картинка это другое

Бггг. Вон оно чё .

Теперь вся сага "звёздные войны" предстаёт в другом смысле...

Порошенко сидел у себя в кабинете и листал новости. Судя по бодрым реляциям, доблестные украинские войска уже три раза уничтожили всю российскую армию, включая запасников, офицерских жен и кадетские классы. В связи с такими ошеломляющими успехами, новость о сдаче очередного населенного пункта терялась и казалась досадным недоразумением среди длинной череды былинных перемог. Нервно дернув мышкой, он щелкнул на следующую вкладку.
Там офицер СБУ демонстрировал изьятый у агентов ФСБ шпионский инвентарь. Дела в ФСБ шли совсем плохо и спец оборудование они закупали на «блошином рынке». Возник конечно вопрос о том, нахрена диверсантам таскать с собой общевойсковой устав и вымпела спецподразделений, хотя с другой стороны, кто разберет, что у этих русских в голове творится?
Сбоку были ссылки на другие материалы. Большинство из них предрекало Украине великое будущее процветающей европейской державы. Картину немного портила статья о том, как сэкономить на самодельных средствах для мытья посуды, и выращивании зелени на подоконнике, но на фоне остального, закрадывалась шальная мысль, что данные рекомендации адресованы европейцам, которым, в виду повального бегства инвесторов на просторы «незалежной», скоро придется затянуть пояса.
В кабинет заглянула секретарша.

- Петр Алексеевич, к вам министр обороны. Впустить?

- Впусти.

Полторак вошел, тяжело дыша и обмахиваясь фуражкой.

- Ну и денек, Петр Алексеевич. Лейтенантом был, так не запаривался.

- Я смотрю, Степан Тимофеевич, вас поздравить можно?

- Еще как можно. Стикали таки! Все думали что не уйдем, а мы таки ушли! Как вода сквозь пальцы!

- Ты о чем вообще?

- О войне. В смысле, тьфу ты, о «Контр Террористической Операции». Там, давеча, такая каша была — все думали нам каюк. А мы таки выкрутились. Потеряли конечно изрядно, но народу еще осталось. Повоюем еще!

- А че в интернете пишут, что это мы всех разгромили?

- Где?
Порошенко открыл предыдущую вкладку и развернул монитор к министру.

- А! Да это писаки опять все напутали. Не разгромили, а чуть не разгромили — вот самую малость прям. Было б у нас техники побольше, полка два пехоты и авиационное прикрытие, мы бы этих поганцев в порошок бы стерли. А то они как поперли, как поперли...

- Да че ты на «писак» все валишь? Вот же, тут и видео есть. С тобой. Ты же им интервью давал?

- Это, Петр Алексеевич, военная хитрость! Пока противник ищет, кого мы разгромили, перекличку устраивает, выясняет там между собой, мы раз-раз и уже далеко. Всегда срабатывает!

- Ясно все с тобой. Ладно — иди.
Порошенко повернул монитор обратно и демонстративно уставился в него давая понять, что аудиенция окончена. Полторак встал, и засопел, теребя в руках фуражку.

- Чего еще?

- Грошей бы.

- Зачем?

- Харчи закончились.

- Шо, опять? Недавно же инспекцию проводил — все было.

- Ну, когда проводили — было. А как вы ушли, они раз — два, и все слопали.

- Ладно — посмотрим. Иди уже.
Полторак напялил фуражку и вышел.

- Дверь не закрывай!
В кабинет в катилась Тимошенко в инвалидном кресле. Порошенко вышел из-за стола, и удивленно обошел ее по кругу.

- Ты че это? Опять?

- Та не. Не волновайся. Я просто туфли новый купила. ВО! - Тимошенко подняла ногу демонстрируя обновку, - Жмут — ужас. Ходить невозможно.

- Дык они тебе малы. Своего размера не знаешь что ли?

- Моего размера не было.

- Так не брала бы.

- Ты шо — это-ж Италия! Натуральная кожа! Тем более что воне разносются — продавец так сказал.

- Хрен с ними. Че те надо?

- Шо значит, «Че те надо»? Я может просто так, по дружбе заглянула, проведать тебя захотела. Яж тебя еще вот таким помню. Министриком. Сидел в уголочке, глазками хлопал. А теперь «Че те надо»! Хам ты, Петя!

- Ладно, ладно, не шуми. Тут до тебя просто Полторак заходил... Настроение все испортил...

- Опять ему наваляли?

- Да видать да. Это прям напасть какая-то — трех министров уже сменил, а толку ноль.

- Мож ему глаз подбить?

- Зачем?

- Ну Кутузову же помогло, - Тимошенко довольно хохотнула.

- Не смешно, Юля. Если сольем, меня-ж на галстуке прям тут вздернут...

- Вах, задолбали! Почэму чуть что, сразу галстук!
Порошенко обернулся и увидел насупленного Саакашвили, с бутылкой вина под мышкой.

- Миша, тебя стучаться учили?

- Двэрь открытый был! Я думал войду, обрадую... У мэня, мэжду прочим, был нервный срыв! Тэпэрь мнэ это до конэц жизни вспоминать будэте?

- Да не про тебя. Я про себя. Меня на галстуке вздернут, если что!

- Успокойся, Мишико, - Тимошенко лихо крутанувшись на месте подьехала к нему, - Никто твой хлеб не отбирает. «Хлеб»! Вы поняли? Я прям в ударе сегодня...

- Очэнь остраумно...

- Да ладно - не дуйся. Яж любя. Кстати, тыж у нас главный специалист по русским - дай Пете совет, а то он совсем в грустях весь.

- Почэму это «специалист»?

- Ну, как говорится, «за одного битого, двух небитых дают».

- Как смэшно. «Ха-ха-ха».

- Ну а все таки? Ты с ними дело уже имел — посоветуй, как быть.

- Боитэсь, что на галстукэ удавят? Съэшь эго! Как вам такой шутка?

- Ниче, кстати. - Тимошенко уважительно оттопырила большой палец, - Самоирония, это круто. Кстати, ты какие-нибудь приколы про кроликов знаешь?

- Одын — двэ...

- Пофиг — пошли Яценюка найдем. Винишко, кстати, с собой забери. Потом дернем по стакашке.
Крутанув колеса, Тимошенко поставила коляску на дыбы, и умело балансируя выкатилась в коридор. Саакашвили мрачно поплелся следом.

- Дурдом какой-то...
Порошенко захлопнул дверь, и подошел к окну. За окном шумел Киев — мать городов русских. Чертыхнувшись на самого себя за такие мысли, опустил жалюзи, взял из вазочки конфету, развернул ее и сьел. Потом съел еще одну. На душе потеплело.
Заглянув в зеркало, он поправил галстук и помассировал пальцами мешки под глазами

- Куда я, дурак, полез. Сидел бы себе тихо, конфеты бы делал, и все бы меня любили... Нет, повелся как дурак. Теперь вот разгребай все это. Как Путин выдерживает столько лет? Интересно, у него там тоже такой дурдом, или только мне так повезло?
В дверь снова постучали. Страдальчески воздев глаза к люстре, Порошенко тяжело вздохнул, и вернувшись за стол принял официальный вид.

- Входите
Дверь с треском распахнулась, и в кабинет ворвалась Яресько с растрепанной прической и горящим гневом взглядом. Порошенко поспешно сделал вид, что изучает документы.

- Это есть возмутительно! Я абсолютли не могу так работать.

- Спокойно Наталья Ивановна. Что случилось?

- Украли! Опять все украли! Я есть договариваться о кредит, ставить на кон своя репутация как деловой женщина, а все деньги - фьють! Вы есть обещать работать по европейски! Вы есть обещать бороться с коррупцией!

- А что за деньги украли?

- Деньги выделенные на борьба с коррупцией! Это есть высший степень наглость!

- Ну а я что могу сделать?

- Наказать! Найти и наказать! Посадить по весь строгость закона!

- Так это у нас всех чиновников поголовно сажать придется.

- Тогда есть надо сажать всех!
Порошенко картинно замер, потом медленно, изображая карйнюю степень возмушения отложил папку.

- То есть вот так вот, Наталья Ивановна? Я то думал, что вы цивилизованный человек. В свободной стране выросли. Впитали, так сказать, демократию с молоком матери, а вы...

- Я есть вас не понимать...

- Я вас тоже не понимаю. Предлагать сажать всех, как при Сталине, каком-нибудь. То есть, пока вся Украина, в поте лица, строит свободное общество, министр, которому народ, моими руками, вручил украинское гражданство, хочет устроить у нас новый 37 год?

- Нет. Постойте! Но ведь они есть воры!

- Прежде всего они люди. Люди поставленные в такие условия существующей прогнившей системой — тяжким наследием прошлой власти. Я вот, лично, когда при Януковиче министром был, тоже воровал. Времена такие были. Что же теперь — и меня в тюрьму?

- Но постойте — мы есть должны что-то с этим делать!

- Должны. Должны менять систему власти. Что бы чиновник сидел, деньги через себя пропускал, а к рукам не прилипало.

- Как?

- Не знаю. Для того вас на этот пост и назначил. Наделил полномочиями, что бы вы, как человек западного мышления, внесли свежую струю в нашу власть. А не предлагали, как при проклятом тоталитаризме, все решать посадками.
Яресько удивленно захлопала глазами, потом встала, и пошатываясь вышла. Дождавшись, когда дверь за ней закроется, Порошенко ткнул в интерком.

- Турчинова ко мне!
Турчинов прибыл минут через пятнадцать, в приподнятом настроении.

- Ты не поверишь, че сча было! Заходят Саакашвили с Тимошенко к Яценюку...

- В жопу Яценюка. Ты мне честно скажи — ты охренел? У меня тут только что Яресько была. Вы ее с ума сведете. Она скоро стрелять вас предложит. Где моя доля, кстати.

- Да не кипиши. Сейчас все через банк прокрутим, и тебе на счет сложим. Никто носа не подточит.

- Банк-то какой? Коломойского?

- Не доверяешь ему?

- А ты доверяшь? Игорек - мужик себе на уме, за ним глаз да глаз нужен.

- Не хвилюйся, все будет добре. Я за ним слежу. Кстати, ты молодец, что в минэкономразвития этого тормоза Абромавичуса поставил. Он вообще ни фига фишку не сечет. «Йа не поннимайю откутта вы фзяллии этти сиффры...» . Еще-б ты понимал, слоупок литовский.
В компьтере пискнуло оповещение. Порошенко сунулся в экран, и недовольно скривился.

- Че там?

- Да опять этот «Димон». Всю ленту мне засрал, пижон. «Отправлено с Iphone»! Можно подумать он только у него есть!

- Отвечать будешь?

- Не. Троллей лучше игнорировать, а то потом не отцепяться. Задолбали. Шарий этот еще покоя не дает.

- А ты врачу показывал?

- Кого?

- Ну Шария этого своего? А то может он заразный, а я с тобой на совещаниях в соседнем кресле вижу. Еще подцеплю ненароком.

- Ты хоть понял о чем я?

- А то — в молодости в Индию ездил. Сам сам знаешь — там таких Шариев нацеплять можно: венерологи за голову хватаются.

- Иди к черту. Развелось юмористов... «Аншлаг» видать Волгу всю проплыл и в Днепр вышел. Сдам вас Дубовицкой всем скопом — будете знать. Иди вон, Коломойского паси, а то с деньгами сольется, и ищи его потом, как Януковича.

- Я то пойду. А ты все таки врачу покажись. Кто знает, может это серьезно.
Турчинов вышел. Порошенко закрыл за ним дверь, велел секретарше сказать что его нет, и остаток дня рубился в «косынку», закусывая коньяк шоколадными конфетами «Roshen».

Очередная часть политической сказки

( Жирные слова - это маленький ребус для любителей военной авиации. )

Тигр, нервно подергивая хвостом, расхаживал взад и вперед по пригорку. Остальные сидели внизу и готовились внимать.
- Итак. Мы все согласны, что поведение Медведя неприемлемо. Надо немедленно и жестко объяснить ему, кто здесь диктует... Правила. Здесь. Кто... Да что там за шум?
Со стороны барханов действительно доносились звуки ударов тяжелого по тупому, сопровождаемые истошными визгами.

- Похоже кого-то п^%.., принуждают к миру. - отрапортовал Волк и снова навострил уши, - И сильно п^%.., принуждают...
- Без моего дозволения? - Тигр удивленно вскинул бровь, - Да не... Кто бы осмелился..?

Внезапно замолчав, он быстро обернулся в сторону медвежьей чащи, потом в сторону барханов, и вопросительно уставился на остальных. 

- Медведь. - Петух, взлетел на дерево и попытался оттуда что-то разглядеть, - Точно он. Больше некому.
- А ну-ка - метнись. Проверь.

Петух сорвался с ветки и полетел на шум, но довольно быстро вернулся. Вид у него был пощипанный.

- Ты чего?
- Лучше сами посмотрите.
- А ты чего?
- Там эти долбанные вороны вьются. Я с этими грязными мошенниками не хочу связываться. Не то что бы боюсь... Брезгую.
- Ага. Конечно.

Тигр недовольно оскалился. Сам-то он делал ставку на хищников. Конечно, все эти ястребы и соколы обходились ему недешево, но престиж дороже.
Медведь же привечал у себя менее понтовых, но более всеядных и плодовитых врановых. Кроме того, ему нравилось, как эти птицы всех бесили.
Во-первых, ворОны. Петух не зря охарактеризовал их как мошенников, ибо они были чертовски сообразительны, наглы и вороваты. А еще оборудованы такими здоровенными клювами, что хищные птицы, заметив идущую на перехват ворону, на всякий случай делали вид, что забыли запереть гнездо, и разворачивались.
Во-вторых, галки - более мелкие родственники ворон, живущие под девизом: "Дайте нам точку опоры и мы перевернем все!" - которые, несмотря на более скромные размеры, были еще более невыносимы, ибо стаей напоминали пираний с крыльями.
В-третьих сороки, благодаря своей маневренности, имевшие репутацию настоящих воздушных фехтовальщиков, а также агрессивность, ставящую в тупик даже весьма крупных противников.
Отдельным пунктом шли грачи, которые, проигрывая другим сородичам в скорости и маневренности, обладали еще более внушительными, чем у ворон, клювами, а также адским упорством, позволявшим им задолбать любую наземную цель наглухо.
Замыкали этот список вОроны, которые били один раз, но так, что добавки обычно не требовал никто, и помешанные на защите территории от непрошенных гостей.
Так что нежелание Петуха связываться с этой кодлой понимали все. Сам Тигр, решивший демонстративно поплавать возле рощицы, из которой Медведь не так давно выгнал Хряка за свинское поведение, был нагло атакован сорокой и свалил от греха подальше, ибо черт ее знает, что у нее на уме.
И наличие их возле барханов было дурным знаком. Огромными скачками пролетев поллеса, Тигр взлетел на пригорок и застыл. Запыхавшиеся волк догнал его и хотел что-то спросить, но, взглянув на его морду, забыл, что именно - морда у того выражала одновременно гнев, панику и недоумение.

- ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ-ТО, А? КОГДА Ж ВСЕ СТРАХ-ТО УСПЕЛИ ПОТЕРЯТЬ?
- Ты успокойся. У тебя вон глаз дергается.
- УСПОКОЙСЯ!!? КАК!!? ТЫ ПОСМОТРИ, ЧТО ОН..! КОГО ОН..! БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!!

Посреди водной глади покачивался военно-морской плот медведя. Часть бревен, что потемнее, остались от папаши, часть, которые посветлее, он вытесал сам, когда приводил его в порядок.
На плоту восседал Медведь с охапкой дубья. В небе над барханами кружила лысуха, подавая медведю сигналы.

- Ага. Поправка на ветер пятнадцать, дистанция сто пятьдесят три.

Медведь взял здоровенную дубину на манер городошной биты, и, широко размахнувшись, метнул. Дубина, просвистев в воздухе, ушла за дюну, судя по звукам, сделав кому-то больно в масштабах, близких к промышленным. Чуть правее стая воронья с задорными воплями разбирала кого-то на запчасти. Взбодрившийся от такой поддержки верблюд носился кругами и раздавал копытами шакалью налево-направо.

- Ка-са-ла-пый!!!
- Ась?

Медведь повернул было голову на тигриный вопль, но внезапно заметил стайку шакалов и, резко развернувшись, пульнул в них палкой.

- Страйк... - машинально прокомментировал волк.
- Ты че? Опух?

Тигр дернулся было с места, но Медведь небрежным жестом приказал ему стоять на месте, и Тигр, сам не зная почему, встал как вкопанный. От такой наглости у него задергался второй глаз.

- Это что еще значит?
- Ты туда не ходи. Палка башка попадет - совсем мертвый будешь.
- Угрожаешь мне, что ли?
- Забочусь. Палки у меня большие. Тяжелые. Подвернешься под руку - полмясорубки как автогеном срежет. Возись с тобой потом.
- Ты какого лешего вообще тут делаешь?
- Меня верблюд позвал. Ты же знаешь - я зверь вежливый. Без приглашения в гости не хожу.
- И клювожоров твоих он пригласил?
- Само собой. Вон видишь карагач на берегу и там чуть дальше? Мы с ним договорились, что мои птички на них себе насест устроят. Авиабазу, так сказать. Все чин по чину. А мы, со своей стороны, поможем уж чем сможем.
- А у меня разрешения спросить? Забыл что ли, что такие вещи надо со мной согласовывать?
- Забыл. Или забил. Сейчас уже точно не помню... - Медведь равнодушно пожал плечами, отслеживая перемещение еще одной стаи, - А вот и "пулеметное гнездо", оно же "баба в окошке".
Шакалы бросились в рассыпную, от летящей в них дубины, один попытался уйти бережком, но напоролся на лежащих в засаде крокодилов. Тигр проследил, как две рептилии расправились с жертвой, и перевел взгляд обратно на Медведя.

- И эти тут?
- Все тут. - откидав боезапас Медведь бодро греб за новой партией, - Присоединяйся. Сам же говорил, что шакалов давить надо.
- Черных. Я сказал, что можно давить только черных. Ни в коем случае ни серых, коричневых или, не дай боже, белых.
- Во-первых, ты расист. Во-вторых, я так и делаю.
- Ты что? - Тигр удивленно оглянулся на результаты медвежьей работы, - Косой? Дальтоник?
- Во-первых, я по городкам кому угодно сто очков форы дам. И палки у меня струганые. Калиброванные. Во-вторых - я им русским языком сказал: кто на Верблюда нападает - тот черный. Остальные могут быть свободны.

Тигр открыл рот и так и остался сидеть, переваривая медвежью логику.

- Он хочет сказать, что недоволен тем, что ты всех подряд фигачишь. - Волк поняв, что его приятель выглядит глупо, постарался его поддержать, - Это не по правилам.
- Ну передай ему, когда отлипнет, что мне глубоко плевать, что он хочет, и чем он там недоволен. Кто он тут такой, чтобы правила устанавливать? Царь зверей, что ли?
- Ну вообще-то...
- Хотя, какая к черту разница? Мне все цари до одного места - это у меня наследственное. Мой батя помнишь как с царями обходился?
- Помню.
- Это хорошо. Потому что мне сейчас царем больше - царем меньше... Я че-то такую бодрость в теле ощущаю! Кому б еще навернуть?

Медведь оглянулся на пригорок, но обнаружил там только клубящуюся пыль. Ухмыльнувшись, он сунул два когтя в пасть и по-разбойничьи свистнул, поднимая ворон с дерева.

- Харе балдеть, оглоеды! Вы не загорать сюда прилетели! Работать! Цель на одиннадцать часов - и пусть никто не уйдет обиженным!

http://sgtmadcat.livejournal.com/40330.html

Художник – Лю И, канадский китаец. 6 марта 2005 года на одной выставке в Нью–Йорке он выставил картину, которая вызвала много размышлений и спекуляций, потому что называлась она «Пекин 2008».

Эта картина очень необычная, на ней изображены четыре девушки, играющие в мацзян (маджонг). В картине скрыт глубокий смысл.
Азиатская девушка, сидящая на первом плане, спиной к зрителю, с татуировкой на спине – это Китай.
Сосредоточенно играющая в мацзян девушка слева – Япония.
Девушка в длинных одеждах, склонившая голову – США.
Лежащая в соблазнительной позе – Россия.
Девочка, стоящая сбоку – Тайвань.

Девушка «Китай» собрала «пэн» «восточный ветер» [прим. 1]. Что это означает? Здесь есть два уровня смыслов. Во–первых, Китай пользуется «восточным ветром», чтобы активно развиваться; во–вторых, «Дунфэн» – «Восточный ветер» – название серии баллистический ракет, принятых Китаем на вооружение. С одной стороны, у Китая уже хорошая ситуация, с другой – неизвестно, что сложится из оставшихся костей. Но что–то эта девушка делает с другими костями под столом.

У Америки вид полного понимания происходящего, четкого плана. Она смотрит на Тайвань с глубоким и задумчивым выражением лица, как будто она с одной стороны хочет прочитать что–то на лице Тайваня, а с другой – как будто на что–то ей намекает своим выражением лица.
Россия лежит с как будто незаинтересованным происходящим видом, но это не совсем так. Ее нога стоит на колене у Америки. Рука же передает Китаю кости, как будто они вдвоем, Россия и Китай, тайно ведут взаимовыгодную игру.

Японка сосредоточенно смотрит на стол, и не имеет понятия, что творят остальные игроки, только смотрит себе в «руку» [прим. 2]

Тайвань одета в красный «дудоу» [прим. 3]. Может быть, это говорит о том, что она – последняя настоящая преемница китайской культуры. В одной руке у нее чаша с фруктами, в другой – нож для фруктов. Она с мрачным, даже злобным выражением лица смотрит на Китай. Но она ничего не может поделать, не может присоединиться к игре. И неважно кто победит, она только лишь может чистить им фрукты.

За окном берег реки, облачное небо, должно быть это намек на кризисное состояние по обе стороны пролива [прим. 4], способное перейти в критическую фазу от малейшего дуновения ветра.

Необычен и портрет на стене. Усы от Сунь Ятсена, лысина от Чан Кайши, общие черты лица от Мао Цзедуна.

Стоит поговорить и об одежде четырех девушек.
Китай с обнаженной грудью, на ногах юбка и нижнее белье.
Америка в халате и белье, но обнажена ниже пояса.
На России осталось только нижнее белье.
Япония полностью обнажена.

Это тоже отражение состояния каждого государства.

С первого взгляда кажется, что Америка одета приличнее всех, и она самая сильная. На остальных игроках не хватает одежды, чтобы прикрыть все части тела, Америка же одета с иголочки. Но она уже обнажила «нижний предел», а Китай и Россия, хоть и выглядят голыми, все же пока держат свои потайные места прикрытыми.

Предположим, что эта партия – на раздевание. Кто проигрывает – снимает следующую деталь одежды.
Если в этом раунде проигрывает Китай, то, сняв один предмет гардероба, она окажется в таком же состоянии, как сейчас Россия (так же, как при распаде СССР).
Если проиграет Америка, то тоже разденется до состояния России.
Если проиграет Россия, то останется без единой тряпки.
А на Японии уже ничего и так не осталось.

Похоже, что Россия взяла лишнюю кость [прим. 5] и теперь просто подыгрывает остальным игрокам. Но она меняется костями с Китаем, и получается, что на самом деле Япония выполняет роль подыгрывающего. Но ей уже нечего проигрывать, и если она проиграет, то выйдет из игры.

Подведем итог.

Америка больше всех прикидывается приличной девушкой, выглядит самой одетой. Но и опасность ей грозит немаленькая. Если она сейчас проиграет, то уступит место гегемона.

У России, похоже, сговор с обеими сторонами, она здесь самая коварная и лицемерная. Ситуация похожа на Китай после освобождения [прим. 6], который склонялся и к Советскому Союзу, и к Америке. Своих собственных сил у нее не хватает, и она может существовать и развиваться, только колеблясь между двумя сторонами.

Костей Китая мы не видим. Сколько реальной китайской силы от нас скрыто? Но под столом она меняется костями с Россией. А Америка может только строить предположения о том, чем там занимаются Россия и Китай, пытаясь прочесть выражение лица Тайваня. Япония в полном неведении, продолжает играть в свою игру. Самые непостижимые для нас кости – Китая.

Япония… Прочие совершают столько действий, и у нее практически нет возможности выиграть. А если она проиграет, то сразу же выйдет из–за стола.

Тайвань. Она наблюдает за всем со стороны и видит все, что творят игроки, и все понимает. Но у нее нет ни статуса, ни возможностей вступить в игру, и нет права голоса. Но её недовольство ситуацию не изменит, она может только быть прислужницей и чистить фрукты победителю.

Победителем будет либо Китай, либо Америка, здесь сомневаться не приходится. Но нужно четко понимать, что у Америки сила есть, но играет–то она в мацзян, китайскую игру, не в западный покер, и играет по китайским правилам. Что тогда останется от её тщательно продуманного плана?

Примечания.
«Пэн» (碰) – комбинация из трех одинаковых костей мацзяна, в данном случае костей «дунфэн» – восточный ветер.
«Рука» – набор костей, сданный игроку.
«Дудоу» – аналог бюстгальтера в Китае, популярный при династиях Мин и Цин (XIV – XX века).
Имеется в виду Тайваньский пролив, отделяющий остров Тайвань от материкового Китая (провинции Фуцзянь).
Игрок, взявший лишнюю кость в мацзяне, не имеет права выиграть, то есть сложить выигрышную комбинацию, а может только продолжать игру, помогая другим игрокам собирать их комбинации.
Освобождением в Китае называют 1949 год и приход к власти Коммунистической партии во главе с Мао Цзедуном.

По скорее бы уже Россия одержала победу, а то чем дальше, тем хуже для общества.

Представляю сколько минусов будет, но что поделать, на это сайте 99% сидит Украинцев, как я понимаю.

Обе страны хороши, что Россия, что Украина. Если каким-то чудом (да не, бред какой-то) победу одержит Украина, то это будет атас для всего мира, ибо сложно представить что будет с обществом. Если победу одержит Россия, то это всё быстрее кончится и люди смогут забить хуй на войну и приводить свою страну в порядок.

В нашем мире общество деградировало уже на столько, что все друг другу смерти желают с улыбкой на лице. Сейчас уже даже обрадуешься не только 3-й мировой с залпом всего ядерного вооружения планеты, но и какому-нибудь небесному телу, которое ебанёт по Земле и всё закончится. Например - Апофис.

Если сейчас взглянуть, по что в России, что на Украине люди поделились на два лагеря. Один лагерь конченых, которые везде орут про истребление противника, где миллионы фейков, в которых ни кто не разбирается даже. Уже на джое сколько было постом без пруфа на тему что русские пидарасы и в комментариях пиздец. А после пост где украинцы пидарасы и все требуют пруфов. Мир ебанулся, к сожалению.

Столько лет копилась ненависть Украины и России друг к другу, что сложно представить, как война не началась раньше.

P.S. Очень радуют видео, где толпа мирных жителей идёт стеной на российскую армию и радуются, что они сильные. русские их боятся. Я в ахуе от того, что эти долбаёбы не понимают, что по ним тупо не хотят стрелять. (да-да, сейчас набегут с феейками, что стреляют и просто так убивают мирных жителей российские солдаты, а украинцы лапочки, с оружием в руках и разбоем своих же).

Итог. Мир ебанулся и надеюсь комета ебанёт в Землю.