Истории

Я плакал со смеха, как же интересно порой узнать ПРАВДУ, голые факты, а не всякую пропаганду. После такого даже приколы на эту тему уже видишь по другому)) Видео долгое, зато одним куском и целиком.  

какие же они сука пиздаболы .

Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уе* на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл* будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи***!

Июнь 2014
Мне пи***! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.

Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*** получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014
Дома. Зае*** война. Ну как – зае***? Ебн***. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015
Хм. Ну не пид***? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху*** с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Еба* я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015
Еба* я этот снежок. Его что-то слишком до х***. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб*** на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, ноху***е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Ху* вам. В нашей стране и газа и угля до ху*. Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015
Я зае*** так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015
Сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пизды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!

Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пизды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!

Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид***. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пизды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи**** тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ебанай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз*** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае***. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*** все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае****. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!

Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пизды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Ху***. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!

Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!

Май 2016

Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пиз**. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пиз** Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин хуйлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!

©пиздил сам

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/97647-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B0%D1%83%D0%BD%D0%B0-%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BA/

Потому что он может )))

Кай майданулся...
Как только соберет вечность, так сразу получит бесконечную свободу. Как только, так сразу...

http://www.erepublik.com/en/referrer/BeatleSpiser

Безотносительно моего отношения к происходящему в Украине, сам случай весьма забавен

Кое-какой закон

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Законопроект за авторством Ганса Штутгарта говорил о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете каких фраз. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.

При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.

В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.

На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.

По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.

Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.

Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.