Результаты поиска по запросу «
Фантазии ватников
»
песочница песочница политоты Америка шутка луна Я Ватник фэндомы разная политота политика
Шутка про Американский флаг
Вернулся из длинной тренировки в Нац Гвардии и там услышал вопрос про Американский Флаг. Вопрос не вопрос, но думаю ватникам будет полезно знать шутейки которые тут(Аризона) в ходу.Сержант: В каких трех местах Американский флаг никогда не бывает в приспущенном(траурном) положении?
Ответ: На могиле неизвестного солдата(Вашингтон ДиСи), на линкоре Аризона(потоплен во время атаки на Перл Харбор) и на Луне.
Навальный песочница политоты отравление Германия янкигохоме Ватные вбросы Я Ватник фэндомы разная политота политика
Включайте вентилятор
Сатановский объяснил, почему Навальный возвращается в РоссиюРоссийский ученый, политолог, экономист Евгений Сатановский обратил внимание, что первое что заявил оппозиционер Алексей Навальный, когда смог начать говорить, что вернется в Россию. Сатановский выдвинул версию причин, почему Навальный так рвется на родину, несмотря на то, что по версии немецких властей его здесь намеревались убить при помощи вещества из группы "Новичок".
Следом Сатановский высказывает мнение, что если бы Навальный решил на какое-то время остаться в Германии, отсидеться, то его на самом деле могли бы там травануть с концами, а списать все русских. Ученый отмечает, что Навальный не дурак и почуять опасность вполне способен. "И она для него не в России. Тут с него разве что пылинки не сдувают. Очень уж он, как символ оппозиции, хорош", - отмечает Сатановский.
Я Ватник песочница политоты Шаблон разная политота политика
Твори, "Я Ватник!"
Шаблон:
Мой вариант:
Я Ватник фэндомы че там у хохлов выборы песочница политоты кандидаты ватный юмор разная политота политика
Шоу фантазёров, или Всеукраинский конкурс «Брехло-2019»
Встречи Порошенко во время предстоящего визита в Париж и приезд канцлера Германии Меркель в Киев в контексте предстоящих на Украине выборов являются своего рода неформальным кастингом кандидатов в президенты. Впрочем, кроме антироссийской риторики, ни сам П. Порошенко, ни нынешний лидер предвыборных рейтингов Ю. Тимошенко ничего позитивного западным кураторам предложить не могут. А потому всем украинским кандидатам придётся действовать как обычно – бессовестно лгать.
Из ленты новостей.
Да ведь не прилгнувши не говорится никакая речь.
Н.В.Гоголь, «Ревизор».
Ведущий
Державы разные на свете.
У каждой власти свой талант.
Израиль! Думают о детях.
У КПК – глобальный план:
Китай, как лидер всей вселенной.
Берлину нужно непременно,
Чтоб «Оппель» покорил весь мир.
А в Украине власть другая –
Ест шоколадки и зефир.
Народ в сердцах её ругает
И вспоминает её мать,
Но вот таланта не отнять –
Умеет уникально лгать.
На сцене вспыхивает надпись: «Всеукраинский конкурс "Брехло-2019"». Сверху, словно с небес, в зал спускаются Трамп, Меркель и Макрон.
Ведущий
На кастинг брехунов при власти
Явилось славное жюри!
Прошу садиться! Здрасьте! Здрасьте!
Месье Макрон, как Тюильри?
Вам, мастерам двойных стандартов,
И, грубо скажем, трындежа,
Как говорится, в руки карты!
Вот первый мэн идёт, дрожа.
На сцене появляется первый участник кастинга – Порошенко. Он одет в облегающую жёлтую футболку и голубые панталоны.
Ведущий
Как звать, май френд?
Порошенко (смущаясь)
Май нейм из Петя.
Меркель
Я! Я! Петро! Он транш просил.
Макрон
Какой шарман штанишки эти!
Порошенко
За это, пане, вам мерси.
Трамп
Ну! Удивляйт своим талантом!
Меркель
Яви нам, Петер, прыть свою!
Порошенко (сделав честные глаза)
За трезвость я, паны и пани!
И тридцать лет уже не пью.
Жюри и зрители заливаются смехом.
Порошенко
Ещё создам я церковь, лично,
Примерно к марту, без проблем.
Меркель
Майн гот! Он брешет необычно!
Макрон
Раскол! Шарман!
Трамп
Создашь? Зачем?
Порошенко
Но вы же сами приказали…
Трамп досадливо крякает. Зрители свистят.
Ведущий
Я тишины просил бы в зале!
Наш кастинг должен быть в тиши.
(к Порошенко)
Давай, Петро, ещё бреши!
Порошенко
Да! Только не сочтите бредом:
В делах моих не всё ажур.
Я, если честно, очень беден…
Жюри (одновременно)
Ну это, Петя, чересчур!
Конкурсант Пётр Порошенко печально уходит. На его месте возникает ЮлияТимошенко.
Тимошенко (глядя вслед конкуренту)
Даже стрындеть ты не умеешь!
(к жюри)
Скажу, панове, о себе:
Степан Бандера всех милее,
Он был всегда в моей судьбе.
Во сне придёт ко мне, бывало,
Глаза холодные как сталь.
А я нарежу ему сала
И тихо говорю: «Зиг хайль!»
Меркель (встрепенувшись)
Фашизмус? Найн!
Тимошенко
Конечно, фрау!
Какой же на фиг здесь фашизм?
Свои идеи с полным правом
Могу назвать «патриотизм»!
(достаёт брошюрку)
Вот «Новый курс»! В нём враг – Россия.
Но стоит выбрать вам меня,
А дальше, что б вы ни просили
(Большая просьба иль фигня),
Исполню с мыслью о народе,
А он увидеть будет рад
Ракеты НАТО в огородах
И Крым, вернувшийся назад…
Ведущий (перебивает)
Мадам, простите, время, время!
Ещё желающих толпа.
Тимошенко (ведущему злобно)
Ещё попляшешь, сучье племя!
(к жюри с улыбкой)
Всё будет ок! Месье, n'est ce pas?*
Появляется Анатолий Гриценко весь в орденах неизвестных стран.
Гриценко
Меня продвинул друг мой Витя.
Он был и вам когда-то друг.
Вы мне на руки посмотрите!
Неведом мне такой недуг,
Как воровство, к примеру, танков
Или железных кораблей.
В зале слышится смех и свист.
Трамп
Вот симпатичный экземплярчик!
Что ж, продолжай, сынок, о’кей!
Гриценко
Так я же ваш! Я буржуинский!
Летал к вам в school за океан!
Супруга служит журналисткой,
И признаётся number one.
В смысле, недорого за слово
Она берёт в своей газе…
Ведущий (перебивает)
Пан Анатоль! Реклама снова?
С женой достали всех уже!
Вон дел брехливых юный мастер
Копытом бьёт из-за кулис!
Трамп
Да не тяните бл..ский кастинг!
Двоих давайте сразу, плиз!
На сцену выбегают Святослав Вакарчук и Владимир Зеленский. Они попеременно поют.
Вакарчук
Имею я не только голос,
Но также мощный интеллект!
Макрон
Уж лучше петь шансоны голым!
Меркель
Я! Был бы посильней эффект!
Зеленский
Меня в элиту вы примите!
Анжелочка, их либе дих!
Ведь я не клоун, а политик!
Хотя различий никаких.
Ведущий (кричит за кулисы)
Давайте новых фантазёров!
И держим, держим, хлопцы, темп!
Выходят Юрий Бойко, Сергей Лёвочкин и Вадим Рабинович.
Бойко, Лёвочкин, Рабинович
О, майне геррн! Позвольте хором:
В Украйне нет запретных тем!
Мы – оппозиция! И что же?
Нас не сажают и не бьют.
Мы власти в Раде чуть поможем –
И с нашим бизнесом всё гут!
Мы, неподкупные, поверьте!
У нас есть совесть, видит Бог.
Ведущий
Вот тут фантазии умерьте!
Пора нам подводить итог.
На этих словах в углу сцены начинают обиженно вопить не успевшие выступить Яценюк, Ляшко и Садовый.
Яценюк
За вас я принял кулю в лоба!
Ляшко
Я ради вас не пед..аст!
Садовый
Не верьте, люди! Брешут оба!
Я мусор вывезу для вас!
Внезапно над залом появляется волшебный дирижабль. Жюри быстро поднимается по верёвочной лестнице, и дирижабль исчезает в небе.
Ведущий (машет платочком)
Что ж, будем ждать, пока панове
Укажут супер-брехуна!
Он будет лидером нам новым,
Его полюбит вся страна.
А, впрочем, лгу ведь я безбожно!
Плевать ему все будут вслед.
Но дать другого невозможно,
Честнее дать – себе дороже,
Другого у хозяев нет!
Я Ватник песочница политоты разная политота политика
Мечта, которая могла быть реальностью!
То что вы сейчас увидите является просто фантазией художника. Но на российских форумах эту чудо мегамашину успели окрестить КВ - 6 "Бегемот".
Я Ватник песочница политоты смерека разная политота политика
Это Elena Smereka и она поддерживает ватников.
Да это слишком хорошо чтобы быть правдой.
Я Ватник песочница политоты разная политота политика
Во что всего за год превратилась Няша.
Злые языки утверждают, что после того, как Владимир Владимирович, насытившийся располневшей Кабаевой, приказал отправить ему в Москву в Думу крымскую Няшу, хозяин последней - бандит Гоблин - имел с подругой достаточно жесткий разговор, после которого она неделю на людях не показывалась. А когда появилась, то журналюги обалдели:
Няша, как и ожидалось, категорически отказалась от предложения Владимира Владимировича. Мол, в Крыму работы много.
Неосмотрительный ответ от Гоблина и подружки может стоить крымчанам очень дорого...
