Подробнее
Tanya Narbuto» Q @NarbutTanya Plotkin Michael Это примерно то что сейчас происходит у нас в регионе на дипломатическом уровне: Израиль: Всем привет! Мы планируем начать операцию в городе Раффиах США: Не надо! Израиль: Почему? США: Не уверены..Президент забыл почему Россия: Какой ужас! в 21 первом веке вот так брутально бомбить соседей! Как вам не стыдно?! Вообще ничего святого ЕС: ЛОЛ))) Иран: Россия! Дорогие! Аплодируем стоя! Россия: Да, кстати, Хаменай, что там по шахедам? Нужна новая партия, старая конч..улетела куда-то.. Иран: Так это, тут в Ливане ребята попросили, мы им на склад отправили, можем попросить вернуть Израиль: А да, про склад в Ливане, у нас для вас плохие новости... Россия: Что?!? А вы ничего не попутали?!!? Израиль: А мы тут причём? ЮАР: Израиль! Гады! Мы вас засудим!!! Всех! Израиль: За что? ЮАР: Да какая разница, главное чтоб был еврей, статью подыщем Хамас: Что вообще происходит? Мы тут под землёй просто Израиль: А вы вылезайте, мы вам всё расскажем и покажем Хамас: Не, второй раз мы на это не поведемся Катар: Хамас, что у вас там? Вас Хания ищет, дозвониться не может Хамас: Нам телефоны и кабельное евреи отрезали, техподдержка ХОТ обещала в течении двух часов приехать но они уже 5 месяцев едут, сионисты говорят у ХОТ это стандартно Катар: Так переходите в Безек Хамас: Там сервис ещё хуже и трипл плей дороже Катар: Мы же вам денег прислали Хамас: Оно это..на ремонт ушло..мы новый тонн., винный погреб проложили..до Хан Юнеса..А что Хания хотел? Катар: Его жена просила узнать не забыла ли она газ выключить дома
перед отъездом в Доху, переживает Израиль: Забыла забыла, там только-что весь небоскрёб разлетелся в труху, пол района снесло.. Канада: Мы торжественно объявляем о прекращении поставок оружия Израилю! ЮАР: Ура товарищи! США: Канадское "оружие" ЛОЛ))) Израиль: Канада? Это вы про партию приборов ночного видения? Канада: Именно! Шах и мат! Израиль: Беда конечно..ну нет так нет, придётся мочить гадов в слепую, куда примерно стрелять мы знаем а там уж как повезёт Ирландия: Мы тоже торжественно объявляем о прекращении поставок..этого..что мы им там поставляем? ..А..пива! Да! Мы торжественно объявляем о прекращении поставок пива Израилю! Но мор Гиннес фор я, блади фокин битчез! Чехия: "Пиво" Гиннес ЛОЛ))) Израиль: Какой кошмар.. Норвегия: Кто нибудь знает, мы что-нибудь Израилю поставляем? Хамас: У них в парламенте половина министров из Норвегии Норвегия: Ага, никаких больше вам министров, оккупанты! Израиль: Это таки удар ниже пояса... Хамас: Алё, мир, что-то нам легче не становится от ваших санкций Израиль: А вы вылезайте, сразу станет легче Хамас: Да не смешно уже ЕС: Мы тоже думаем прекратить оружейные сделки с Израилем Германия: Так! Стопе! Мы заказали у Израиля систему ПВО, нам что от неё отказаться теперь? Россия: Да, ЛОЛ))) Китай: Можете у нас купить, там Хюогтн новый комплекс анонсировали, на Алиэкспрес как раз акция - получите в подарок робот-пылесос и быструю зарядку для планшета лето модный табуретка скидки оригинальное США: Опасение за мирное население!!! ЕС: Что? Хамас:Что? Китай: Что? Израиль: Что?
США: Президент вспомнил почему он против операции в Рафиахе Израиль: Так мы же прислали президенту план по эвакуации населения, там что-то не так? США: Секундочку, не кладите трубку Норвегия: Алё, Израиль, мы это, получили ваших министров, которые якобы наши,из Норвегии..тут такое дело... заберите их обратно..всех..срочно...какой ужас Израиль: Галя! Пробей возврат! ЛОЛ))) Но учтите, Амсалем возврату не подлежит Ливан: Ой, у нас только что что-то взорвалось Сирия: У нас тоже Израиль: Не обращайте внимание, это дети резвятся перед Пуримом Хамас: Ага, у нас уже пол года Пурим тут Израиль: У вас Ханнука Хамас: В смысле? Израиль: Одним дроном восьмерых за раз Ирак: А мы атаковали Израильский аэропорт беспилотниками! Выкусите! Израиль: Какой ещё аэропорт? Ирак: Ваш! Вы что, не получили? Мы его на евреев запрограммировали и он полетел,точно не получили? Израиль: Нет, а вы какой адрес в навигатор вбили? Не Биробиджан случайно? А то были прецеденты Сирия: А мы успешно сбили израильский беспилотник! Израиль: Ничего не понимаем, какой ещё беспилотник к нам ничего не прилетало и не улетало, всё на месте Сирия: Израильский беспилотник летевший из Ирака в Израиль... Израиль: А, теперь всё ясно Иран: От дебилы.. США: Пару спорных пунктов!!! Иран: Что? Сирия: Что? Израиль: Что? США: Президент вспомнил о плане эвакуации Израиль: А какие конкретно пункты? США: Один момент, не отключайтесь
ЕС: Да, насчет мирного населения, мы начинаем десантировать продовольствие с воздуха США: Мы тоже Хамас: Зачем вы в нас кидаете скитлс и баунти? У нас это даже собаки отказываются есть Северная Корея: Таку вас есть собаки... Катар: Мы послали вам целый корабль с баклавами, питами и кнаффе, правда корабль куда-то пропал Йемен: Упс... Хамас: Ну мы пока заказали шавармы через У\/оИ:, правда курьер отвёз её зачем-то в Афулу, сионисты говорят у \/\/о^ это стандартно Турция: Ужас, бедные законно-избранные лидеры палестинского народа, которые ни разу не террористы а воины освободители вынуждены голодать из-за этих фашистов Хамас: Да да, всё так, можно нам что-нибудь повкуснее с самолёта скинуть? А не вот эту гадость для янки тинейджеров Израиль: Эскадрилья уже в пути. Адрес доставки? США: Это закрытая информация, нужно обсудить при личной встрече!!! Хамас: Что? Турция: Что? Израиль: Что? США: Президент о пунктах эвакуации Израиль: Ок, когда можно встретиться? США: Буквально пару секунд, уточню, оставайтесь на связи Египет: Всем привет, как дела? Хамас: О, проснулись соседи добрые, к вам можно перекантоваться на пару неделек? ЕС: Да, пропустите жителей Г азы к вам на некоторое время, им это очень поможет Турция: Помогите братьям по вере в этот трудный час, у вас там места много, целая пустыня США: Это было бы отлично, спасло бы много жизней Египет: Ну мы рады, что у всех всё хорошо, давайте не пропадайте, всем чмоки США: 14-го числа!!! ЕС: Что? Египет: Что?
Израиль: Что? США: Встреча, личная, президент может 14-го числа Израиль: Отлично, у вас или у нас? США: Да ёп...никуда не уходите Великобритания: Извините за офтоп, у нас пропала партия новеньких, только что купленных гибридных Тойот, никто не видел? Они праворульные если что Япония: Мы их отправили, вот накладная, корабль покинул порт Нагоя 22 дня назад Йемен: Упс... Великобритания: А Тойоты то зачем? Йемен: Там в накладной написано было что-то про функции автопилота...ну решили это беспилотники..Гибридные..с подогревом и поддержкой андроид-авто...для еврейцев Япония: Обезьяны с гранатами.. США: У нас!!! Иран: Что? Йемен: Что? Израиль: Что? Великобритания: Что? Тойоты??? США: Встреча, 14-го, у нас Израиль: Окей США: Не забудьте Израиль: Мы-то не забудем, а вот ваш...не важно, до встречи. Всем остальным - пока, ждите хороших новостей...для нас. Норвегия: Э!!! Стоять!!! Амсалема заберите!!! Translate post 11:45 PM • Mar 20, 2024 • 119.3K Views
политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,твиттер,интернет,палестино-израильский конфликт,длиннопост,арабы против Израиля
Еще на тему
напомнило пасту из времен телефонных модемов