пьеса

Подписчиков: 0     Сообщений: 21     Рейтинг постов: 54.8

много букв песочница политоты Британия исландия НАТО пьеса песочница удалённое ...политика 

Тресковые Войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.
Развернуть

#Острый Перец пьеса путин песочница политоты Лавров Сергей Викторович разная политота ...политика 

Путін сидів на кушеткі і нєрвно вистукував пальцями по ядєрной кнопкє.
- Лавров, Мєркєль не звонила? - крикнув він.
- Нєт, - почулося з корідора.
- Дура!
Путін снова затарабанив по кнопкє.
- А Обама?
- Тоже нєт.
- Козьол.
Путін зіскочив з кушетки і прийнявся наматувать круги по комнатє.
- А хоть хто-то вообщє звоніл?
- Лукашенко інтєрєсовался, чи осталісь у вас какіє-то дєньгі, ілі можно ідті в Європу.
- Передай, шо аннексірую нахрєн, - пригрозив Путін.
- Да я говоріл, - обіжено прокричали в корідорі. - Он в отвєт просив сказать, шоб ви не переживали. Бо пока у вас дєньги не кончаться, он нікуда не уйдьот. А когда кончаться, то аннексії можна не бояться, бо не буде за какіє шиши.
- Сволочь…
Путін снова сів на кушетку і прийнявся гризти ногті.
- Почєму мєня всє ігноріруют? - поінтєрєсувався він. - Только нєдавно тєлєфон обривали умоляя нікого не хєрачить.
- Ну почєму всє? - удівілся Лавров, тіхонько входя в комнату. - Гуам, к прімєру, і Фіджі с намі общаються. Цзіньпінь часто звонить, інтєрєсується, всьо лі харашо.
- Нє дождьотся, - буркнув Путін.
- Напротів, утвєрждаєт, шо ждать нєдолго осталось, потому шо ми ідіоти, - пожалувався Лавров. - А єщо просив передать, шо на газопровод у нєго дєнєг нєт. І єслі ми хотім продавать єму газ, то шоб самі тянулі трубу.
- Жлоб.
Путін задумчиво нажав на ядєрну кнопку і посмотрєл у вікно.
- Нажать-то можно, - сказав Лавров. - Только ето муляж, фікція. Настоящу ще Горбачов дємонтірував в епоху гласності і подарив Рейгану в качєствє сувєніра.
- То єсть как - дємонтірував? - Офігєв Путін.
- А ви нє зналі? - Удівілся Лавров.
- Піздєц, - расстроївся Путін, пуская слину. - Почєму нє прєдупрєділі заранєє?
- Потому шо ви би сказалі Жиріновському, а он би распіздєл на вєсь мір. І уже через два дня кітайци взялі би Москву, а чєрєз нєдєлю - всьо остальноє, - Лавров важно поправив очки і витер Путіну подбородок. - І вообщє, я би на вашем мєстє...
- А хто ти такой, шоб думать про моє мєсто? - Ощетинився Путін.
- Ну, к прімєру, второй по значімості моральний авторітєт, сразу за вамі, - похвастався Лавров.
- Какой ти второй? Мєдвєдєв второй, а тєбя не знаю вообщє, - прищурився Путін.
- А Мєдвєдєва в спіскє нєт, потому шо уж больно умний. В інтернетах сідіт, тєлєфонами пользоваться умєєт. А ум разлагаєт націю. Вон гляньтє на Макарєвіча: був уважаємим чєловєком, пока не став слішком умнічать.
- Макарєвіча тоже знаю, а ти хто такой? Шо дєлаєш в моєй комнатє? - Поінтєрєсувався Путін. - Второй он... І насколько второй?
- Всєго на 11%, - отвєтіл Лавров і скромно улибнулся. - Так, мєжду прочім, россіянє самі рішили, когда їм задали вопрос, кого оні уважают.
- На целих 11%, - подчеркнув Путін. - Прігрєл, викормив... Хєрачіть!
Путін кинувся на Лаврова, но той воврємя отошол в сторону і Путін зі всьої дурі впєчатався в рєзінову стєну.
- Владімір Владіміровіч, нам воювать нєзачєм. Ми моглі би правіть коллєгіально, - замітив Лавров, поправляя галстук. - Я, напрімєр, рєшаю, а ви подпісуєтє. Так било би правільно, учітивая мой опит...
- До жопи твой опит! - Крикнув Путін, питаясь отлипнуть от стєнки. - Страна в ізоляції, Кітай на граніце, нєфть стрємітєльно падаєт і расхєрачіть нікого нєльзя, потому шо кнопка - муляж.
- Єсть діпломатічєскоє рєшеніє, - подсказав Лавров. - Напрімєр, ви бєрьотє всю віну на сєбя. Да, кєм-то прійдьотся пожертвувать, но страну удастся спасті.
- Єсть і другой варіант, - істєрив Путін, с трудом освободивши одну руку і питаясь помочь второй. - Хєрачіть, хєрачіть!
- Всєх не пєрєхєрачітє, - замітив Лавров, прєдусмотрітєльно заталкуя Путіна обратно в рєзінову стєнку. - Даже Сталін нє смог. Помню, как он умірал, а ми з пацанами стояли у ізголов'я і спорілі, хто із нас будєт вмєсто нєго. А он грозно так зашипів:"Козли, я всєх наслєдніков расстрєляв". А я:"Спасібо, шо освободілі нам мєсто". Но побєдив Хрущов, покоривши широкі масси харізматічним гецанням туфльой.
Лавров вперся в огромний шкаф і задвинув ним впєчатаного в стєнку Путіна.
- В общєм ви тут пока подумайтє, а я позвоню Обамє і Мєркєль. Обсудім, шо дєлать дальше.
Лавров вийшов із комнати і запєр за собой двєрь.
- Дождался, докатілся, - шипів Путін, ісходя пєной. - Мало того, шо чужі обзивають чуть лі не говном, так тєпєрь і свої страх потєряли... Расстрєл, лагєря... Інтернет Дімкє отрубить, пусть тупєєт хотя би до уровня Чуркіна... Козли, нєнавіжу, хєрачить...
Путін мєчтатєльно прєдставив собі, як він буде хєрачить Лаврова, і задрімав, блаженно улибаясь во снє...

(с)

Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме пьеса (+21 картинка, рейтинг 54.8 - пьеса)