#Острый Перец песочница политоты горький лук разная политота ...политика 

Дешевая рабсила, або Немножечко зерна.

Вы знаете, у меня довольно специфическое отношение к депутатам Верховной Рады Украины, поэтому я стараюсь о них не думать и не писать, бо могу расстроиться. Ноутбук еще можно отремонтировать или купить новый, а нервы – вот все вот эти белые и серые вещества (в хорошем смысле) они не то чтобы не восстанавливаются, но при их восстановлении страдает печень.

Так вот, был я, не скажу на каком телеканале, оттуда звонили, не скажу какому депутату, не скажу из фракции какого президента, и спрашивали в прямом эфире – нахрена они понарешали не скажу каких глупостей? Из-за чего нам не дадут, не скажу какой, режим для поездок в Европу.
Депутат ответил, что это все до жопы бантик, Европа нас в принципе не хочет к себе пускать, поэтому бороться с коррупцией не обязательно – а зачем, раз Европа не хочет? Помните, как в катаевской книжке про сына полка: Не взяли тебя, потому что ты им не глянулся. – А тебя взяли! – А я глянулся, - отвечал оборванному Ванечке Солнцеву прикухонный пижонистый казачок, усыновленный кавалеристами.

Шо мы этой борьбой выборем? Да ничего – только шо коррупции не будет, мелочь какая, стоит ли ножки бить? Не будет безвизового режима – ну так нехай хотя бы коррупция останется. Раз уж мы Европе не глянулись.

Вот на этом месте я начинаю опасаться за свой ноутбук и нервные клетки.

Прелесть этой логики я представляю оценить вам самостоятельно. Я не знаю, как было в семье у этого загадочного депутата, но у меня папа сначала подарил маме цветы, и стал за ней ухаживать, потом как-то "глянулся", а уже потом они перешли к семейной жизни. Судя по тому, что мы с депутатом существуем в объективной реальности одновременно, у него в семье было примерно так же. Странно, почему отец не передал сыну понимание механизмов причинно-следственной связи: сначала цветы, потом решили: глянулись - не глянулись, а потом уже секс.

Но лекция будет трохи не о том.

***
Этот же Неизвестный Депутат у себя в блоге разместил примерно следующее: Европа не заинтересована в Украине, рассматривает ее как колонию, которая будет поставлять немного зерна и дешевую рабочую силу.

Я не знаю, в какой именно момент депутат становится вот таким – то ли надо сформироваться в таком образе еще до попадания в ВР, чтобы пройти барьер с пентаграммой, то ли уже там они доходят до нужной кондиции с помощью депутатских порошков на подоконниках туалетов Рады. 

Зато понимаю, что у среднего депутата понятие «рынок труда» вызывает примерно такие же ощущения, как у толстого школьника словосочетание «урок физкультуры». Это такая гадость, которую надо делать в любом случае, чтобы получить аттестат. Толстый школьник-депутат ее презирает, а рынок труда для него что-то типа «рынок говна». Сам-то он себя на рынке труда не видит, у него мандат и рынок лобби. И если «продать на Запад немножко зерна» ему понятно – в том случае если он кормится от аграрного лобби – то нахуя в Европу лезут всякие плиточники и программисты народному депутату Украины решительно неясно. 

Более того, он считает это национальным позором – продавать труд за границу. Вот экспортировать «немножко зерна», газ-нефть, метизы или спижженый кругляк – это нормально, а поставлять рабсилу – это некрасиво. Не на то мене мамка народыла, шоб я руки натрудыв.

Рынок труда, в представлении толстого школьника – это рынок рабов и вообще лузеров по жизни, которых не взяли в депутаты. Мордатые голландцы и испанцы встречают шхуны и галеоны с украинскими рабами, выстраивают их на площади, щупают им мускулы, суют в рот пальцы, проверяя зубы, а потом, пощелкивая кнутами, гонят их на плантации, собирать одноразовые зажигалки.

***
В 90-е годы поступления от украинцев, работающих за границей, консолидировано оценивались где-то в треть бюджета. Работая в Испании, Португалии, Словакии, Италии, Греции, Турции, они слали домой бабло. Ресурс был неисчерпаемым: от того, что труд экспортировался за границу, его дома меньше не становилось. Вообще, продавать труд – это самый выгодный бизнес. Это еще англичане знали, продавая папуасам администраторов и инженеров. Это кругляк может закончиться, а труд – нет.

Собственно, любой депутат участвует в подобном процессе – за нематериальный пиздеж изо рта и непосещение заседаний он получает вполне конкретные деньги и льготы. При этом, нематериального пиздежа у него во рту меньше не становится – в отличие от мебели, например, если бы он начал ее из дома распродавать, чтобы купить покушать.

Рынок труда подчиняется тем же законам, что и все остальные – спросу и предложению. Поэтому если на рынок труда выйдет слишком дешевая рабочая сила – она тут же поднимет на себя расценки. И рынку придется или смириться с этим, или бороться. Понятия «дорогой» и «дешевый» - конъюнктурные, и существуют только на графиках со всякими японскими свечками и тиками. Каждый товар и услуга, в том числе и труд, стоят ровно столько, сколько за них могут заплатить. Нельзя продавать рабочую силу меньше, чем она стоит, потому что она тут же переберется туда, где платят больше.

Таджики, метущие улицы в Москве являются дешевой рабочей силой только с точки зрения зажравшегося по сто-двадцать-баррель москвича. Для самого таджика возможность заработать в несколько раз больше, чем дома, не является ни позором, ни бременем. И для своей страны он вполне дорогая рабочая сила. Понятно, что таджикские врачи или экономисты мести улицу не едут, а едут, например, в Китай, где их труд оценивается выше, чем работа дворника в Москве.

Что примечательно – таджики тротуары в Лабытнанге не метут. Даже если бы там были тротуары. Рабочая сила не настолько дешева для рынка лабытнангских тротуаров. Казалось бы – та же Россия, а вот не метут.

В любом случае, экспорт рук и мозгов хорош как для работника, так и для страны, куда поступают заграничные деньги, взятые из умения, труда и пота – не превращающие на Родине леса в вырубки, а нефтяные месторождения в каверны. Любой политик должен лбом пробивать малейшую возможность для граждан своей страны уехать зарабатывать за границу. А не цедить через губу: «Дешевая рабочая сила». Неназываемый Депутат! - если ты можешь заплатить безработному строителю дельту по зарплате между Украиной и Испанией, так выйди на площадь с собственным кошельком.

И не забудь заплатить налоги с милостыни.

И только компрадорская блядва, заинтересованная в продаже немножечка или множечка зерна, может говорить с пренебрежением о возможности поставлять на внешние рынки абсолютно неисчерпаемый труд с таким пренебрежением, как будто речь идет о продаже африканских негров в Алабаму.

Ахуительным фактом является то, что об этом не знает народный депутат. Какого народа, э?

***
Лично меня мало интересует – будет безвизовый въезд, или не будет. Лишь бы визы выдавались без проблем, а не после недельной очереди и трехчасового допроса, но это уже вопрос статуса твоего паспорта в мировом сообществе, о чем писал еще Маяковский в краснокожей паспортине. Цена вопроса поездки вполне сопоставима с получением визы, так что особого напряга для себя я не вижу. Я, например, намереваюсь поехать лекции почитать – вопрос визы будет решать принимающая сторона. Мене це не пече. Не дадут – так не поеду, это не вопрос выживания.

Я ж не везу мешочек с немножечком зерна.

Я хочу, чтобы мой паспорт не воспринимался как сомалийский, а это несовместимо с проделками наших депутатов. Виза – не вопрос. Безвизовый въезд нужен именно тем, кого наш Неназванный Депутат снисходительно определяет как «дешевую рабочую силу». 

Поэтому: дадут, не дадут - это не собачье дело депутангов. Пусть работают в том направлении, чтобы дали. Не дадут - так хоть что-то от их работы останется, например, борьба с коррупцией. Или пусть валят нахуй из Рады, народу не нужен врач, который не собирается лечить, потому что все равно все умрут, рано или поздно.

Эта «дешевая рабочая сила» приносит стране больше пользы, чем весь подковерный бизнесок с немножечком зерна. Стоит ли из-за этого ломать такую замечательную коррупцию? Нет, конечно.

***
А в переводе с мескалинового на человеческий язык, неназываемый мною депутат публичносообщил примерно следующее: Европа не хочет вводить безвизовый режим для дешевой рабочей силы, потому что им нужна от нас только дешевая рабочая сила. 

Логика, конешно, охуеть. 

***
Я понимаю, что депутатские порошки намного мощнее тех, которые принимает дисквалифицированная теннисистка Шарапова, но надо таки меру знать в законотворческом порошковедении. И если Родина в этом вопросе своим избранникам помочь не может – рекомендую клиники Израиля. Там быстро проводят детоксикацию, и налажен весьма надежный реабилитационный процесс.

Потому шо если депутаты год назад несли смешную хуйню, то сейчас уже пугающую. Знаете шо, панове-депутаты, мне кажется вам уже начинает отказывать чувство самосохранения. Потому что такая «дешевая рабочая сила» два года назад уже показала, что иногда она обходится слишком дорого, даже слишком богатым.

Согласно рыночной конъюнктуре, когда растет спрос – сила резко дорожает. А вы таки допиздитесь в итоге до ажиотажного спроса на нее.

Prove


Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,горький лук,разная политота
Развернуть

#Острый Перец песочница политоты разная политота ...политика 

Все правильно, нехер им там размножаться.

Презервативы «Победа», изготовленные на Донецком заводе галошных изделий.
В феврале 2016 года стало известно о местной патриотической марке презервативов.

Смущает не только место производства интимных изделий, но и виды контрацептивов:

«Захаровские» (классические, в честь главы «ДНР» Александра Захарченко),

«Диверсионные» (ультрапрочные, для внезапных тыловых операций) и

«Стрелковские» (с усиками, намекая на экс-министра обороны «ДНР» Игоря Стрелкова).

Да и слоган жизненный, с политическим подтекстом – «Стоим до последнего!».

Уровень маркетинга, как вы понимаете, Бог. Ополченцы, как целевая аудитория, должны заценить

Один только вопрос, зачем указывать на упаковке «Использовать только по назначению!».

Неужели ополченцам запрещено надувать шарики из презервативов.

Prove
Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота
Развернуть

#Острый Перец песочница политоты разная политота ...политика 

Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота

Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота


Развернуть

#Острый Перец песочница политоты разная политота ...политика 

Скажите доктор, это заразно?

Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота
Развернуть

песочница политоты #Острый Перец разная политота ...политика 

Детские журналы Луганды.

По утверждению аФФторов сей экологически чистый продукт «не несёт ненависти к другим национальностям и культурам»

fo.com
ски
РИА,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,Острый Перец,разная политота

If вот, в очередной раз, напёк Фашнстон своего злого печенья, сложил в мешок,; своей помощнице Гнуланд и отправил её в страну Шарвар искать плохих людей.
Гнуланд. не долго думая, прилетела в самый большой город этой страны и раздал ньс на главной площади. И каждый человек, попробовавший печенье,

Развернуть

#Острый Перец песочница политоты разная политота ...политика 

Валентинка Путину

—	Тату, — спитала маленька Мармка, — а можна я над|шлю валентинку людны, яка живе в Ыилй держав!?
—	Гадаю так, — вщпов!в тато. — А кому це ти хочеш надюлати валентинку?
—	ПутЫу.
—	ПутЫу?! — перепитав здивований батько. — Але нав1що?
—	Ну, — сказала Мармка, — уяви co6i: riyriH отримуе
Развернуть

#Сало с №востями Балакучий шинок острый перец песочница политоты разная политота ...политика 

Сегодня Лук порвал Ваще... В коммЭнтах будет Хиросима...


Возвратился я не весь, або Пляска вприсягу.

- Здравствуй, мама, - мрачно отпетросянил Ваня на слова Харитонова, музыку Тухманова, - Возвратился я не весь. Босиком бы пробежаться. И поесть.

Матушка-Россия, в ситцевом домашнем халате с березовыми мотивами, смотрела на блудное чадо сверху вниз, утвердившись в проеме бронированной входной двери – уперев пухлый локоть в один косяк, а ногу в пушистом домашнем тапке в другой.

- Здравствуй свет мой Ванюшенька, - нараспев ответила Матушка. – И как же ты босиком пробежишься-то, если тебе босики по коленки оторвало? Только на коленках можешь пробежаться. Мы все тут с коленок, понимаешь, встаем, а эдак – как встанешь?

- Мам, не подъебывай, - угрюмо ответил Ваня. – Сам знаю. Бег босиком отменяем. Поесть дай. И можно не говорить со мной на этом... церковно-славянском. Корреспондентов рядом нет.

Матушка Россия обвела взглядом площадку этажа, выступила из квартиры и сдернула с ручки соседской двери напротив бесплатную рекламу-навеску в стиле гостиничного «not disturb».
- Держи, Ваня. ООО «Чибакуни», суши-пицца с доставкой на дом. Входящие звонки бесплатно, так что изволь, звони, заказывай да кушай. Телефон на улице есть, монеток по городу не надо.
- Так пицца же не бесплатно. Где я деньги возьму? – растерянно спросил Ваня – И на какой дом доставлять? У меня кредиторы дверь опечатали, пока я на войне был, я потому, собственно, и... Мне бы перекантоваться пару дней, а потом пособие начну получать, или работу найду. Через комитет ветеранов. Я же не в пьяной драке пострадал, я с фашизмом сражался!

Мать-Россия вздохнула и вышла в коридор, прикрыв за собой дверь. Села на ступеньку лестничного пролета, достала мятую пачку китайских «Биг Харвест», выковыряла оттуда сигарету и закурила.

- Вань, - серьезно сказала Россия. – Послушай, что я тебе скажу. Я, конечно, вечно молодая, но уже давно не девочка. Работать руками я по состоянию здоровья не могу, поэтому живу на ренту с нефти. Которая сейчас, сам знаешь, из черного золота уверенно превращается в черное говно.

Россия, подвигав челюстью, отмерила несколько колечек табачного дыма.
- Я тебя, долбоеба, растила тридцать лет. Ты, может, не знаешь, тебе кроме девок и футбола все было до одного места. Но затраты на одного человека от роддома до выпускного составляют примерно пятьдесят-семьдесят тысяч долларов. Это без подарков ко дню рождения, Ваня. Только на самое необходимое.

- Ого! – удивленно сказал Ваня. – А где можно получить? Чета я этих денег ни разу не видел.

- Ты их уже получил. Это бесплатная медицина, образование, бесплатный проезд, отдых, льготы твоим родителям. Как думаешь, почему врачи и учителя в структуре общества меньше всех зарабатывают? Потому что их доля в социальном авансе таким пиздюкам как ты самая большая. За это они потом получают обратку пенсией. Я согласна, и врачи были не айболиты, и учителя не монтессори. Так они же и не эйнштенов растили. Но это уже издержки производства, деньги-то я выплатила целиком и полностью.

Принято считать, - продолжала Россия, - что человек, занимаясь производительной деятельностью – а не охраной автостоянки, как ты – к тридцати годам рассчитывается по социальному кредиту с обществом. И еще двадцать-тридцать лет работает на кредитование следующих поколений. Конечно, точного счета на каждого термита нет, но исчисляетесь-то вы миллионами и миллиардами, и каким-то таким образом баланс поколений сводится с профицитом, за счет которого происходит прогресс. И вот мы все, вложив в тебя копейку, пусть и не самую большую, ждали возврата социального аванса. Что ты будешь нас кормить, а не просить пожрать. А ты, значит...

- А я с фашизмом воевал! – взвизгнул Ваня, опасно подкатываясь на тележке к верхней ступеньке. – Как мой дед! Его снарядом нахуй убило на Волге, он что, тоже недоплатил обществу? Он жизнью за все кредиты рассчитался! Да если бы не он!.. Если бы не я!..

Россия тяжко вздохнула, потушила сигарету о перила и метко отправила окурок вниз по просвету между пролетами.

- Вань. С каким нахуй фашизмом? Тебя что, на Волге убило? Кстати, где ты босики-то свои оставил?

- Под Марьинкой, русским городом, - сквозь зубы сказал Ваня. – На дружественное минное поле случайно вышли. Прижатые дружественным огнем систем залпового огня.

- Ну и где там Волга. Конечно, человеку, который не понимает слов «алименты» и «налоги», трудно объяснить что такое «присяга», но я попробую. Каждый раз, когда я отправляю своих детей умирать, я их принуждаю – потому что умирать сам по себе никто не стремится. Неважно, сам ты в военкомат прибежал, или тебя из-под кровати баграми вытаскивали, акт принятия присяги говорит о том, что ты попадаешь в мою волю, независимо от собственной. И я теперь отвечаю за твои руки-ноги, в том числе и под Марьинкой. Ты присягу принимал?
- Ну, была какая-то, - буркнул Ваня. – Читали, а потом детских хор был и торжественный стол. И священник на гитаре играл богослужение.
- О! – Россия заметно оживилась. – Так это же меняет дело! Кому присягал?
- Народу Луганской Народной Республики.
- Ну так иди к ним, и проси покушать! Ты же за них пострадал. А чисто семейно, из милости, извини – я тебе объяснила свое положение. У меня на нормальных детей денег не хватает, не говоря уже об убогих. Мне надо тратить на тех, кто меня в старости прокормит. Мне ведь тебя тоже жалко, но подать могу только от достатков, а с достатками у меня сейчас трудно. Вот эта блядина, которую ты у себя в опечатанной квартире прописал, и жениться собирался, как ее, Маша?

- Наташа, - угрюмо ответил Ваня. – И она не блядь, а главный прокурор.

- Наташа, хуяша. Это она в твоем воображении генеральный прокурор, а для мирового сообщества именно что блядь. Потому что давала присягу – а кому, кстати, она давала присягу, не помнишь? – и потом, с той же присягой оказалась на службе другого государства. Вообще-то, так не делается. Сначала надо развестись, а уже потом жениться на другой. Сначала уволиться, а потом устраиваться. Твоя Наташа прокурор только у себя на кухне, и выйти оттуда боится, потому что сразу браслеты, экстрадиция, суд и двадцатка только в путь. Да и в прокурорах она долго не засидится – кому нужен прокурор, который в ста странах в розыске Интерпола? Ты себе представляешь высшего государственного чиновника, который от розыска прячется?

Хочешь с фашизмом воевать – иди в военкомат, подписывай контракт, оговаривай условия. А это чо было? – танцы на площади, проводы на вокзале, казаки с медалями, поп с кадилом, самодеятельность какая-то, поезд «Новосибирск – Ростов». А я, значит, плати? Не было там никакой войны, гражданская только была, Путин сказал, хохлы с хохлами воевали. Чего ты туда полез? Оторвало ноги под Марьинкой – так надо было в марьинскую милицию звонить, чтобы протокол составили, ноги твои нашли, и в марьинскую больницу ехать, чтобы на место пришили.

Дед! При чем тут дед? Дед твой вообще не воевал, ему на конец войны пятнадцать лет было, а прадед волком выл, когда его повесткой призвали - шестерых детей дома оставлял, и ни одного кредита! А куда деваться ему было? Не пойдешь - посадят. От Харькова до Волги пятился, за его спиной люди убегали, а перед ним ад горел. А у тебя, гаденыша, наоборот - перед тобой бегут, а за тобой горит. Прадед по солдатскому аттестату домой денежное довольствие пересылал все до копеечки, и из пайка небогатого раз в месяц посылки собирал. А ты мне что слал? Пижженый луганский металлолом на перепродажу, чтобы кредит закрыть? Закрыл? Да прадед бы тобой жопу вытереть побрезговал!

Матушка отдышалась, успокоилась, и закурила еще одну сигарету.

- Эдак вы скоро с фашизмом в соседнем отделении банка воевать начнете. У меня вас полтора-ста миллионов, и любить вас, иначе как статистически, по отдельности, я просто не могу. Сердце не выдержит. Присяга есть - солдат. Присяги нет - пошел нахуй. Откуда мне знать, где ты ноги потерял? Может, в Исландии в гейзере отварил, как турист, или на Гавайях тебе акула откусила.

- Ты же сама говорила, что фашисты на Украине русских убивают. Я и поехал, - тоскливо сказал Ваня.
- Я говорила? – натурально удивилась Матушка, - Я, может, во сне говорила, или сама с собой в ванной рассуждала. Бумага нужна. Подпись, печать. Я еще и не то могу наговорить, я же баба. Я вот тебе скажу в окно прыгнуть – прыгнешь?

- Заебала!.. – страшно заорал Ваня, размахивая колодками-толкалками. – А ну быстро, блядь, дверь открывай! Это моя хата! Здесь на меня одна комната записана, и вещи мои там лежат. Я в суд подам! Да тебя за меня пацаны…

Россия вздохнула, тяжко поднялась со ступеньки и пошлепала розовыми тапками к двери. Толкнула бронелист и опять утвердилась в проеме.

- Мага! - заорала Матушка, обернувшись в квартиру, - Выйди на секундочку!

За ее спиной нарисовался квадратный человек, заросший черным ворсом от глаз до резинки трусов, и с неизгладимым клеймом вольной борьбы, наложенным на торс. Страшноватый человек по хозяйски помацал обширную жопу России через ситец халатика и подозрительно посмотрел в коридор.
- Щто там такой? - недовольно спросил Мага, - Рекляма принес? Плястиковий окно-балкон со скидка или гяуры Иегови? Если балькон – сразу иди нахуй, если Иегови – падажьди, я смарфон принесу щолкать тебя, как пизьдить буду.

- Да сын это мой, - раздраженно сказала Россия. – Домой с войны вернулся, жить с нами хочет.
Мага поднырнул под мышкой у России, ловко, по-борцовски вывернулся из прихожей в коридор, присел на корточки перед Ваней, оказавшись с ним лицом к лицу. Затем широкой клешней, заросшей по тылу черным волосом, взял его за лицо, превратив его в сдавленную урючину.

- Щто-та нихуя савсем ни пахожь на тебе. Какой жи эта тибе сын? Эта так, папрашайка случайно здесь патерялся. Слуши, ты, сын. Тут тебе жить нельзя. Или «тут», или «жить», вибирай. Жить ты можешь там, - Мага без усилия повернул голову антифашыста в сторону окна на лестничной площадке. – На природе. А здесь ти только умиреть можещь. Так щто хочешь, тут или жить?

- Бугу! – сказал Ваня из-под ладони.

- О! Гаварящи! – обрадовался Мага. – А скажи типерь «Чечня круто!» и пальцы вот так, как рога сделай, - и тяжело, как умеют бить борцы ладонью, два раза уебал Ваню по уху. Голова интернационалиста дважды мотнулась, но не отвалилась, потому, что Мага все так же удерживал ее второй лапой за фасад.

- Бибя бубу! – сказал Ваня, и показал пальцами «V» - вряд ли вендетта, скорее виктория.

- Ай, маладец! – довольно сказал Мага. – Ти тут сиди, никуда не ухади. Я сейчас сматфон принесу, еще тибе раз ухо ебну, а ты еще раз так скажещь и пальцами сделаещь. Харащо?

Мага поднялся с корточек и пошел в комнату, Ваня разглаживал трясущимися руками помятую морду.

- Шел бы ты отсюда, Вань, - грустно попросила Мать-Россия. – Он же не шутит. Он первого русского в шестнадцать лет убил. Давай я тебе пирожков дам, со вчера остались, и уходи, не возвращайся.

- Гитару хотя бы отдай, – помятыми губами сказал Ваня. – В комнате моей… бывшей моей, на шкафу лежит.

- Гитара это правильно. Гитара всегда прокормит. «Расплескалась синева, расплескалась». Только к гитаре ордена нужны. Без орденов трудно тебе будет. А ты что-то с пустой грудью отвоевался.

- Были ордена, - неохотно ответил Ваня, - Луганские. Да под дождь попал на вокзале, они и расклеились. Слушай, там у деда какие-то цацки были. Может, дашь в лизинг? Я верну, честное слово! Как только раскручусь в переходе.
- Были да сплыли, - невесело улыбнулась Россия, - Мне ведь тоже как-то жить было надо, а «За отвагу» от двадцати до ста долларов идет у антикваров. Так что пой пока без медалей. Душой бери. Талантом. Я в тебя, Ванечка, верю. Ты нашей, русской закалки человек. Не пропадешь.

- Сука ты, - злобно сказал Ванечка, - А не мать.

- Сука тоже кому-то мать, - грустно ответила Россия. – Сукин ты сын.

Ваня оттолкнулся от пола дощечками, неаккуратно выкатил задними колесиками за верхнюю ступеньку, и загремел по пролету, подтверждая правило «угол падения равен углу отражения».

- Будь ты проклята! – гулко донеслось из лестничного колодца, - Нахуя ты меня вообще рожала?
- Ебал меня кто ни попадя, вот и рожала, - одними губами сказала Россия, - А что было делать? Да ладно, Вань. Я еще нарожаю. Доля у меня такая. Сучьих детей рожать.

И щелкнула изнутри квартиры английским замком.
Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,острый перец,песочница политоты,политика,политические новости, шутки и мемы,разная политота
Развернуть

Балакучий шинок #Сало с №востями песочница политоты разная политота ...политика 

Review от одессита.

А вот расскажу вам на ночь глядя историю от моих родителей про одесское второе мая - тогда у нас у всех было много на уме и они ее мне то ли забыли рассказать, то ли рассказали, но я об этом сам уже забыл. Хотелось бы произошедшее хотя бы для себя зафиксировать чтобы опять не забылось.
Второе мая две тысячи четырнадцатого у меня под окнами в одессе было очень интересной точкой пространственно-временного континуума. Выглядело это так, как будто тут случилось маленькое торнадо, которое было оперативно побеждено городскими торнадоборческими службами: ну то есть все нормально, за исключением того, что улица выглядит, как будто с неба упало несколько тонн брусчатки и мусора. Да, и кровь еще кое-где.
Я тогда помелся на куликово, а родители вышли осматривать результаты работы торнадо русского мира. Во дворе обнаружили соседа, угрожающего компании мутных типочков, ныкающихся за нашей машиной. Сосед, вообще, не то чтоб очень опасный мужик был, но угрожал он открыть ворота двора и позвать кого-то из самообороновцев, а это, спустя час после нескольких застреленых, было если не смертным приговором, то уж точно приговором к тяжким телесным повреждениям.
Типочки покопошились у себя за машиной и вняли аргументам. Спросили у несколько опешевших родителей, как пройти к вокзалу (!!!) и убежали в указанном направлении.
Фастфорвард несколько дней. Папа собирается ехать куда-то на машине и обнаруживает под ней сверток. В свертке разгрузка с шестью ножами, один из них на приложенном фото. Ножи сдали милиции, под опись и протокол, конечно. Интересно где они сейчас, и приобщены ли к какому-то делу (в конце концов это отпечатки кого-то из понаехавших русскомирцев, может и пригодились бы где-то)
На этом история в общем-то все, морали или панчлайна тут не будет.
Просто призываю всех порадоваться тому, что полтора года назад отскочили малой кровью и сегодня по дерибасовской под ручку ходят пубертатные парочки, а не гиви с моторолой.


Балакучий шинок,Сало, аналитика, обсуждения, Украина, война,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота


Prove
Развернуть

#Острый Перец песочница политоты разная политота ...политика 

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну...
- "Крым -наш!" кричал?
- Ну. ..
- У тебя киоск снесли?
- Ну...
- Какие выводы?
- Обама - чмо!!!

Развернуть

#Острый Перец песочница политоты разная политота ...политика 

Острый Перец,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,разная политота
Развернуть