спасибо за добрые слова. правда, хоть и живу уже давно своей собственной жизнью, а забить на отца не получается. сам он не пытается со мною примириться, всегда только требует чего-то от меня. после его телефонных звонков меня постоянно трясёт, могу потом неделями мучиться от гипертонии. эта злоба ест меня саму изнутри, я очень хочу его простить, но не могу... хотя, он мне родной человек, и даже жалко его немного... наверняка совесть мучает, хоть он и не признается в этом. помогать ему в нынешней ситуации (когда у него и так есть супруга-помощница), конечно же не собираюсь. но если вдруг он останется совсем один, старый и немощный, я, как дочь, не смогу его бросить умирать - ведь моя совесть меня убьет. так что, не знаю, как мне оставить его в прошлом. это очень сложный для меня шаг. ну, и жить постоянно с этими эмоциями, тоже очень тяжело...
дальше можете не читать, если не интересно. просто, раз уж я начала, то расскажу до конца. так вот...
особенно больно вспоминать, как он однажды мою маму избил почти до смерти, у меня на глазах. они уже были в разводе, он пришел забрать какие-то вещи, и она ему высказала всё что думает о его поведении. в ответ на это он психанул и набросился на нее с дикими воплями, ногами ей ребра ломал, потом начал душить, а когда я попыталась ему помешать - мне самой от него досталось. я попыталась набрать милицию - он телефон отобрал, и продолжил добивать маму. благо, соседи услышали шум, и в дверь позвонили. отец тупо убежал, а я осталась с мамой на руках. позвонила 03, поехала на скорой помощи вместе с ней в травмпункт. там дежурные врачи просто ахуели от увиденного, сразу без разговоров зафиксировали все следы побоев, и позвонили в милицию, сообщили о случившемся. мама была в тяжелом состоянии еще 2 недели, потом когда ей полегчало, нас обеих вызвал участковый разобраться, в чем было дело. мама не хотела ничего рассказывать, а я всё рассказала, всё - до последней детали. после этого участковый вызвал отца на допрос, отец в слезах начал умолять не заводить против него уголовное дело, так как его будущая супруга ждет ребенка, а сам он работал педагогом, и этот случай поставил бы крест на всю его дальнейшую карьеру. участковый нам всё это потом пересказал, и добавил, что тем не менее, моя мама имеет полное право подать в суд на отца по уголовной статье, и если даст ход делу, то его обязательно посадят в тюрьму. я умоляла маму дать ход делу, на тот момент я ненавидела своего отца и желала ему только смерти. а она не стала, пожалела его, и сказала, что не хочет таким поступком окончательно испортить мои с ним отношения.
был гражданский суд, мама всё простила, отца не наказали. разошлись мирно, будто ничего и не было. но... как вы уже догадались, после этого случая я полностью перестала с ним общаться. сам он тоже не пытался со мной связаться. а его мама (моя бабушка, с которой я до сих пор в очень хороших отношениях), сильно страдала от всего этого, и слезно просила меня его простить и возобновить общение. только ради нее я стала иногда с ним перезваниваться, хотя от него самого слов раскаяния я не услышала ни разу. всё что он делал - это обвинял маму в случившимся. мне надоело это слушать, и я перестала звонить сама. потом и он мне больше не звонил и не хотел меня знать.
так я окончила школу, поступила в инст, отучилась, начала самостоятельную жизнь. и только теперь он начал изредка напоминать мне о себе, раз в пол года: жаловаться на то, как он уже не молод (ему 47 лет), как ему нелегко растить младшую дочь (которой 7 лет), что она очень хочет общения со старшей сестрой. а я вот не хочу... никаких чувств не испытываю к его второй семье. а к нему у меня смешанные чувства - ненависть за его поступки, и в то же время родственные чувства. как мне со всем этим быть - до сих пор не знаю. много раз пыталась не думать, но через некоторое время он звонит, и у меня в голове снова начинается пиздец...
простите, что так много текста. просто не смогла сдержаться(

так я и пишу, что мама как раз таки была не против других женщин. единственное, о чем она просила - чтобы он нас не бросал в трудное время. поставь себя на место матери-одиночки, живущей толком без средств и без чьей-либо поддержки. здесь уже будет не до принципов

я дочь. просто, мне хочется верить, что если бы ему не пришлось выбирать между нами и другой женщиной, то он смог бы жить как ему хочется "и здесь, и там", в рамках закона. тогда и я не стала бы для него обузой, мешающей строить новые отношения. я ведь понимаю, что если у человека есть новая жена и новые дети, ему не хочется отрывать от своей новой семьи деньги на постороннего для них ребенка. да, дело не только в материальной помощи, еще хочется, чтобы оба родителя были рядом. а когда человека ставят перед выбором - либо ты живешь в одной семье, либо в другой - он не может уделять достаточно времени воспитанию своих детей от первого брака, потому что вторая жена будет против, ведь у нее больше прав, как у единственной законной жены.

по поводу страдающих детей с поломанной психикой...
мой отец бросил нас с мамой, когда мне было 6 лет. сейчас они со второй женой прекрасно живут в другом городе, ездят отдыхать по заграницам, растят совместную дочку, которой ни в чем не отказывают. мне же за всё это время он платил нерегулярные алименты, в лучшем случае - по тысяче рублей в месяц, и фактически в моей жизни никак не участвовал. даже когда мы с мамой жили очень бедно и просили у него денег на еду, он говорил что у него самого их нету, и что помочь он нам никак не может. чтобы оплатить высшее образование, мне пришлось устроиться на работу в 17 лет. отец за период моей учебы ни разу не дал о себе знать. теперь я уже взрослый человек, у меня своя собственная семья, и теперь отец звонит мне раз в пол года, предъявляет претензии, что я о нем никогда не вспоминаю, и что мое место рядом с ним - помогать ему и его второй дочери, которая недавно пошла в школу. как думаешь, каково мне было всё это вынести? я до сих вспоминаю те ужасные дни, до сих пор не могу его простить, и врятли когда-нибудь вообще смогу.
а ведь всего этого можно было избежать, если бы он мог жить сразу в двух семьях. возможно, он одинаково бы заботился о всех своих детях, помогал обеим женам. тем более, что изначально моя мама была не против его романов на стороне, и скорей всего, вторая жена в доме была бы для нее более хорошим вариантом, чем одной растить ребенка без какой-либо поддержки, и в полной нищете.
так вот, что я хочу сказать... детям-то как раз лучше, чтобы папа не уходил из семьи, даже если он бабник... а многоженство отчасти эту проблему решило бы. не во всех семьях, конечно, но хоть где-то, хоть как-то.