Вопрос: Сколько нужно политиков, чтоб вкрутить лампочку ?
Ответ: 300 человек.
Месяц будет обсуждаться польза от вкручивания лампочки. Парламент разделится на 2 части, за и против. Будут проводиться дебаты, экспертизы. Начнется сбор подписей в поддержку вкручивания лампочки. В итоге все перессорятся и начнутся демонстрации на площадях.
В это время один из политиков посылает всех и, пользуясь моментом, вкручивает лампочку.
Загорается свет. Все молчат в замешательстве.
Начинается ропот, он нарушил процедуру ! Противники вкручивания начинают кричать о перерасходе энергии . Начнутся публикации о колоссальном ущербе энергетике страны от вкрученной лампочки. Появятся оппозиционные сайты, где доказывается вред лампочек как таковых и огромной пользе свечей. Появятся партии вкручивателей и выкручивателей лампочек.
Народ начинает роптать и тоже разделяется. Начинаются столкновения между сторонниками партий. Олигархи начинают это подогревать, так как им выгодно и вкручивать и выкручивать лампочки, что очень поднимает продажи и доходы.
В итоге начинается гражданская война и череда переворотов. Уже всем плевать на лампочку, главное убить побольше врагов.
Через год война заканчивается. Электростанции все разрушены. Все используют свечи. Побеждает радикальная партия Зажигателей свечей. Начинается люстрация и расстрелы всех , кто упоминает электричество.
Олигархи налаживают производство свечей и поддерживают радикалов. Сами пользуются втайне электрогенераторами, у них светодиодные лампочки полученный контрабандой
Приходит армия из другой страны, где лампочки уже прошлый день и используется плазма для освещения и без боя захватывает страну великих споров.
Свечи запрещаются. Всех сгоняют в резервации. Через много лет в этой стране только глубокие старики помнят слово Лампо, но и они не могут вспомнить что это и для чего, говорят, что это чтото великое и прекрасное.
Один ребенок однажды крадет у солдата охранника фонарь …
Вывод — если нужно вкрутить лампочку, не вздумайте просить об этом политиков
Ответ: 300 человек.
Месяц будет обсуждаться польза от вкручивания лампочки. Парламент разделится на 2 части, за и против. Будут проводиться дебаты, экспертизы. Начнется сбор подписей в поддержку вкручивания лампочки. В итоге все перессорятся и начнутся демонстрации на площадях.
В это время один из политиков посылает всех и, пользуясь моментом, вкручивает лампочку.
Загорается свет. Все молчат в замешательстве.
Начинается ропот, он нарушил процедуру ! Противники вкручивания начинают кричать о перерасходе энергии . Начнутся публикации о колоссальном ущербе энергетике страны от вкрученной лампочки. Появятся оппозиционные сайты, где доказывается вред лампочек как таковых и огромной пользе свечей. Появятся партии вкручивателей и выкручивателей лампочек.
Народ начинает роптать и тоже разделяется. Начинаются столкновения между сторонниками партий. Олигархи начинают это подогревать, так как им выгодно и вкручивать и выкручивать лампочки, что очень поднимает продажи и доходы.
В итоге начинается гражданская война и череда переворотов. Уже всем плевать на лампочку, главное убить побольше врагов.
Через год война заканчивается. Электростанции все разрушены. Все используют свечи. Побеждает радикальная партия Зажигателей свечей. Начинается люстрация и расстрелы всех , кто упоминает электричество.
Олигархи налаживают производство свечей и поддерживают радикалов. Сами пользуются втайне электрогенераторами, у них светодиодные лампочки полученный контрабандой
Приходит армия из другой страны, где лампочки уже прошлый день и используется плазма для освещения и без боя захватывает страну великих споров.
Свечи запрещаются. Всех сгоняют в резервации. Через много лет в этой стране только глубокие старики помнят слово Лампо, но и они не могут вспомнить что это и для чего, говорят, что это чтото великое и прекрасное.
Один ребенок однажды крадет у солдата охранника фонарь …
Вывод — если нужно вкрутить лампочку, не вздумайте просить об этом политиков
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.