как мы жили до путина

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

"Здесь нет ни медицины, ни образования, ничего. Этим я и недоволен". Рассказ Карима Ямадаева - жителя Набережных Челнов, который устроил символические "похороны" Владимира Путина и отсидел за это 28 суток

2. Идём дальше: 2000-й год

3. 2001 год

4. 2002 год. Заебали со своим "Курском"

5. 2003 год

6. 2005-й. Горби инклюдед.

7. 2006 год

8. 2007 год. Немного фотошопа и можно подумать что человек отливает.

9. 2008-й

10. 2009-й. А вот здесь начинается самое интересное! Посмотрите ему в глаза, какой-то Вова больной, похудел, жилы торчат... Мне кажется к 2009 году Путин чем-то заболел, реально серьёзным, чем остаётся только гадать. Но видно что человек еле держится на публике, скорее всего уже тогда его начали качать морфием и ботоксом...

11. ...и как результат, видно сразу - получшало! В 2010-м уже таким болезненным не выглядит, зато глаза уже явно не те. Взгляд как будто на ежа сел и ёрзает. Говорит об одном: сидит тогда наш Вова на транквилизаторах, ну и на ботоксе, конечно же.

12. А в 2011-м уже ботокс на всё лицо. И да, это тот же самый человек, просто складок меньше, и веса больше. И вообще, с тамими мыслями уже можно до чего угодно дойти...

13. 2012-й, срок третий. Педивикия говорит что 2006-й, но лично я не верю.

14. 2013-й год. Заметьте постепенное появление складок, выраженный овал лица и вновь подбородок (при ботоксе его почти не было видно)

15. 2014-й. А теперь сравните с фото № 8 и поймёте, что никакой подмены не было. Хуйня всё это.