Контактная линза

Домбасс, живи! (Хроники послевоенного экономического чуда Новороссии). Александр Блог. Творческая группа.

http://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_7743

Виктор Леонидович, советник Народного Президента по экономическим вопросам, сильно нервничал. И было из-за чего. Совместный с немцами туристический проект должен был стать важной составляющей экономического возрождения Домбаса.
Иностранный сутенер, как называл про себя Виктор Леонидович долгожданного гостя, выглядел очень надменно и вместе с тем очень стильно, что только подчеркивало его надменность: сильно приталенный модный костюм, шикарные ботинки на высоком каблуке, скромные серьги из белого золота, стоящие, скорее всего, немереных денег, тонкое серебряное кольцо на среднем пальце, тоже, наверняка, очень дорогое. Иностранца звали Генрих Шульц. Выглядел он то ли как заматеревший подросток, то ли как очень мужеподобная женщина. Выглядел он так, как подумал Виктор Леонидович, оттого, что, прошел, скорее всего, сложнейшую процедуру би-гендеризации. Это было теперь модно среди европейских и американских богачей. Женщинам “пришивали” член, а мужчинам формировали влагалище. Причем и то, и другое выполнялось безупречно с анатомической точки зрения, но, что самое главное, новые половые органы обладали изумительной чувствительностью, тем более, что пациент подвергался также и гормональной коррекции. Европейцы желали ощутить всю гамму сексуальных наслаждений, современные био-технологии позволяли им это. Цена была соответствующей.
Судя по мужскому имени, Генрих Шульц изначально был все же мальчиком.
Холодно поздоровавшись, немецкий секс-менеджер высшего звена, демонстративно достал белоснежный платочек и вытер руку, полюбовавшись лишний раз на свой великолепный маникюр.
“Вот пидор гейропейский”, - злобно подумал Виктор Леонидович, расплывшись в угодливой улыбке.
- Чай? Кофе? Может русской vodki? – Советник народного Президента пытался заглянуть в глаза высокому гостю, но гость рассеяно смотрел куда-то сквозь Виктора Леонидовича и непонимающе моргал.
- Слушайте, Viktor, - на безупречном русском отозвался немец. – У вас что, wi-fi под паролем?
- Э-э… Ну, да. Чтоб безопасность, то се, - растерялся Виктор Леонидович.
- Пароль? – То ли спросил, то ли приказал Шульц.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть семь, восемь, девять, ноль, - Виктор Леонидович чувствовал себя глупо. - Чтоб легко запомнить…
- Я сейчас письмо отошлю кое-кому, и мы приступим, - Перебил его Шульц. – Прошу извинить.
Взгляд немца опять затуманился – вживленные контактные линзы перешли в режим монитора.
“У него wi-fi прямо в мозг вшит”, – догадался Виктор Леонидович. Он читал про эту технологию, но как она работает видел в первые. Вживление подобных линз в глаза, впрочем, как и установка wi-fi в мозг на Западе уже стали довольно распространенным явлением.
Пока Шульц беззвучно шевелил губами, составляя электронное письмо, советник Народного Президента нервно курил, поглядывая в окно. Пикнул iPhone. “Образец прибыл”, - написала секретарша. Виктор Леонидович облегченно вздохнул.
- Ну, приступим, - сказал, наконец, немец, вольготно развалившись на большом кожаном диване.
- Чай? Кофе? – Опять предложил Виктор Леонидович, хотя теперь тянуть время уже не было необходимости. В ответ Шульц еле заметно дернул головой. Это, видимо, означало “нет”.
- Давайте вначале отсмотрим образец, - сказал иностранец, доставая изящную электронную сигару.
Виктор Леонидович резво направился в соседнюю комнату, чтобы привести образец.

***
Образцом был есаул Митрич, герой Новороссии, орденоносец.
Выглядел Митрич помято.
- Пил? – Коротко и нервно бросил советник Народного Президента.
- Виктор Леонидович, - жалобно начал казак. - Вчера срочный вызов был на кавказский корпоратив. Назир Ахметович…
- Заткнись, - прошипел Виктор Леонидович. Но тут же сам спросил. – Нахуя вам эта халтура? Вам что платят мало?
- У них кокс чистейший, - откровенно сказал герой Новороссии и шмыгнул носом. – Токмо от такого у меня кровища из ноздрей и не хлестает потом. У остальных-то разбодяженый…
- Где твоя нагайка? – Перебил его Виктор Леонидович. – Где она, блядь?!
Митрич вздохнул и тоскливо посмотрел на портрет Народного Президента.
- Проебал я ее, Виктор Леонидович.
- Ну, долбоеб! – Советник народного Президента хотел много еще чего нелицеприятного поведать герою Новороссии, но времени на воспитание сейчас уже не было.
- Через минуту выходи, - злобно сказал Виктор Леонидович и покинул комнату, вернувшись к иностранцу.
Митрич достал over-мятную жвачку и принялся усиленно ее жевать. Одновременно с этим он протирал рукавом заляпанные медали и ордена и интенсивно вытряхивал крошки из бороды...

***
Митрич косолапо – сказывался вчерашний корпоратив - вышел на середину комнаты, покрутился вокруг своей оси, потом неуклюже сплясал вприсядку, затем встал на четвереньки и игриво покрутил бедрами. Медали мелодично позвякивали в такт.
- Ну, неплохо, - Шульц выглядел довольным, внимательно разглядывая есаула. – Даже очень хорошо. Колоритно. И вот этот Русский Дух очень органично вписывается.
Под “Русским Духом” надменный немец, судя по всему, подразумевал алкогольный перегар, густо повисший в помещении.
- Теперь пусть разденется.
Митрич встал и начал раздеваться. Делал он это очень плавно и эротично, профессионально, одним словом. Казалось, что в голове у него играет какая-то специальная мелодия для таких случаев.
Шульц встал с дивана и подошел к есаулу. Помяв аппетитные казацкие груди, он удивленно и недовольно спросил:
- Это что? Силикон? Почему вы ему настоящие не отрастите?
- Трудное положение сейчас в молодой республике, - испуганно затараторил Виктор Леонидович. – Санкции. Разруха. Эхо войны.
Шульц ничего не ответил, но, видимо, сделал для себя соответствующие выводы.
- Ок. Давайте послушаем.
- Давай, Митрич, - ободряюще кивнул советник Народного Президента казаку и сложил в кармане кукиш – на удачу.
Герой Новороссии прокашлялся.
- Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах Новороссии,- ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный Русский язык! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние…
Митрич опять прокашлялся.
- В отчаяние… Э-э… Из-за того… Оттого…
Казак обреченно замолчал. Дальше он, похоже, не помнил.
- Ну и так далее, - от волнения Виктор Леонидович перешел на фальцет, но тут же взял себя в руки. – Еще монолог Чацкого популярен. Для любителей – тост товарища Сталина за Русский народ. План Даллеса тоже пользуется спросом, правда, в основном, среди американских геев-консерваторов…
Губы Шульца презрительно скривились.
- Послушайте, Viktor. Может быть, вы не до конца понимаете ситуацию, поэтому я поясню. В этом проекте замешаны не только серьезные деньги, но и, что еще важнее, наша репутация. Наша корпорация – мировой лидер в оказании секс-услуг и, в частности, секс-туризма. Наши стандарты предельно высоки. Да, мы требуем многого, но и перспективы мы открываем широчайшие. Мы даем нашим партнерам огромные возможности для развития. А требуем взамен совсем немногого – всего лишь качества и ответственности.
Виктор Леонидович нервно сглотнул.
- Я понятно объясняю? – Спросил немец, опять разглядывая свои ногти.
- Более чем, - хрипло ответил советник народного Президента. – Я вот вас сейчас очень хорошо понял.
Шульц встал. Виктор Леонидович нервно вскочил следом.
- Viktor, поймите меня правильно, - вдруг смягчился немец. – Казаки – это отличная концепция. Клиенты хлынут к вам валом, но при одном условии – что вы не допустите этого вашего русского “авось”.
Шульц испытующе посмотрел в глаза Виктору Леонидовичу. Тот в ответ преданно кивнул.
- Завтра групповая презентация, - многозначительно напомнил Шульц. – Прибудут четверо моих коллег. Давайте их не разочаруем.
Немец похлопал Виктора Леонидовича по плечу и вышел из кабинета.
- Одеваться можно? – Подал голос Митрич. – Холодно тут, пиздец…

Александр Блог, “Домбасс, живи! (Хроники послевоенного экономического чуда Новороссии) ”

Путин по мнению американцев:

В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула.
Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Узнав об этом, Путин перестал носить очки и уволил своего офтальмолога.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. пруф Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром, пруфлинк.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным расстрелом колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стул, на котором сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин выжил после УЧННР. И уложил Чака на обе лопатки.
После этого Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фразы «Мутин пудак» и «Хутин пуй» служат пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
«Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в трех частях, первые две по 4 года, третья — 6 лет. Антракт — 4 года.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ровно 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится «Отче наш».
Путин тоже платит штрафы. И даже оплачивает чужие штрафы
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
На выборах Путин забирает твой голос.
Путин не курит сигареты, он скуривает целую табачную фабрику за одну затяжку…
У Путина есть костюм ниндзя.
Путин не боится Ч. В.
Путин может удалить тебя, меня и всех нас.
Путин ест детей
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Так появился Медведев?
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Эффект линзы произошел на оптико-механическом заводе в Сергиевом Посаде

В Подмосковье. В соседних домах повыбивало окна, сообщается о 20 жертва. Причиной назвали удар беспилотника.