Всё-таки они необучаемые. А персонажа ниже хоть в палату мер и весов, как эталон ватности.
Балакучий шинок #Сало с №востями песочница политоты вот вам и диагноз разная политота политика
Россию накрывает эпидемия шизофрении
http://www.utro.ru/articles/2015/08/04/1251461.shtml
В Общественной палате состоялись слушания на тему: "Психическое здоровье нации". Собравшиеся психиатры и психологи констатировали - российское общество не просто психически нездорово: из-за постоянных скачков курсов валют, цен, экономического кризиса и прочей нестабильности психическое здоровье населения стало ухудшаться стремительными темпами.
Кроме того, все меньше психиатров дают положительный прогноз относительно того, что россиян в перспективе можно вылечить. Не добавляют оптимизма и недавние зарубежные исследования. Так, в 20-м веке психиатры считали, что возникновение и исчезновение депрессии зависит от травмирующих факторов внешней среды.
То есть потерял человек работу, бросила жена – случилась депрессия. Нашел новую работу и новую жену – депрессию как рукой сняло.
Так вот современные исследования доказали – вероятность избавления от депрессии напрямую зависит от ее продолжительности. Если депрессия длится полгода и больше, в головном мозгу происходят серьезные мутации - расширение боковых желудочков мозга, увеличение мозговых миндалин и так далее.
После этого возвращение из депрессии к нормальному состоянию становится уже невозможным.
Кроме депрессии, в России с конца прошлого года наблюдается всплеск шизоидных состояний. Более того, психиатры ожидают заметный "прирост" количества шизофреников.
Об этом тоже предупреждают новейшие зарубежные исследования. Так, раньше психиатрия считала, что возникновение шизофрении в наибольшей степени зависит от наследственности (на 80%), и всего на 20% - от условий жизни.
Однако в этом случае, как отмечает Александр Резник, заведующий кафедрой психиатрии МИУВ, согласно закону генетики, передающееся по наследству заболевание должно все шире и шире распространяться в популяции. Однако этого в целом в мире не происходит: в человеческой популяции почти во всех странах мира процент шизофреников неизменен на протяжении всего 20 и 21 века и составляет в мирное время 1%.
Замечено также, что процент людей с шизофренией все-таки может меняться – но зависит это прежде всего от социально-экономических потрясений. Ученые считают, что шизофрения является своего рода защитным механизмом популяции: попав в новые стрессовые условия, общество рождает множество новых необычных людей с различными отклонениями. Во время масштабных кризисов увеличивается количество как физических отклонений (например, рождается больше очень маленьких и очень высоких людей), так и психических.
Подобные мутации должны помочь биологическому виду найти перспективные формы существования в изменившихся условиях – как известно, именно больные шизофренией склонны к выполнению задач неординарными способами.
Такая гипотеза объясняет, например, почему до сих пор не было найдено "шизоидного" гена - всего на данный момент найдено 128 геномных вариаций, приводящих к шизофрении. И это далеко не предел.
"Полезная" с точки зрения выживания шизоидная мутация, появившись в человеческой популяции, может начать распространяться с невероятной скоростью – причем распространяют ее, как правило, женщины с психическими отклонениями либо их сестры.
"Этому способствует сохранная фертильность женщин, тем более, что у женщин с психическими отклонениями, как правило, повышенная сексуальность. А способность к деторождению у них и их сестер обычно выше средней", - констатирует Резник.
Что же касается мужчин с генными мутациями психического плана, то они, как правило, имеют более слабый "половой" потенциал.
"Мужчины с шизофренией рано теряют функции",- рассказал Резник.
Но еще до потери этих функций мужчины успевают много чего – недавние исследования показали, что наиболее часто генные мутации происходят в "горячих точках": именно в зонах конфликтов рождается больше всего даунов, шизофреников и тд.
#Острый Перец песочница политоты разная политота политика
Увсем жидобандерикам хаханьок на сон грядущий :)
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
#Острый Перец песочница политоты разная политота политика
Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь.
Левой грудью Вы кормите депутатов нижней палаты госдумы, а правой - депутатов верхней палаты Госдумы.
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь.
Левой грудью Вы кормите депутатов нижней палаты госдумы, а правой - депутатов верхней палаты Госдумы.
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!
#Острый Перец песочница политоты забыли освятить разная политота политика
Я же говорил, место проклятое, а вы - рукожопы, небесная твердь...
Юные техники запускают ракеты в Лицее Космического Природоведения
#Острый Перец песочница политоты крым разная политота политика
1890 год, Севастополь, Украина
То есть как Украина???!... А как же исконно-русская земля, Хрущёв, ко-ко-ко?
Балакучий шинок #Сало с №востями песочница политоты домой разная политота политика
Видеоотчёт американки севастопольского происхождения.
Los Angeles-КРЫМ( Почему я хочу обратно в LA) VLOGtakatukacix
http://dai.ly/x2z4z20
Девушка шесть лет прожила в Лос-Анхелесе, и Обама настолько ей засрал мозги, что она решила, что все люди в мире добрые. А потом вообще впала в безумие, и решила потратить отпуск на то, чтобы съездить в родной Севастополь. Прикиньте, из Лос-Анжелеса. В отпуск. В Севастополь. Ну эти американцы тупы-ы-ы-ы-е…
Первая часть квеста – сплошное туристическое аллегро. Самолет летит, одно место свободно, ура! - можно развалиться. Бутерброды в самолетах маленькие, зато шоколадки в дьюти-фри большие, две пересадки – в Париже и Москве, в общем, все те мелочи жизни, которые и должны радовать простого американца с хорошим пищеварением.
Вторая часть квеста – траурная. Молодая женщина с ребенком таки добралась до Севастополя и ахуела от локации уровня и мрачных креатур, ее населяющих. Мне казалось, что после таких маленьких бутербродов и таких больших шоколадок эту крымериканку трудно чем-то пронять, а проняло!
Оптимистка и неунывайка, выбежавшая в первые же дни тренироваться на местной, простигоссподе, стадижопе, быстро врубается, чем Мордор отличается от прочих краев – да тем, что в нем живут угрюмые мордорские орки. «Что случилось с людьми?» - с отчаянием вопрошает путешественница, и с ужасом осознает, что отпуск на родине продлится еще два месяца…
Видео - очень показательное, на самом деле.
Начальные кадры: мы видим жизнерадостного, улыбающегося, расслабленного человека, который возвращается в родной город после шестилетнего отсутствия.
Пересадка в Париже (3:33)- девушка шутит, прикалывается, с умилением описывает кафешки, видеосалоны, громадные шоколадки в дьютике.
Пересадка в Москве (5:20) - первый шок - рейс задержали, персонал аэропорта грубит, люди хмурые, но она еще громко и уверенно возмущается, собирается жаловаться куда-то… в общем, западный человек, привыкший реагировать, если сервис его не устраивает.
Севастополь (7:20) - девушка идет по улице, улыбается натянуто, разговаривает шепотом и постоянно оглядывается по сторонам.
P.S. Сорри, на ютубе видео выпилили, а реактор не поддерживает плеер с Dailymotion
Балакучий шинок #Сало с №востями песочница политоты чёто ржу разная политота политика
Крымский менталитет, или жители села Рыбачье(Алушта), написали письмо Путину.
"Уважаемые Владимир Владимирович, Сергей Валерьевич и Галина Ивановна!
Мы, делегаты конференции жителей Рыбачьего, от лица всех жителей села обращаемся к вам с просьбой и предложением.
Мы не жалуемся на власть Республики Крым и городского округа Алушта, мы понимаем, как тяжело выстраивать в новых условиях всю структуру власти. Мы понимаем, что в одночасье ничего не станет таким, каким нам хотелось бы иметь.
НО!!!! Положение дел в нашем селе критическое! В Рыбачьем до 80% от трудоспособных не имеют постоянной работы, и счастливы те семьи, в которых есть пенсионеры. Количество приехавших в 2015 отдыхающих всего 10% от 2013 года, а это означает, что из сезона 2015 года село выйдет без заработков, «голодными». Люди не знают, как будут выживать зимой.
Просим обратить ваше внимание на тот обидный для каждого жителя села факт, что нынешняя городская власть не прониклась нашими проблемами.
Председатель Малореченского территориального отдела Ковалев А.А... не может организовать устранение засора сети канализации! С 5 июля по сегодняшний день неочищенные стоки стекают в море посередине пляжа села Рыбачье. В море и на берегу фекалии, над водой вонь!! Отдыхающие, особенно дети, болеют инфекционными кишечными заболеваниями и бегут из села! Вокруг мусорных контейнеров грязь и отбросы.
Опыт переписки в течение полутора лет с различными властными инстанциями, убедил нас, что ответы на наши письма были просто тупыми отписками, но не принятием действенных мер. Больше писать мы не будем! Просто в случае невыполнения в полной мере этих наших требований по кадровым изменениям в нашем муниципальном округе, инициативная группа жителей Алуштинского региона в пешем порядке с нашими требованиями готова пройти и пройдет до Москвы, на прием к Вам, наш уважаемый Президент Путин Владимир Владимирович.
Думаем пора возродить традиции почти столетней давности: «Ходоки к Путину»!!!
Делегаты конференции жителей села Рыбачье.
Итак, какие выводы можно сделать из прочитанного:
а) «Наши какашки плавают возле нашего пляжа. Пришлите кого-нибудь из столицы убрать наше говно у нас в селе.»
б) 80% не имеющих работы не имеют времени пойти почистить канализацию, которая лишает их заработка. Путин Введи Говновоз!
Хотел бы я видеть морду Хуйла, когда он будет читать это письмо :)
