![политика,политические новости, шутки и мемы,крым,Украина,майдан политика,политические новости, шутки и мемы,крым,Украина,майдан](http://img1.reactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%BC-%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B0%D0%BD-1128161.jpeg)
Калинка Фока
»Я Ватник песочница политоты ватная проза Жизненно разная политота политика
Типичный день русского Ивана
![Я Ватник,# я ватник, ,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,ватная проза,Жизненно,разная политота Я Ватник,# я ватник, ,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,ватная проза,Жизненно,разная политота](http://img0.reactor.cc/pics/post/%D0%AF-%D0%92%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%B0-1650162.jpeg)
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц. пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал: «Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
Отсюда: http://napoleon-6.livejournal.com/463047.html
Disclaimer: На фото не я, где купить медведя - не знаю. Своего теперешнего поймал в лесу самостоятельно, а первого мне подарил отец.
олимпиада Сочи 2014 деньги распил спорт сделал сам длинные картинки политота
![олимпиада,Сочи 2014,приколы про деньги,политота,Приколы про политику и политиков,распил,спорт,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,длинные картинки ВМЕСТО ОЛИМПИАДЫ В СОЧИ Общие затраты на Олимпиаду в Сочи увеличились до 1,526 трлн рублей или 37,5 млрд евро, что в пять раз больше изначальной сметы в 2007 году. Она станет самой дорогой в истории игр, побив даже рекорд летних соревнований в Пекине. Попытаемся представить, что можно было бы](http://img1.reactor.cc/pics/post/%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B0-%D0%A1%D0%BE%D1%87%D0%B8-2014-%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%B3%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%82%D0%B0-557837.jpeg)
Я Ватник песочница политоты разная политота политика
Следующим президентом будет психиатр
Ну а как иначе?В сложившейся общественно-психиатрической ситуации по-другому никак. Только хорошая качественная психиатрия. Медикаментозное лечение еврозависимости и путинофобии у одних и такое же медикаментозное лечение путинозависимости и галлюцинаций майдана у других.
И полномочий обычного главврача для этого будет слишком мало. Полномочий главного санитарного врача и министра здравоохранения - и то маловато будет. Психиатром должен стать именно президент. То есть наоборот, президентом должен стать именно психиатр.
Функции главнокомандующего будут просто необходимы для организации всех требуемых процедур.
Сто миллионов пациентов!
Семьдесят в одной стране и тридцать в другой!
Без полномочий главнокомандующего тут никак.
Еще и мобилизацию придется проводить. При этом сначала миллион новобранцев сам проходит обследование и прививки от глюков, потом КМС (курс молодого санитара) и только потом массовая обработка населения.
Но даже с мобилизацией миллиона санитаров обработать всех пациентов вручную будет сложновато. Придется новейшие достижения военной техники применять. Беспилотники с галоперидолом и наведением на жопу пациента по инфракрасному лучу. Альтернативный вариант - по звуку и запаху.
Можно еще применять авиацию и распылять над крупными скоплениями пациентов на майданах одних городов и на антимайданах других.
Белые санитарные танки!
Не Камазы, а именно танки. Камазы - пройденный этап. Белые танки с красным крестом и надписью Ambulance. Зачем танки? Чтобы пациентов лечить, у которых 9 и более миллиметров лобовой брони.
Главное чтобы галоперидола хватило.
Впрочем, эту задачу президент-психиатр тоже решит. Галоперидола хватит на всех. За счет заведения, как говорится.
Запустим фармацевтические заводы, еще и состав пилюль доработаем, чтобы разок принял - и все глюки как рукой.
И вот, -
Только что получал указания от США, поддержку от Европы и печенюшки лично от мисс Нуланд, как вдруг оказался обычным токарем, почему-то посреди Киева. Посмотрел по сторонам - кругом такие же люди, стоят, не понимают, как здечь очутились. Повертели головой по сторонам и разошлись. На фабрики. К станкам.
Только что спасал Крым очередной стопятисотый раз от полчищ Бандеры, как вдруг оказался обычным менеджером торгового зала в Москве, а вокруг одни только разбросанные тостеры, утюги и микрофолновки. Прибрался и пошел домой.
И наступит красота!
Одни не будут скакать, а другие не будут напряженно вжиматься в диваны, удерживая силой ягодиц стабильность в стране.
Одни не будут получать граблями в лоб, очередной раз прыгнув на них, а другие не будут злоупотреблять валерьянкой и прочими успокоительными.
И все будут работать!
Одни на заводах и фабриках, другие в школах и больницах, третьи в торговых залах. Работы всем хватит, особнно дуракам!
И товары будут. И деньги будут. Безо всяких еврокредитов и МВФ. И будет, на что съездить в Европу. И даже в США. Чтобы мы наконец-то к ним, а не они к нам.
Вот приедем в США и скажем: "Сюрприз! Теперь мы к вам!"
И будем уже сами кормить американских бомжей печеньками на лужайке перед Белым домом, поставим им биотуалеты, сцену, споем Калинку, американские бабушки вынесут американские пирожки, а дедушки сварят вкусный-вкусный чай, после которого совсем-совсем не страшно и хочется горы свернуть.
И тогда уже наши сенаторы выступят со сцены в Вашингтоне. И кто-нибудь с Кубы приедет поддержать. И еще из Венесуэлы.
А когда русомайдан в Вашингтоне победит, когда Хиллари Клинтон (или кто там будет в тот момент) ночью сбежит в Лондон через гостиницу в Нью-Йорке, тогда новый американский президент объявит, что в США будет только один государственный язык и это язык индейцев, выкопавших Большой Каньон и Великий озера, создавших Атлантиду но утопивших ее за ненадобностью три тысячи лет назад.
И тогда Аляска попросится обратно к России, а в Техасе объявят о создании Народной Техасской Республики.
Вот так будет!
Теперь понимаете, зачем нужен галоперидол?
Понимаете, почему следующим президентом должен стать психиатр?
Хороший добрый психиатр!
И прошу заметить, что он должен быть один на Россию и Украину. Потому что двух главных психиатров в одном дурдоме быть не должно. Если будут два разных, они могут назначить разный курс лечения и случится столкновение систем. Одна палата пойдет на другую. У одной палаты - гипарактивность, у другой гипоактивность, у одной паранойя, у другой мания величия. Так нельзя!
Надо чтобы был общий курс лечения. Системный. Чтобы один доктор за соблюдением всего курса лечения следил. Иначе получится опять как всегда.
А вот будет один доктор - под его началом и объединимся.
Будем вместе на прогулки ходить, на лужайу во дворик. Вместе будем гречку в столовой кушать. Вкусную. С подливкой.
Вместе потом отправимся в Европу и США.
Вместе на лужайке перед Белым домом устроим День Независимости Вашингтона от Нью-Йорка.
Самое главное - вместе!
Так победим!