус? Расскажи бате, мамке, тёте Сраке и дяде Бафомету. Расскажи тянке, друзьям, коллегам, знакомым, соседям.
Ты не беларус, но у тебя есть кто-то знакомые из Беларуси? Напиши им. Расскажи о забастовке, если они не в курсе из-за отвалившегося инета. Перешли листовку.
Кто может, пусть распечатает листовку. Кто не может распечатать, может написать от руки. Кому лень или похуй, ну... тем лень или похуй, щито поделать. Расклейте листовки, бросайте в почтовые ящики, бросайте из окон, на плошчах.
Уже сейчас к забастовке присоединились:
⛔️ Электротехнический завод им. В. И. Козлова бастует.
⛔️ Забастовка на Институте химии новых материалов НАН Беларуси.
⛔️ РУП Белэнергосетьпроект, Минск. Люди собираются, назревает забастовка.
⛔️ Жабинковский сахарный завод полностью остановил свою работу.
⛔️ Минский маргариновый завод массово уходит с работы.
⛔️ Белшина останавливает работу и присоединяется к национальной забастовке.
⛔️ Гродно Азот не признал результаты выборов и также готовится бастовать.
⛔️ К забастовке присоединяется Минский тракторный завод.
⛔️ Белорусский металлургический завод объявлял забастовку ещё вчера. Но к ним вчера же ещё приезжал ОМОН, так что состояние неизвестно.
⛔️ ... и хз сколько малых предприятий.
⛔️ Минсктранс. 4-й троллейбусный парк — водители отказываются выходить на работу во вторую смену после информации о ранении водителя автобуса.
Эти, похоже, просто зассали, но делают то же дело по сути.
Присоединяйся! Информируй! Распространяй! Не работай [на режим]!
РКН требует удалить публикации о пьяном дебоше депутата Госдумы в Ижевске
Роскомнадзор потребовал удалить заметку о депутате Госдумы, единороссе Александре Хинштейне с иркутского сайта «Бабр».
«Бабр» получил письмо с электронной почты operator@rkn.gov.ru с требованием удалить текст «Депутат-громила. Александр Хинштейн бегал в трусах по гостинице и бил окна», опубликованный в 2006 году. Об этом издание сообщило в своем телеграм-канале.
«По имеющейся информации, материал, размещенный на интернет-странице <…>, содержит сведения, нарушающие законодательства Российской Федерации в области распространения информации, — цитирует „Бабр“ письмо. — Просим в кратчайшие сроки принять меры по удалению данных сведений с указанной интернет-страницы».
Какая именно информация противоречила закону не указано. Никаких контактных данных должностных лиц ведомства и информации о санкциях за неисполнение просьбы указано не было. Однако в издании уверены, что отправителем письма действительно является Роскомнадзор: письмо отправлено с IP-адреса почтового сервера ведомства. Кроме того - в реестре СМИ издание «Бабр» не числится. На самом сайте указано, что проект является «общественным средством массовой информации с открытым доступом авторов»
После получения требований удалить публикацию «Бабр» обратил внимание, что «надзорное ведомство используется для обеления репутации отдельных депутатов».
Александр Хинштейн избирался в Госдуму с 2003 года, а в 2018-м на довыборах по округу №158 в Самарской области вновь избран депутатом Госдумы. Был зампредом комитета по по безопасности и противодействию коррупции, а затем возглавил комитет по информационной политике, информационным технологиям и связи (профильный для Роскомнадзора).
В 2020 году единоросс Александр Хинштейн стал соавтором поправок в законопроект о блокировке «незаконной информации» в социальных сетях. В частности соцсети обяжут сначала искать, а потом и блокировать призывы к участию в «массовых мероприятиях, проводимых с нарушением установленного порядка», а также «фейковые новости» и информацию, «выражающую „явное неуважение“ к обществу, государству, Конституции России»
Что именно считать недостоверной информацией, как оценивать законность или незаконность анонсированной публичной акции, а также степень «неуважения» к государству — не уточняется. Сказано лишь, что, если «владелец социальной сети» не может сам это определить, он обязан пожаловаться в Роскомнадзор в течение дня и всё равно временно заблокировать публикацию.
Для вас, ленивые жопы, я перепечатываю некоторые эпизоды тех самых событий:
Сначала артисты выступали перед собравшейся публикой и желали имениннику всего самого лучшего. В разгар торжества в зале появился Хинштейн. По свидетельству очевидцев, он был заметно навеселе. После выступления пародиста Александра Пескова, депутат принялся отпускать в его адрес "сальные шуточки" (содержание "шуточек" газета не сообщает).
"Хинштейн перед этим выпил, но хорошо, что его слов не слышал Саша" - извиняется за Хинштейна директор Пескова Рудольф.
Глубокой ночью в холле гостиницы депутат принялся кидаться попадавшими ему под руку предметами, например, он запустил стулом в окно, вспоминают сотрудники гостиницы. Впрочем, никто из охраны и администрации «Парк-отеля» и не пытался остановить депутата: поскольку хозяином вечеринки было за все заплачено, никто не смел возмущаться поведением гостя, отмечает газета.
Хинштейна, крепко державшего в руке предмет, похожий на бейсбольную биту, однако, все это мало волновало. "Пока все не разъебу, не успокоюсь! - кричал облаченный в красные, в белый горошек трусы депутат. - Именинник за все заплатит!" И воплощал свой план в жизнь вплоть до утра, когда настало время собираться в аэропорт.
Максим Галкин, Лолита и Александр Песков тем временем дружно срали закрыв двери на цепочку - их номера хоть и находились на втором этаже, но и там грохот был слышен. Зная о том, что творится внизу, артисты побоялись выходить из своих номеров. Когда же пришло время ехать в аэропорт, богема не рискнула выходить на улицу через фойе. В результате их вывели через запасной выход. Только Галкин со своим директором решились идти через главный вход, но потом об этом пожалели, потому что зрелище было не из приятных.
"Я никого не хочу опорочить, но депутаты не должны себя так вести, - продолжает директор Пескова. - Это было очень неприятно, он бегал в трусах в красный и белый горошек по коридору, у нас в номерах был слышен грохот... Чтобы с ним не сталкиваться на выходе, мы уходили из гостиницы задними дворами".
Администрация «Парк-отеля» категорически отказалась давать официальные комментарии, а сам Александр Хинштейн все отрицает, впрочем признаваясь, что присутствовал на этом дне рождения: "Я действительно там был, - рассказал Хинштейн «Жизни». - Но никаких действий, нарушающих закон, не совершал".
"Лугафильм" в первый день кастинга нашел несколько кандидатов на роли в "Ополченочке"
теперь мы знаем кому достанется "Оскар"!
С Ц Е Н А Р И Й
Начало войны за независимость Донбасса. Будущая ополченочка Екатерина Дыркина лежит на грязном диване и допивает из горлышка последнюю бутылку паленой водки "Луга-Нова". Китайский радиоприемник, настроенный на волну "Новостей Новороссии", играет заунывную песню.
- Екатерина с Песков у нас считалась звезда, пока заезжий мордви-и-и-ин не перегрыз провода, - сипло подпевает Екатерина, презрительно поглядывая на мужа, собирающего чемодан. - А в Песках жарко сейчас, бандеровские варвары фосфорными боеголовками х#ярят, ничего святого... Банку хоть оставь, предатель вонючий. Я же все-таки в ней работаю.
Муж, пряча подлые глаза, возвращает на стол банку с заплесневелым огурцом, которую перед этим пытался незаметно спрятать в чемодан, и выскакивает в дверь, таща за волосы рыдающую малолетнюю дочь Екатерины Дуняшу.
- Да здравствует хунта, - злобно говорит муж, оборачиваясь на пороге. - Поеду в Харьков, сдам Дуняшу в публичный дом, а сам пойду жить в гей-общину на гранты. Скоро мы вас всех убьем, а Москву сожжем.
- Мама! Мама! - кричит Дуняша, пытаясь вырваться из предательских рук отца. Тот отвешивает ей тяжелую затрещину томиком "Кобзаря": - Заткнись, маленькая тварь, почку вырежу.
- А ты Москву не трожь златоглавую, - угрожающе говорит Екатерина, умело работая рукой в банке. - Вот позвоню своему героическому брату Алексею, он тебя танком переедет.
- Не переедет, - злорадно улыбается муж. - Он сегодня с утра в своем танке от водки сгорел.
- П#здишь! - возражает Екатерина и запускает в мужа выловленным из банки огурцом, но не попадает. Зловеще хохоча, предатель убегает в сторону автобуса на Харьков. Вопли Дуняши стихают вдали.
- Бл#дь, вот нахера я огурец выкинула, - расстраивается Екатерина.
В дверь дома стучат, входит казак Бабай. В руке у него огурец.
- Это не ваш огурец, сударыня? - учтиво спрашивает Бабай, поспешно запирая за собой дверь.
Дверь слетает с петель от тяжелого удара снаружи, и в дом Екатерины вваливаются чеченцы. Бабай молча прыгает в окно, но чеченцы ловят его за бурку, валят на пол и начинают деловито овладевать им сначала по очереди, а потом по трое.
- Не желаете ли водки, господа? - одобрительно спрашивает Екатерина.
- Жилаем, - важно говорит пожилой чеченец, пользующийся в общине большим авторитетом. - Махмуд, животное ишак, ты гдэ огурэц дэл?
- Гяуру жопа засунул, - понуро отвечает Махмуд. - Простите мэня, уважаемый Аслан, за мой глюпый шутка, я сейчас достану. Эй, жэнщына, в этом доме есть штопер?
- Кажется, где-то был гвоздодер, - неуверенно говорит Екатерина, хотя знает, что муж предательски вывез в Харьков все инструменты. - Надо в спальне поискать, кто-нибудь сопроводит даму?
В дом вбегает возбужденный и сильно запыхавшийся чеченец.
- Уважаемый Аслан, поймали собаку Губарэва! - кричит он. - Кто хочет кинуть палочку-шмалочку презрэнному шакалу?
- Всэ хотят, - важно говорит Аслан.
Радостно гогоча, чеченцы убегают в сторону подвала, прихватив с собой телевизор и пакет червивой гречки из гумконвоя, который Екатерина приберегала на день победы.
- Вот жеж бл#дь, - разочарованно говорит Екатерина.
- Новости ополчения, - объявляет чудом уцелевшее радио. - Сегодня в своем танке сгорел героический танкист Алексей Дыркин, позывной Бухло. Танк уцелел, но внутри надо долго проветривать.
- Суки фашистские, - с чувством говорит Екатерина. - Не забуду, не прощу.
Решительно перешагнув через изнуренное тело Бабая, Дыркина меняет свою привычную жизнь мамы, жены, банковской работницы на танковую броню, в поисках которой натыкается на рыжую обезьяну в камуфляже, увешанном орденами.
- Гы, - говорит обезьяна, хватая Екатерину за грудь. - Ык, ык, бухать, #бaться.
- Моторола! - радостно кричит Екатерина, бросаясь на шею легендарному комбату. - Мне нужен танк и женский экипаж из девушек с похожей судьбой!
- Бухать, #баться, ык, уук! - радостно говорит Моторола, крепко хватая Дыркину между ног. - Ы, ача-ача!
- Давай в лифте, - решительно предлагает Екатерина. - Только сначала выпьем водки.
- Да погоди ж ты, вертопрах! - со смехом говорит разрумянившаяся Екатерина, неторопливо шагая вслед за героем. - Вот победим в войне, детей нарожаем, откроем ларек на Крещатике...
В подъезде раздается оглушительный взрыв. К ногам Екатерины падает обугленная головешка, в которой ополченочка с ужасом узнает кусочек Моторолы.
- Нацистские твари, - произносит Екатерина на камеру. - Вы не оставляете мне выбора.
Решительно развернувшись на каблуках в сторону дымящихся развалин супермаркета "Метро", Екатерина отправляется искать водку, чтобы помянуть безвременно ушедшего комбата. В ближайшей подворотне она обнаруживает жгучего черноглазого красавца в камуфляже, сосредоточенно тыкающего ножом бродячего кота. Кот кричит.
- Твоя красота сводит меня с ума, - нежно говорит красавец коту. - Я буду звать тебя Володя. А ты зови меня Гиви.
- Гиви? - Екатерина задыхается от восторга. - Само провидение свело нас в этой подворотне! Я хочу танк и женский экипаж с трудной судьбой, только вы зря говорите с котом, он не поймет вашу беспокойную душу.
- Разве? - бледно улыбается Гиви, устремляя на ополченочку такой жгучий взор, что у Екатерины сводит бедра. Пользуясь случаем, кот вырывается.
- Постой, Володя! - кричит Гиви, мучительно протягивая к нему издолбанные шприцом руки.
- Чертов извращенец! - шипит кот, убегая.
- Не слушайте его, о Гиви, - горячо шепчет Екатерина, бросаясь на шею легендарному командиру, - его выводы поверхностны, и вряд ли он Володя. А вот за танк я вам отдамся, хотите?
- Ну как вам сказать, - смущается Гиви, - вообще-то можно, но мне надо так чтоб окурками прижигать, и ножиком еще в живот пырнуть пару раз. Кстати, вы не против надеть на себя костюм кота?
Мимо с визгом пробегает расхристанная девица, за которой несется улюлюкающая толпа ополченцев. Это соседка Екатерины восьмиклассница Матрена, которая решила сегодня отнести борщ ребятам на блокпост. Екатерина провожает ее любопытным взглядом.
- Ладно, Гиви, за танк я готова даже на костюм кота, - решительно говорит ополченочка. - Только не здесь, а лучше пройдемте в ваш рабочий кабинет.
- Погнали! - радостно говорит Гиви и, не удержавшись, прижигает Екатерину окурком. - У меня там есть топор.
В рабочем кабинете Гиви есть не только топор. Сунув ополченочке костюм кота, сшитый из натуральных шкурок, полковник Толстых бросается к дыбе и начинает лихорадочно подкручивать на ней какие-то винты. По его чувственным губам змеится блаженная улыбка. Екатерина уходит в туалет и начинает переодеваться.
В кабинете Гиви раздается взрыв. Екатерину через окно выбрасывает на улицу. К ее ногам падают очередная обгоревшая головешка и покрытый копотью топор.
- Вот же бл#дь непруха, - в сердцах говорит ополченочка.
Словно опровергая это опрометчивое утверждение, из-за угла выезжает красивый русский танк Т-72, из люка которого горделиво торчит голова ополченца Сопли. Екатерина хорошо знает Соплю, потому что при Украине он сидел вместе с ее братом Алексеем. В те жестокие оккупационные времена Сопля носил в тюрьме гордое погоняло Петух и, пользуясь непререкаемым авторитетом среди сокамерников, оказывал Алексею всевозможную протекцию.
Екатерина понимает, что к Сопле нужен особый подход, потому что просто так столь авторитетный человек ей свой танк не отдаст, да и женский экипаж с трудной судьбой внутрь навряд ли пустит.
- Привет, Дыркина, давай! - весело отвечает Сопля, лихо тормозя у тротуара. - А чего это ты в костюме кота?
- Мяу-мяу, - с многообещающей улыбкой отвечает Екатерина, влезая на броню. - Мур-мур, Сопля!
- Мур-мур, Дыркина! А что это у тебя за топор в руке?
- Гиви подарил, - небрежно отвечает ополченочка. - Кто там еще с тобой в этом прекрасном танке?
- Вафля и Отсос, он вместо Гондона сейчас, - охотно объясняет Сопля. - Полезай в люк, будем бухать и #баться во славу Новороссии.
- Хватит, на#балась уже, - говорит Екатерина и бьет Соплю топором по голове, другой рукой выдергивая чеку из гранаты на поясе знаменитого ополченца. Мертвый Сопля проваливается внутрь машины, Екатерина быстро захлопывает за ним люк.
Внутри танка раздается мощный взрыв, из дыры сорванного люка вылетают многочисленные головешки.
- Вот же что творят, проклятые фашисты, - возмущенно говорит Екатерина. - Сталина на них нет.
- Убиилиии! - раздается за спиной ополченочки отчаянный крик какой-то бабки, вышедшей помахать триколором. - Укропские диверсанты внучка нашего Соплю убииили, а с ним Вафлю и Гондона!
- Это ошибка, вместо Гондона сегодня заступил механик-водитель Вафля! - горячо возражает Екатерина. - Вы все не так поняли, я Путина люблю, а этот танк просто переходит в распоряжение женского экипажа с трудной судьбой! Я Ополченочка!
Кто-то бросает в нее камень, но мимо. Толпа разъяренных жителей Луганска опасливо приближается к месту происшествия, пытаясь взять танк в кольцо. Кто-то уже звонит в комендатуру.
- Ну #б же ж вашу мать, - устало говорит Екатерина и бросается наутек в давешнюю подворотню, где кот Володя помогает ей уйти от преследователей через проходные дворы. Плюясь и кляня несознательных граждан Новороссии, ополченочка бежит до самого дома, а влетев внутрь, обнаруживает на диване белоснежный конверт с гербом Российской Федерации и печатью президентской канцелярии.
" Дорогая ополченочка Екатерина Дыркина! - говорится в письме. - С гордостью узнал о вашем героическом желании неразрывно связать свою судьбу с Россией и поменять свою привычную жизнь мамы, жены, банковской работницы на броню танка. Нам стало известно, что после героической смерти родного брата Алексея, который сгорел в танке, вы хотите собрать женский танковый экипаж из девушек с похожей историей и полностью поменять свой жизненный уклад, но у вас нет подходящего танка. С радостью сообщаю вам о том, что вы приглашены на тайный прием в Кремль, где вы сможете не только побухать и по#баться, но и получить сертификат на собственный танк лично из рук президента Российской Федерации Путина В. В. Танк прибудет дополнительно с гуманитарным конвоем. Все необходимые документы, в том числе пропуск в Кремль, вы найдете в этом письме. С уважением, пресс-секретарь президента РФ Песков Д. С. ".
Наступает немая сцена. Лицо ополченочки светится счастьем.
Где-то бормочет радио "Новости Новороссии": "Официальный представитель оперативного командования ДНР Эдуард Басурин рассказал о том, что в республике начало работу диверсионное женское подразделение "Ведьмы" из состава запрещенной в РФ группировки "Правый сектор". "Это женщины из разных стран, известные своими преступлениями против населения Донбасса. В республике наступило серьезное обострение", – сообщил Басурин во время брифинга".
- Ой все, - легкомысленно говорит Екатерина, бережно прячет кремлевские документы в планшетку, засовывает туда же два наградных пистолета "Форт" - один от Зоряна, второй от Шкиряка, затем, подумав, прячет от греха подальше под диван тактическую метлу, на ручке которой вырезал колдовские символы сам Кровавый Пастор Турчинов.
- За Россию, за свободу, до конца, бл#дь, - прочувствованно говорит Екатерина и, кинув незаметную зигу, отправляется на ближайший рейс до Москвы.
На фоне титров звучит песня "Ах ополченочка, моя ж ты девочка, своею грудью ты закрыла всю страну! За Новороссию зимой и осенью с тобой, родимая, я выпью и спою".
Культурная революция, возможно ли в этой стране. Или манифест технократа.
Кто - то бедный, кто - то богатый, это все ерунда. Открытий никто не делает, в космос всё реже летают. Меня всё это очень сильно печалит. Живём в мире, где, ни у кого нет тяги к прекрасному, к прогрессу. К примеру, изобрели интернет, спутники летают высоко в небе, Oculus rift, японцы роботов делают (но они паршивые), а в это время во дворе дядя Ваня бухает солярку, строят храмы (раньше страшнее жить было, вот и верили во всевышнего), элементарно дороги нормально не могут уложить, про Африку вообще смысла нет говорить (ГРАБИЛИ, южные регионы богатые ископаемыми и всё). Понятное дело мир не идеален, но всё – же. Хочу Летающие машины как в Х\Ф Пятый элемент, хочу магнитную доску как у Марти Макфлая, хочу Аватар из одноимённого фильма, хотя - бы вшивую «Ишимуру» из Dead Space, Бронекостюмы как в книжках Хайнлайна, про путешествия на другие планеты вообще молчу. Тут пример с переходом на энергию солнца никто в серьёз не верит. Люди просто сошли с ума, все хотят денег, и наверное ещё чуть немного денег. Войны, дискриминация, религия. Зачем разделения на расы если мы все люди живущие в одном доме, пример, в Т\С Звёздный путь – людям даже деньги не нужны были (нужен пруф, иди в гуголь мне лень). Что в итоге через 300 лет будем бегать с Айфонами и Самсунгами исключительной мощности, будем ездить на машинах с мониторами, жить в квартирах (Домах), а концепция жизни не поменяется.
Максимально объективное фото на фоне ресторана прошлого харьковского мэра.
В этом фото все правление Кернеса. Спиленные деревья, мусорка, но мажорный ресторан. Чуть дальше пройти будут раздолбанные тротуары, которые никогда ото льда не чистят, но над ними висят люстры. Люстры Карл! Тупо уничтожен парк Шевченко и каскад, но втулены парковка и элитный ЖК. Бесконечный список снесенных исторических зданий, гнилые дырявые трубы, но 100500 миллиардов бюджета на зоопарк...
Самое страшное, что люди понимают кто такой Кернес и что он коррупционер, но все еще оправдывают его и любят ,как зомби какие-то...
Ким Чен Ын прокатился по ночному Пхеньяну на троллейбусе
Лидер КНДР осуществил ночную поездку по Пхеньяну на новом троллейбусе. В поездке его сопровождали супруга Ли Соль Чжу и высшие партийные функционеры.
Центральное Телеграфное Агентство Кореи заверило, что Ким Чен Ын остался доволен транспортным средством, оценил плавность хода и скорость передвижения, а также отсутствие вибрации и шума.
Cтарая версия маски (с 1 марта), на которую напал следователь:
Новая версия маски (тестовый экземпляр, с 13 августа), которую следователь предварительно разрешил
(сказал, что за такой текст нападать не будет; во вторник встретимся, проверю):
Развернуть
Отличный комментарий!
это конечно пиздец. Вдуматься только, запретить всерьез и наказывать за лозунг "нет войне"... Вот просто "нет войне", без всяких уточнений. Наказывать за то, что человек против войны в принципе. Это сука просто ебаный беспросветный стыд и пиздец.
Отличный комментарий!