Результаты поиска по запросу «
ложь симоньян
»
Молдова новости снг политика
Гросу объявил о начале процедуры выхода РМ из Парламентской Ассамблеи СНГ
Председатель парламента Игорь Гросу объявил о выходе Республики Молдова из Парламентской Ассамблеи Содружества Независимых Государств (СНГ).
"По прошествии 30 лет стало совершенно ясно, что присутствие Республики Молдова в структурах СНГ не помогло нам решить приднестровский конфликт, вывести российскую армию с территории, не защитило нас от экономических эмбарго в самые сложные времена. Нахождение в СНГ не защитило нас от энергетического шантажа посреди зимы, угроз и официальных заявлений, враждебных независимости и суверенитету Республики Молдова. Нахождение в СНГ не защитило страны-участницы от военных нападений, войны и незаконной оккупации суверенных территорий. После того, как одно из ее государств-основателей, Российская Федерация, варварски напало на другое государство-основательницу, Украину, оккупировав территории и убивая ее граждан, эту организацию уже нельзя назвать сообществом".
По словам спикера, выход Молдовы из Соглашения является первым шагом. На уровне правительства и парламента оценивают следующие шаги.
"Украина вышла из этой организации, что делает нас географически отделенными от стран-участниц СНГ.
Молдова – независимая страна, уважаемая дружественными соседями, свободная в принятии суверенных решений.
У нас есть решимость и ответственность отдалиться от источника зла, нищеты, войны и разрушения. За 30 лет мы продемонстрировали, что хотим демократии, свободы и процветания у себя дома. Мы шаг за шагом делаем то, что ждут от нас граждане, мы обеспечиваем нашим детям стабильное, благополучное будущее, европейское будущее. Об этом мы расскажем всему миру 21 мая на ПВНС", - сказал Гросу.
/ПВНС это местная красная площадь/
Согласно процедурам, на ближайшем очередном заседании постоянного аппарата Парламента будет внесено предложение премьер-министру Дорину Речану с просьбой подготовить законодательную инициативу о денонсации Конвенции о межпарламентской ассамблеи государств-участников СНГ от 17.03.1998.
"Мы больше не можем сидеть за одним столом для дискуссий с государством-агрессором", - заключил Гросу.
ССЫЛКА НА ИСТОЧНИКОтличный комментарий!
Очередная победа великого многоходовочника, вокругпальцевика, многополярочника.
Starrigger17.05.202304:36ссылка
мобилизация В свете последних событий политика
Отличный комментарий!
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно — чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Россия патриотизм Владикавказ прокладки традиционные ценности политика
Минимаркет во Владикавказе временно перестал продавать прокладки мужчинам — из соображений «патриотизма»
В одном из магазинов города на полке с предметами женской гигиены повесили объявление «Прокладки мужчинам осетинам не продаем», пишет издание «Сапа».
Администратор магазина Залина объяснила, что им с коллегами «было стыдно, когда очередной осетин брал прокладки и уходил без пакета». «Вы себе представляете, что в этом доме может происходить, если женщина, будучи на ногах, абсолютно здоровая, просто по лени или по какой-то легкомысленной причине может сказать мужчине: „Иди, принеси мне прокладки“?», — добавила Залина.
По ее словам, объявлением сотрудники минимаркета не хотели никого оскорбить. «Мы со стороны патриотизма подошли к этому. Просто хотели напомнить мужчинам, что они осетины», — добавила она. Объявление уже сорвали посетители магазина. Делать новое в минимаркете не собираются.
Отличный комментарий!
Хер знает где, в каком-то произведении жанра фэнтези, вроде, упоминалась, буквально мельком, в одном эпизоде то ли секта, то ли философия, короче в основе учения была идея, что мир заведомо абсурдный и лишён смысла, поэтому всерьез его воспринимать глупо.
Вот читаю я подобные новости и думаю - может автор того произведения оказался прав и мир один большой блядский цирк?
Вот читаю я подобные новости и думаю - может автор того произведения оказался прав и мир один большой блядский цирк?
Россия российско-украинская война политика
«Жесткая, но правда». Экс-глава ДНР Александр Бородай подтвердил подлинность аудиозаписи, на которой заявил, что российских добровольцев «покупают как мясо»
Бородай заявил RTVI, что распространившаяся в интернете аудиозапись — это фрагмент его частного разговора с тремя военнослужащими, который состоялся в 2023 году, когда «речь шла о контрнаступлении» ВСУ.
«Все правда. Довольно жесткая, но правда. Между своими не было принято скрывать, что на самом деле реально происходит. Что касается контекста «лишних людей», то я себя из этого круга совершенно не вычеркиваю, поскольку являюсь командиром добровольческой бригады уже более полутора лет. Действительно, мы — в некотором роде, второсортная пехота», — сказал Бородай.
Публикацию аудиозаписи Бородай назвал «подловатым поступком» и попыткой его дискредитировать. «Этот разговор не был рассчитан на то, чтобы пугать бедного российского обывателя», — добавил он.
«Медиазона» Опубликовала расшифровку аудиозаписи. Вот некоторые цитаты (с сокращениями):
«Кто эти люди, которые идут сейчас в добровольцы? Ну, по сути дела, ландскнехты. На гражданке они денег вообще не имеют, и могут получать ну 20, ну 30, ну 40 там тысяч, максимум? А здесь они имеют 220, 250, 260 тысяч рублей и так далее. <...> За это их покупают как мясо».
«Их рассматривают как пехоту второго сорта. <...> Эта пехота, она состоит из людей, которые не рассматриваются как особо ценные. Ну и вообще как ценные? Все ж понимают, что на самом деле там энтузиасты, кристаллы чести и совести, ну и так далее… Но с социологической точки зрения кто идет? <...> Понимаешь, они уже не нашли себя на гражданке, поэтому они, да…»
«Ну, собственно, даже тут нет ничего нечестного или подлого — с этими людьми расплачиваются. С этими людьми расплачиваются более или менее щедро деньгами, да? С ними рассчитываются орденами и медалями».
«Вот лишних людей мы собрали, согнали, и они должны максимально вымотать противника. <...> Мы им, этим лишним, даем даже старое вооружение, старые пушки, в хоть каком-то приемлемом количестве снаряды — ну, короче, мы даем им возможность проявить себя, повоевать. И мы им отсыпаем…»
Сергей Фургал Обмани меня Сериалы лженаука ск дна нет политика
"И морда у него зверская, подозрительная". Следователи проверили показания Фургала по методике из сериала «Обмани меня»
Виновен из «глазодвигательного паттерна» и «лимбического бегства»Следственный комитет России в деле экс-губернатора Хабаровского края Сергея Фургала применил новейшую методику проверки показаний на предмет их достоверности — просканировал мимику и жесты обвиняемого, пишет «Коммерсантъ». На основании выводов экспертов, следователи пришли к выводу о виновности Фургала. При этом методика экспертизы очень похожа на метод из художественного американского сериала «Обмани меня», а доказательством виновности послужило то, что Фургал ерзал на стуле, кашлял и у него менялся тембр голоса во время допроса.
Как пишет издание, комплексное психолого-лингвистическое исследование Сергея Фургала было проведено по заданию следователя по особо важным делам СКР Юрия Буртового. Во время проведения экспертизы в течение трех часов его подчиненные в присутствии адвокатов задали господину Фургалу более полусотни вопросов, дав ему возможность высказываться в свободной форме. При этом допрос фиксировался на видео.
После этого видео обработали с помощью двух программ, позволивших создать своего рода математическую модель допроса. Компьютерная технология анализа голоса Layered Voise Analysis фиксировала изменение тембра, увеличение громкости, снижение скорости речи и так далее. А с помощью «системы для выявления лицевых экспрессий человека» FaceReader специалисты планировали распознать, какие эмоции переживал господин Фургал, отвечая на тот или иной вопрос следователей: счастье, грусть, гнев, удивление, испуг, отвращение либо безразличие.
Интерпретировать результаты компьютерного моделирования допроса было предложено комиссии, в которую вошли четверо экспертов — психолог, психиатр, лингвист и даже специалист в области наркологии и сексологии.
Манеру общения Сергея Фургала эксперты в целом классифицировали как «речевой шаблон выступления чиновника». При этом экспертам не понравилось отношение Сергея Фургала к обвинению в организации двух убийств и одного покушения, совершенных на Дальнем Востоке в 2004–2005 годах. Согласно их выводам, экс-губернатор попытался «дискредитировать» претензии СКР, назвав их расплывчатыми и не имеющими логической связи с реальностью, а на конкретные вопросы отвечал «рублеными схематическими фразами».
Фургал, отмечают участники исследования, ни разу не произнес фамилии жертв преступлений, уклонялся от прямого обозначения «предмета разговора», предпочитая заменять слово «убийство» словом «обвинение», что свидетельствовало о крайней степени волнения.
Кроме того, на вопрос следователя о том, что делал сам господин Фургал в день убийства господина Зори, система LVA зарегистрировала ответ: «Ой, ну, пфу! Послушайте, не помню», который, опять же, не понравился экспертам. Междометия, по их мнению, понадобились обвиняемому, чтобы выиграть время и уклониться от прямого ответа. С той же целью Сергей Фургал, по их версии, использовал повторы. Комментируя покушение на Александра Смольского, который был ранен, но выжил, он заявил: «Уже не помню. Честное слово, не помню».
По мнению экспертов, обвиняемый вышел из себя, когда следователи просили его вспомнить о других убийствах, совершенных на Дальнем Востоке в начале 2000-х годов. У Сергея Фургала, по их мнению, изменился тембр голоса, сбилось дыхание и «десинхронизировалось тело», после чего он плотно сжал губы, давая таким образом понять, что больше не желает обсуждать эту тему.
Еще одним защитным механизмом обвиняемого, как следует из заключения, стали насмешки и сарказм. Они были зарегистрированы при обсуждении с Сергеем Фургалом «вызывающей у него затруднения» и «представляющей повышенную значимость и угрозу» темы соглашения о сотрудничестве с Генпрокуратурой, заключенного его бывшим деловым партнером Николаем Мистрюковым. По словам Сергея Фургала, ознакомившись с его признательными показаниями, он пришел к выводу, что тот не мог написать их без чужой помощи. «Я знаю его 20 лет. Не тот уровень грамотности», — сообщил господин Фургал.
Эксперты зарегистрировали несколько сотен «вербальных и невербальных» признаков, свидетельствующих, по их мнению, о неискренности господина Фургала. Среди них такие, например, как «глазодвигательный паттерн», предпринятый испытуемым с целью «избежать устойчивого визуального контакта» со следователем, или его постоянные попытки сменить положение тела, расцененные специалистами как «лимбическое бегство» от допроса.
Сама терминология заимствована из научного труда «Системные показатели неискренности», автором которого является заведующий кафедрой связей с общественностью и журналистики Российского государственного торгово-экономического университета Марина Коноваленко.
Однако с выводами доцента Коноваленко, считающей признаками лжи такие, например, проявления, как глотательные движения, покашливание, ерзание и частые прикосновения к лицу, согласны далеко не все ее коллеги. По мнению заведующей кафедрой судебных экспертиз и криминалистики Российского госуниверситета правосудия Татьяны Моисеевой, подобная методика оценки достоверности показаний «не прошла должной апробации» и не признана рядом ученых и экспертами «ведущих экспертных учреждений, поскольку основана на данных литературы без проведения собственных экспериментальных исследований авторов».
З.Ы. Это какой-то новый уровень. Когда на человека настолько ничего нет, что приходится целую лженаучную теорию высасывать из пальца, чтобы на её основании вынести обвинительное заключение. Это даже покруче будет, чем лингвистические экспертизы по делам об оскорблении чувств верующих.
З.З.Ы. После того, как это прокатит с Фургалом (в чём я не сомневаюсь, единственное, что может этому помешать - смерть Хуйла Владимировича), по этой методе будут сажать остальных. Я бы после года в тюрьме вёл себя на допросе точно так же, если бы вообще сумел там выжить год.
Отличный комментарий!
>на конкретные вопросы отвечал «рублеными схематическими фразами»
– Признаете себя виновным?
– Нет
– Признаете себя виновным?
– Нет
ЮныйОлдфаг28.05.202119:13ссылка
Отличный комментарий!