Результаты поиска по запросу «
ручка от двери автомобиля, путин
»
песочница политоты политоты путин что ты хочешь. политика
Чего именно хочет путин/правительство/шайка олигархов/собрание влиятельных российских семей
Чего именно добивается? Вписать свое имя в историю? Как Гитлер или Сталин? Посильнее выебнуться перед выборами? На которых он сам себя выбирает?Пишите свои самые бредовые идеи.
Нет войне.
видео путин песочница политоты провал политика
Путин предсказал своё будущее
Самое плохое и самое опасное, что может быть для человека, который занимается политикой, вцепиться в свое кресло руками и зубами и думать только об этом. Тогда в этом случае провал неизбежен
песочница политоты путин политика
Давно висит и я обычно не замечал, но в свете последних событий...
песочница политоты G7 путин троллинг Борис Джонсон политика
Лидеры G7 публично высмеяли Путина за его "мачо-фотосессии"
Это произошло перед фотосессией, когда лидеры стран G7 собрались на обед в замке Эльмау.
Борис Джонсон: В пиджаках? Без пиджаков? Нужно раздеваться?
Джастин Трюдо: Давайте подождём, пока сделают фото.
Джонсон: Мы все должны показать, что мы круче Путина.
Трюдо: Мы устроим показ верховой езды с обнажённой грудью.
Урсула Фон дер Ляйен: О да! Верховая езда — это лучшее.
Джонсон: Мы должны показать им наши грудные мышцы.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…