Бензин делается из жадности

Нужна помощь? Обращайся к бедным.

Умиляют сборы средств по ТВ с участием звезд для помощи детям.

Наткнулся сегодня на сайте новостей. Автолюбители и просто жители с Украины скажите, правда ли это? я конечно понимаю что талоны на бензин для населения это бред, но тем не менее.

Компания Коломойского приостановила продажу топлива на Украине

25.07.2014 15:39
Автор: Александр Сафронов
Олигарх Игорь Коломойский преподнес украинцам неприятный сюрприз. Его компания приостановила продажу топлива более чем на полутора тысячах заправок. Они якобы закрыты на переучет. Бензин теперь можно приобрести только по талонам.
Талоны Коломойского – ноу-хау последних дней в топливной жизни Украины. О том, что все новое – это хорошо забытое старое, олигарх решил напомнить неожиданно для всей страны. Вот только былую ностальгию талонных очередей нынешние автолюбители не оценили. Более полутора тысяч АЗС группы "Приват" — на инвентаризации. Это официальная версия. Впрочем, о том что "приватный" круг Коломойского может даже в условиях переучета товара заправить полный бак, местные СМИ говорят все чаще.
"Весь рынок знает, эта сеть под разными брендами координируется из одного центра, а вот только антимонопольный комитет за все эти годы так и не смог это установить и пресечь эту ситуацию", — говорит эксперт в топливно-энергетической сфере Сергей Куюн.
Неофициальная причина всеобщей бензиновой стачки – сокращение импорта топлива на Украину. В руках губернатора Днепропетровской области — почти треть всех заправок страны – это более двух тысяч станций. Впрочем, импортируемое топливо — максимум 20 процентов в структуре продаж "Привата", все остальное — это бензин, произведенный на принадлежащем Коломойскому Кременчугском НПЗ из нефти, добытой также входящей в "Приват" компанией "Укрнафта". Именно от нее правительство Украины ждет почти полтора миллиарда гривен дивидендов. Даже не ждет, а требует. Пока безрезультатно. В ответ на заявления олигарха о несвоевременности выплат, Киев ностальгирует по-своему: вспоминая, как еще относительно недавно Коломойский в выгодной для себя ситуации раскошеливался — для правительства Тимошенко и для Азарова.
"Принималось политическое решение о выплате дивидендов, например, в 2008 или 2010 году, и государство получало свою долю прибыли. В противном случае, "приватовский" менеджмент просто блокирует принятие подобного решения. И, собственно говоря, все", — рассказывает эксперт по вопросам энергетической независимости Валентин Землянский.
Следить за тем, кто выиграет негласную схватку бюджетных долгов, водители предпочитают с заправок других компаний – в панике автомобилисты буквально опустошают колонки, заставляя топливных игроков задуматься о дефицитных перспективах.

Великий Вождь Уугхр яростно почесал пятку. Через мозоли не очень-то и чесалось, и должного эффекта не возымевало. В одном из ящиков его превосходного лакированного письменного стола был искорежен и наполовину выдран металлический замочек. Вождь мудро воспользовался этим для унятия зуда в конечности. Его капитан-секретарши за проходом, зашторенным одеялом из крысомясовых шкурок, о чем-то зашушукались с евнухом. Вождь был стар и почти не интересовался собственным гаремом, но решил пообщаться.
-- Что вы, бабы, шум подняли, дуры невменяемые? - милостливо сказал Великий Вождь, обозревая кромешную темень метро. Ну а что вы хотели - дратить бюджет племени на освещение для второстепенных персонажей - слишком расточительно.
-- Какого-то красавчика поймали на пересечении границы. Говорит, он из другого крупного города. - сказала старший капитан со старомодным именем Светлана.
-- Вождь, давай его съедим! - вторила тощая старшая лейтенант Грруха.
Вождь задумался. С одной стороны, им, как неонеонеолибералам-сатанистам, признающим все 78 гендеров, полагалось есть человечину только в Великий Пост. С другой - есть уж очень хочется.
-- Раз красавчик, то это значит, что жирный. - блеснул знанием порядков современной молодежи Уугхр.
-- Весит килограммов 45, ей-богу. - ответила Грруха, облизываясь.
-- Значит, хороший охотник - пройти через пустоши между двумя большими городами и остаться, кхм, красавчиком.
Капитан-секретарши приуныли - пира, скорее всего, не будет, раз Вождь думает о Политическом Интервью.
-- Вот прямо сейчас пойду и проведу Политическое Интервью - как-то совсем предсказуемо сказал Великий Вождь и, не зажигая факела (зачем, если вождь прекрасно ориентировался в своих владениях?).
***
Пленника держало аж двое дуболомов - таким мощным и опасным он казался. А еще вождь показался себе немодным и бедно одетым - пришелец был одет в белоснешный плащ из шкур кусайцев-альбиносов.
-- Итак, во сколько гендеров ты веруешь? - задал вождь самый злавный для неонеонеолиберала вопрос.
-- Верую во два гендера, отныне, присно и во веки веков.
Вождь почесал затылок. Он не помнил, кем считаются ультраортодоксы - всего лишь заблудшими или Врагами Веры.
-- К шаману придется тебя сводить. Как он скажет так в итоге и будет. Ну, а сколько крысомясов в среднем в день ловишь на поверхности? Только не отнекивайся, что от местности зависит. Говори навскидку.
-- Скажу честно, я плохой охотник. Хватает только мне и еще может за остаток дня троих поймаю.
-- Так это по нынешним временам не так плохо. Хорошо даже. Послужишь моему племени?
-- Нет, я не потому ушел, что мое племя передохло. Я карты для нашего Вождя составляю.
Вождь вдруг ощутил симпатию к жирному.
-- Ладно, отпущу тебя восвояси, но только если ты не Враг Веры. Скажи мне, ты за Путина, или против?
-- Против.
-- Стало быть, ты сальник?
-- Нет, ватник.
-- Опять непонятно. Я в теологии не силен. Надо идти к шаману.
***
-- Где справка от Министерства Религиозного Просвещения о предварительной благонадежности? - спросил шаман Вождя, почесывая живот.
-- Так я же по совместительству и министр этого ведомтва.
-- Вот и сиди пиши справку. А я пока еще подремаю. - шаман дал Вождю драгоценный лист газеты и завалился спать.
Вождь принялся выводить какие-то закорючки. Наконец, поставив размашистую подпись, он пихнул шамана в плечо.
-- Готово.
-- Так быстро? Эх, ничего толком не разобрать.
-- А ты чего ожидал? Это газетный лист.
-- Ладно, главное, что законный порядок соблюден.
-- Да, это главное.
Шаман подозвал к себе дуболомов с пленником.
-- Сколько ракет упало на Богомерзкий Запад, пленник?
-- Около 3000.
-- То есть, ты ватник, но веруешь, что половина взорвалась еще в шахтах. Странно. Я обращусь к Священному Писанию.
Шаман принялся кидать на текстовые распечатки комментариев с Лентача косточки крысомясов.
-- По всему выходит, что ты Враг Веры. - наконец, сказал шаман. - уведите его, дуболомы.
Пленник забился в удерживающих его руках. Пришлось вызвать еще дуболомов, чтобы с ним справиться.
-- Зря ты так решил. - сказал Вождь шаману. - он хороший охотник. Пока составлял бы карты нашей местности, работал бы на нас. А там бы привык к нам и остался в племени.
-- Это все конечно хорошо, но мясо он принесет завтра, а кушать хочется уже сегодня.
-- И это верно.
Сказав это, Вождь обрадовался. Впереди ждал отличный пир.
Словно вторя его мыслям, шаман сказал:
-- То, что к нам попал столь жирный пленник, отличный знак. Это свидетельство грядущего процветания.
Вскоре все собрались на пир. Все радовались, веселились и двигались вперед - в прекрасное будущее.

Песня про вот это вот

Здарова, пидоры. Суть такая. Мне надо было как то выплеснуть свое настроение все то что меня крайне заебало и я написал песню. Хуй знает что с ней делать. Хуй знает что за нее будет , сколько мне гантель в жопу за нее засунуть или не засунут.
Но зато я написал песню. Она текстовая в основном. Музыка там вторична конечно. Ну короче вот.
https://soundcloud.com/ivan-n-694451429/nato?si=49da97101f084e13aabfab8f171d1a3c&utm_source=clipboard&utm_medium=text&utm_campaign=social_sharing

Радует, что таких товарищей все меньше и меньше чем в том же 2018-19м, но, к сожалению, картинка все еще актуальна.

даже мат. анализ от секса защищает хуже, чем реботают эти ребята