Результаты поиска по запросу «

бутылка в заднице

»
Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



Навальный песочница отравление Навального возвращение домой ...политика 

Внуково закрыли

f MQhtiQQQr24 APPS Addcoverage Data/History Q Subscription plans Social Press About Commercial services ' LIVE AIR TRAFFIC Create account DP936 /PBD936 Pobeda Belyanaya Gora Беляная Гора Г- '■г красногорск Search Ruza Oreshki Орешки Zvenlgorod Звенигород A-106 Me Москва Balashikha.
Развернуть

Отличный комментарий!

aviasales 0 @aviasales ООО Тем временем в администрации Шереметьево 8:01 РМ • 17 янв. 2021 г. • Twitter for iPhone 603 ретвита 39 твитов с цитатами 3,7 тыс. отметок «Нравится» Q ' L
koka koka17.01.202120:29ссылка
+40.2

длиннопост служба в ЗСУ советы для новичков песочница песочница политоты ...политика 

Новобранцам ЗСУ на заметку

Надеюсь мои советы пойдут кому-нибудь на пользу.

Военкомат и мобилизация.

Все необходимые копии документов и фотографии лучше сделать с запасом, на случай их утраты, из-за отсутствия одной бумажки или фотографии (по причине, к примеру, их утраты в военкомате), вам прийдется выседеть в этом "чистилище" еще пару лишних дней. Проходя медкомиссию ничего не скрывайте и убедитесь что все Ваши проблемы со здоровьем отмечены в обходном листе. Если Вы переживаете, что Вас не возьмут, можете не переживать, 99% что Вас возьмут, если Вы хотите служить. В конце Вам выдадут временное военное удостоверение и повестку с датой и временем отъезда, не потеряйте их, это наказуемо.

Если Вам скажут брать с собой только полотенце, зубную щетку и бутерброд, и что всё остальное Вам дадут - не верьте. Возьмите все, что не жалко - спортивки, куртку, головной убор (в лесу клещи), пару футболок, трусов, носков, полотенце, ненужный спальник или покрывало, если имеется, нож который не жалко, медикаменты, мыльно-брильное, компактную металическую посуду (ложка, миска, кружка), и либо сух пай, либо еду длительного хранения - заварные каши, консервы, копченая колбаса, галеты, орешки. Возможно пару-тройку суток Вам прийдется быть на самообеспечении, на голых шконках без матраса. Если курите - минимум блок сигарет. Все Ваши вещи в последствии прийдется либо кому нибудь оставить (=подарить), либо отправить по почте домой. Позже Вам будут выданы все необходимые вещи, кроме посуды, берегите их, следите за их чистотой, в случае пропажи сразу же сообщите командиру своего отделения, тогда вероятно оно "найдется само", а утраченное возмещается в 10-кратном размере. Подпишите свои вещи ручкой или стойким маркером, всё, включая полотенце и носки. Не меняйтесь вещами (бывает китель подошёл, а штаны коротковаты, а у другого наоборот) без одобрения заместителя командира (замка). Берцы лучше брать на пару размеров больше, зсу-шный треккинговый носок довольно плотный, а "Таланы" сделаны из полимеров и не тянутся, на примерке убедитесь, что Вам в них свободно и комфортно. Ходить прийдется много. После использования поменять вещи уже невозможно.

Этика и вежливость.

Кем бы вы не были до службы - теперь Вы такой же как все, кто Вас окружает. Я не говорю что Вам нужно забыть про свои увлечения и таланты, поверьте, скоро у Вас прибавятся и новые таланты, и увлечения). Вы - одна из клеток одного большого организма. Уважайте себя и окружающих. Следите за своей чистотой и опрятностью (хотя с первым могут быть сложности). Не обижайтесь на оскорбления сослуживцев, лучше ничего не берите близко к сердцу, у друзей, прошедших мох и болото послать нахуй или назвать пидором - признак привязанности и дружеской любви. Не позволяйте наезжать на себя за русскую речь, в украинской армии языкового барьера нет, почти половина русскоговорящие, наехать на Вас может только долбоёб, которому просто скучно. Однако незатруднитесь выучить хотя бы основные моменты, типа "пане старшина, дозвольте звернутись", дальше вы можете излагать свою мысль на удобном для Вас языке, это совсем не сложно. Никто не спросит с Вас за незнание языка, но основные обращения нужно знать. Однажды выходец с донбаса сказал сослуживцу: "говори нормально, я не понимаю эту вашу мову", и получил в жбан, а наказали в итоге украинца: рукоприкладство в армии так же не приветствуется. Решайте любые вопросы могзами, с позитивом, и не поддавайтесь на провокации. Не опаздывайте на построение и подгоняйте своих ленивых друзей, из-за одного будут страдать все. В армии 6:00 утра это 5:50. То есть, если мероприятие на 6, то без десяти вы уже должны стоять, желательно построенные и при параде. Не суйте руки в карманы в присутствии офицеров - будете ходить с зашитыми карманами. Соблюдайте на мероприятиях тишину. Уважайте Ваше командование, и Вы получите уважение в ответ, или как минимум не доставите неудобств себе и побратимам. По началу могут возникать конфликты и разногласия из личной неприязни, это до первой экстримальной ситуации. Такие ситуации определят и Вас в глазах других, и других в Ваших. С них начинается дружба.

Если Вы хорошо разбираетесь в ПК, технике, электричестве, медицине или хорошо умеете готовить для 100 и более человек - не постесняйтесь дать об этом знать своему командованию, Ваши навыки могут послужить куда больше пользы, чем автомат. Айти специалисты, электрики, операторы дронов нужны не менее, чем стрелки и гранатометчики, но пока Вы о себе не заявите - никто сам не предложит. Старайтесь выбить себе занятие, которое лучше всего у Вас получается.

Если у Вас патология или Вы не обучены тому, что Вам приказали делать, не делайте этого. Вежливо, лаконично и доходчиво объясните своему командиру причину для Вашего переназначения. В самом худшем случае Вам запишут в военнике "отказ", но это лучше, чем по тупому сдохнуть в окопе даже не поняв что происходит. Ситуация "Кидай поварёшку, бери автомат и поехали" для человека, который в руках его не держал - фатальная, а для мудилы-командира просто "минус один". Я это говорю не по наслышке. Очень надеюсь что у Вас будет порядочный комбат, но будьте готовы ко всему. И на всякий случай, даже если Ваша специфика далека от боевой, рекомендую посетить стрельбы, отработать пару упражнений, научиться быстро падать и вставать. Я говорю это для тех, кого освободили от БЗВП (курса молодого бойца) по той или иной причине.

Здоровье.

Запаситесь антибиотиками и противовоспалительными, а так же, если у Вас есть особые проблемы со здоровьем - соответствующими препаратами. Может случиться так, что в медпункте будет только парацетамол и вода. Это не шутка, в Великобритании нам давали только парацетамол, и максимум ибупрофен, объясняя это тем, что выписывать антибиотики иностранцам они права не имеют по закону, только при госпитализации, которая осуществляется в критической ситуации, когда ты буквально погибаешь. Но перед самостоятельным лечением антибиотиками Вам стоит хотя бы  неофициально проконсультироваться со своим медиком, касательно необходимости его употребления. Мне начали давать антибиотик на 4 день температуры 39,5, когда я уже не мог самостоятельно подняться с койки. Я пожалел что не взял его с собой, был уверен что в любом медпункте есть ципрофлорксацин, хотя отец предупреждал меня, шутя что военный медик даст тебе парацетамол, поломав таблетку на 2 части - одна от головы, вторая от жопы. Позже, в одной из частей у нашего медика было абсолютно всё, что нужно для лечения распостраненных заболеваний, но в учебке и в самой первой части после - не было даже пластыря. Будьте к такому готовы.

Ни в коем случае и ни под каким предлогом не употребляйте алкоголь и наркотики. Оставьте это для гражданской жизни, если у Вас есть зависимость. Забудьте про это хотя бы на время службы, Вам это не нужно, не забывайте где вы, и что делаете. Не дайте самому себе испоганить день, ато и всю последующую службу. Отношение к подобным вещам здесь остро негативное, а из-за "грешников" страдает весь взвод, рота и т.д., не дайте своей слабости превратить Вас, солдата ЗСУ в кусок безответственного говна. Помните, что в любую секунду вас могут "подорвать" и послать на дело, во всём обвесе (с непривычки это может показаться адски тяжело), идти прийдется быстро и долго, возможно прийдется стрелять, возможно даже прицельно. Берегите свое состояние. Не подсаживайтесь на фастфуды в "чипках" (бургеры, багеты, хотдоги, замороженная пицца и т. д.), жрите лучше сухпай, пусть он не всегда вкусный, но поверьте, в армейской хавке, в том числе в сухпае, есть ровно всё, что нужно вашему организму. Иногда лучше потерпеть до приёма пищи, чем хавать какую то дичь, потом всю дорогу мучаться. Не обжирайтесь перед сном, лучше вообще засыпать чутка голодным. Если возникли проблемы с желудком/поджелудочной, не игнорируйте, обратитесь к медику, а еще лучше имейте при себе всегда что-нибудь на такой случай (мне помогает "Омепрозол"), пьются подобные средства на тощак спросонья, и перед сном. Минимизируйте курение, берегите "дыхалку", однако даже если по- гражданке Вы курили не много, предупрежу: в армии всегда дико хочется курить, и нередко люди начинают курить именно на службе, если можете - не курите. Не подсаживайтесь крепко на "электронки", будете иметь плюс одну зависимость, так же они пагубно влияют на перистальтику.

При физнагрузках берегите спину и суставы, если Вам нагрузки противопоказаны - добивайтесь переназначения задачи, работа всегда найдется, в крайнем случае несите ящик лучше в четвером, мой пример: "Я это один не понесу, мне нельзя", мне пристегнули еще 2 "инвалидов", и мы справились, и никто не "треснул". Берегите себя и помните, что здоровый Вы будете на 100% эффективней для службы, чем поломаный. Если есть патологии - носите в кармашке копии или хотя бы какую-то медицинскую писюльку - куда легче будет найти общий язык с командиром, иначе может быть "А справка є?", или "То чого ти служити йшов". Ребята, как бы вы себе не представляли Вашу службу, даю вам гарантию, Вам прийдётся как минимум первое время, таскать тяжести, много и долго, вы заебётесь как никогда в Вашей жизни, и это может повторяться день за днём. По этому контроллируйте расход Ваших сил, делайте передышки, не слушайте козлов на полоску выше Вашего звания, которые будут вас "ломать", уверенно говорите: "Мне нужен передых", никто не имеет права Вас насиловать. И скажу то, что мне сказали в мой первый день почти год тому назад: "Есть возможность - отдыхай". Сон может быть ненормированный, есть часок-другой - поспи, тебе нужны будут силы, и физические, и эмоциональные. И, пожалуй, самое важное с утра - качественно сходить в туалет, это определит весь ваш текущий день)

Комфорт и гигиена.

Вам будет выдана пиксельная форма с кучей карманов на брюках (в обратном случае вежливо но настойчиво замахивайте командира взвода). Берегите её, качественно зашивайте дырки. Не теряйте вещи - будете потом должны. Самые нижние карманы брюк (вонючие кармашки) мы используем для мелкого мусора - бычки, обертки от ништячков и прочее, когда по близости нет урны. В набедренных карманах лучше держать по обильному смотку туалетной бумаги (ты никогда не знаешь), они довольно вместительные, туда дополнительно влезут и сигареты, и пластырь с бинтом и спиртовая салфетка. В кителе обычно носят военник и прочие документы, антисептик/спирт, карта/деньги, и все остальное что Вам необходимо чтоб максимально не зависеть от рюкзака (который к примеру может пролежать в вещевом транспорте сутки и более). Акцент делаю именно на туалетной бумаге, в рюкзаке должен быть минимум 1 рулон и влажные салфетки, в карманах верхней одежды - чем больше, тем лучше, возможно даже спасёте задницу недальновидного побратима. В зависимости от места дислокации, велика вероятность что такие блага как душ или туалет с водой может быть сложно- или недоступен. На длительное время Вашим домом может стать лес. Разумеется в рюкзаке должна быть с собой хотя бы литровая бутылка желательно питьевой воды. Часто бывает так, что Вы узнаёте куда Вас ведут/везут уже по месту прибытия, как и о сроках вашего похода. Рекомендую обрабатывать руки перед едой, кишечная палочка из-за одного неряхи может стать западлом для всего взвода. Могут возникнуть ситуации, когда есть прийдется оперативно, из одной посуды и одной ложкой. Не пейте и не полощите зубы из аллюминиевых фляг, могут посыпаться зубы, используйте пластиковые, контроллируйте качество воды, даже воду из лужи можно пить, для этого существуют средства очистки, которые есть в любой военной аптечке. Если в лесу нет туалета - используйте лопатку, не гадьте где попало, хоть это и лес, уважайте Ваше окружение.

Спасибо за внимание.

Воинам - удачи, хорошей службы и вернуться живыми домой!

Развернуть

Гонконг извините длиннопост Восстание Зонтиков ...политота 

Аэропорт Гонконга: "Простите за неудобства, но мы сражаемся за нашу свободу!"

Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

	
	
	
	
	Щ 1,Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

		
• * «1		»
_ • /и	1	t «
		* * •
-—r -2r~::		s* ,- _l5
TOT	0
WA	SH,Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

		T		
				
		Г	Щ,Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

				
	№			■
У' W A ^L,4,			/ Ш	
H A. «fc(& »j'y T — ^		fi Я' Щ		
			ж,Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

	tí % i Tfiri ' i		
	*1,Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

н, ift-f ■	Г* ■' ' jrst.		ш ^ ¿	,-*' A: tí? л* jk ._		¿ fttfL “ J
	¿Г „ _	r"		P \		y»
	t " ^>. MK T		ï к	ГГ 11 t Ш	fsTia	
	л		4Hi	ШЁЁЬ^РчШь J4 ■	- JSUÉh' ■ jf^^Ê flAx*',Гонконг, Hong Kong,извините,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост,Восстание Зонтиков

Развернуть

¯\_(ツ)_/¯ новости Беларусь Токио Япония ...политика 

Белорусскую спортсменку силой хотят вывезти из Токио. 

Кристина Тимановська должна была в понедельник выйти на соревнования по легкой атлетике на дистанции 200 м среди женщин.

Но в воскресенье к ней пришли представители тренерского штаба и сказали паковать вещи. Спортсменка отказалась возвращаться. 

¯\_(ツ)_/¯,новости,политика,политические новости, шутки и мемы,Беларусь,страны,Токио,Япония

Кристина сообщила что ее исключили из команды, поскольку она "рассказала в своем Instagram о халатности тренеров".

Однако олимпийская сборная Беларуси позже объявила, что спортсменку сняли с соревнований из-за ее "эмоциональное и психологическое состояние" и она не будет участвовать ни в гонке на 200 метров, ни в эстафете на 400 метров.

¯\_(ツ)_/¯,новости,политика,политические новости, шутки и мемы,Беларусь,страны,Токио,Япония

Сейчас спортсменка находится в токийском аэропорту Ханэда с японской полицией и, по словам белорусского журналиста Тадеуша Гицана, хочет просить об убежище в Австрии.

В своем видеообращении спортсменка попросила Международный олимпийский комитет о помощи, пожаловавшись на давление и то, что ее против ее воли хотят вывезти в Беларусь.

Развернуть

Отличный комментарий!

Учитывая все последние новости про усатого идиота я скорее удивлён что вся олимпийская команда дружненько не свалили сразу.
titanushka titanushka01.08.202118:12ссылка
+58.9

Вторжение в Украину 2022 пропагандоны YouTube Боевые пидоры ...политика 

Пара пропагандонских каналов, которые стабильно выходят в рекомендуемое.

Не знаю, надо ли оно или нет, до этого вроде не видел подобное отдельным постом. Но всё же, считаю, что нужно делать посты с ссылками на каналы пропагандонов и коллективно страйкать этих уёбков, не только Соловьёва. Собрал всех, кого встречал, или кого нашёл в комментах в других постах. Знаю, что львиная доля просмотров - накрутка, но кто-то же заинтересуется, да кликнет? 

В общем, я прекрасно понимаю, что тут все ленивые задницы (мне даже пойти отлить лень встать), это скорее для тех, кому не всё равно. Надеюсь, что кто-то более компетентный сделает нормальную компиляцию всего этого дерьма. В конце концов, я считаю, что пока YouTube ещё не отключили, смысол есть. 

 И так, понеслось дерьмо по трубам: 

-https://www.youtube.com/c/RussiaUkraine/featured - Россия - Украина 

Од Россия - Украина ® 960 тыс. подписчика,Вторжение в Украину 2022,политика,политические новости, шутки и мемы,пропагандоны,YouTube,Боевые пидоры

-https://www.youtube.com/channel/UCSQSxUJb4zH1SEpzNerSLLg - Юрий Подоляка (Серьёзно, этому гандону все накидайте, 2-3 ляма на каждом видосе, совсем там уже охуели!)

Юрий Подоляка в 2,22 млн подписчика,Вторжение в Украину 2022,политика,политические новости, шутки и мемы,пропагандоны,YouTube,Боевые пидоры

-https://www.youtube.com/channel/UCgS19QtJ5NqQi_ErxYVoIpA - Аспекты 

Аспекты в 316 тыс. подписчика,Вторжение в Украину 2022,политика,политические новости, шутки и мемы,пропагандоны,YouTube,Боевые пидоры

-https://www.youtube.com/channel/UCRYxCtdR-17Glm1WstWGSTw/channels - Звезда LIVE (Остальные каналы Пизды вроде забанили, пусть этот к ним присоединяется.)

Звезда LIVE 153 тыс. подписчика,Вторжение в Украину 2022,политика,политические новости, шутки и мемы,пропагандоны,YouTube,Боевые пидоры

-https://www.youtube.com/c/ИсторияОружия - История Оружия (Редкостный хуесос, есть такой канал - Алконафтер, туда отдельно репов накидайте.)

 История Оружия © 474 тыс. подписчика,Вторжение в Украину 2022,политика,политические новости, шутки и мемы,пропагандоны,YouTube,Боевые пидоры

-https://www.youtube.com/channel/UCcRESWhtu_UuZcc9KwMWAxg/videos - Наша СТРАНА (Перезаливы, но просмотров многовато.)

наша Наша СТРАНА СТРАНА 13,1 тыс. подписчика,Вторжение в Украину 2022,политика,политические новости, шутки и мемы,пропагандоны,YouTube,Боевые пидоры

-https://www.youtube.com/c/tidtn222009/featured - Тамир Шейх

Тамир Шейх 839 тыс. подписчика,Вторжение в Украину 2022,политика,политические новости, шутки и мемы,пропагандоны,YouTube,Боевые пидоры

-https://www.youtube.com/c/belnewsinfonod/featured - БЕЛРУСИНФО (Товарищи белорусы, ваш клиент, хз как он у меня всплыл.)

БЕЛРУСИНФО 221 тыс. подписчика,Вторжение в Украину 2022,политика,политические новости, шутки и мемы,пропагандоны,YouTube,Боевые пидоры

Upd. Буду добавлять говноедов, которых посоветуют в комментах. Именно говноедов, которые открыто поддерживают власть РФ и войну.

-https://www.youtube.com/c/platoshkin/videos - Николай Платошкин (из коммента)

Что делать? Думаю вы и сами знаете. И так:

1) Заходим на каналы

2) Открываем вкладку "О канале" 

3) Нажимаем на флажок под статистикой и жалуемся на пользователя

4) Указываем как причину - Дискриминационные высказывания в отношении защищенной группы людей

5) Оставляем комментарий в стиле : "Пропагандистский канал спонсируемый правительством РФ. Propaganda channel sponsored by the Government of the Russian Federation."

Или :

1) Заходим на каналы

2) Открываем любой видос

3) Нажимаем на троеточие и флажок "Пожаловаться"

4) В причинах указываем : "Оскорбления или проявления нетерпимости --> Пропаганда ненависти или насилия" или "Спам или ложная информация --> Вводящий в заблуждение текст" (На счёт конкретно этого я не уверен, поправьте если что.)

5) Оставляем комментарий в стиле : "Пропагандистский канал спонсируемый правительством РФ. Propaganda channel sponsored by the Government of the Russian Federation."

Пока всё. В принципе, если вбить в поиск "Война на Украине сегодня", то ещё с десяток каналов да найдётся. Любой кто ищет новости про войну на Украине должен первым делом видеть бомбёжки городов, раненых гражданских, размышления на тему: "А пизда ли Российской экономике, или всё же пиздец?", а не поеботу по типу: "ВСУ бомбят свои же города", "Наших встречают как героев", "Запад обосрался, когда увидел на что способны ВС РФ (от смеха)" и т.п. 

P.S. Мой первый пост на реакторе. Надеюсь приемлемо вышло.

Развернуть

Отличный комментарий!

Ну что ж, диванные войска принимают бой.
Potrach Potrach13.03.202204:18ссылка
+69.7

мобилизация могилизация жизненный путь ...политика 

ЖИЗНЕННЫМ ПУТЬ РОССИЯНИНА,мобилизация,политика,политические новости, шутки и мемы,могилизация,жизненный путь

Развернуть

Отличный комментарий!

Путин опять сделал для своего свержения больше, чем все санкции вместе взятые.
Sakadini Sakadini21.09.202219:46ссылка
+26.2
И опять его никто не сверг
ЛИНИИ НАПРЯЖЕНИЯ ДОЛЖНЫ ЗАТРАГИВАТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАПРАВЛЕНИЙ, ВО ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ СФЕРАХ. ПОСТЕПЕННО. ЧЕРЕДОЙ ПРОТИВОРЕЧИВЫХ ДЕЙСТВИЙ. НУЖНО ДОВЕСТИ СИТУАЦИЮ ДО ТОЧКИ КИПЕНИЯ
Akamist Akamist21.09.202220:01ссылка
+62.5

Франция николя саркози арест ...политика 

Хотите как во Франции?

Бывшего президента Франции Николя Саркози осудили на один год за превышение расходов на избирательную кампанию в 2012 году. Отбывать срок он будет дома, под электронным наблюдением.

политика,политические новости, шутки и мемы,Франция,страны,николя саркози,арест

Сурс
Развернуть

Отличный комментарий!

Alexpmhihx Alexpmhihx30.09.202115:27ссылка
-33.5
Ну тут уж надо выбирать - или жить в свободной стране где бывшего президента могут посадить, или жить в великой стране с царём где тебе будут рассказывать как плохо у соседей.
koka koka30.09.202115:41ссылка
+39.8

Я Ватник песочница политоты юмор зверье разная политота ...политика 

Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченный.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
Развернуть

поздравление Следственный Комитет ...политика 

Напутствие 14 летним от следственного комитета РФ

18 февраля на сайте следственного комитета города Москвы выложили ролик рассказывающий детям о прелестях которые ожидают их во взрослой жизни.

Тебе исполнилось четырнадцать, ты молод и амбициозен и живешь в России? Готовься сесть в тюрьму!

С сайта самого СК ролик самовыпилился стремительно и сейчас там красуется 404.

https://moscow.sledcom.ru/news/item/1540786/

Развернуть

Отличный комментарий!

Могли бы прямо сказать : Тринадцатилетние, времени у вас осталось мало, вот вам список всего что нужно успеть сделать до следующего дня рождения.
Dakkon Dakkon18.02.202115:51ссылка
+55.9

Единая россия увеличение штраф оскорбление власть ешкин крот ...политика 

Штраф за оскорбление власти и фейковые новости предложили увеличить в 20 раз.

Единороссы продолжают повышать планку ненависти к себе.
Они внесли поправки к законопроекту о штрафах за оскорбление власти. Если раньше предлагалось штрафовать простых граждан на сумму до 5 тыс. ₽, то теперь штраф хотят увеличить до 100 тыс. ₽.
Один из авторов поправок, депутат Госдумы от «Единой России» Анатолий Выборный,пояснил, что поправки призваны дисциплинировать граждан, чтобы те «десять раз подумали, стоит это делать или нет».
«Штраф в 500 руб., 1000 руб. ничего не значит для многих граждан. Но если человек заплатил 100 000 руб., он будет это помнить всю оставшуюся жизнь», – добавил парламентарий. Он подчеркнул, что если и такие меры не остановят правонарушителя, тогда «его остановит Уголовный кодекс».
Депутаты решили повысить штрафы за неуважение к власти в 20 раз — до 100 тыс. Р для физлиц Депутаты снизили себе штрафы за прогулы,политика,политические новости, шутки и мемы,Единая Россия,партия жуликов и воров, ПЖиВ,увеличение,штраф,оскорбление,власть,ешкин крот
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме бутылка в заднице (+1000 картинок)