Главная
>
Смешные картинки
>
че там у хохлов
че там у хохлов
Подписчиков: 2 Сообщений: 715 Рейтинг постов: 4,187.7
Я Ватник песочница политоты видео Саакашвили че там у хохлов разная политота политика
НАМАЙДАНИЛА.
Размышления на тему http://korrespondent.net/ukraine/3537763-saakashvyly-naznachyl-svoym-zamestytelem-25-letnuiui-aktyvystku
Не спрашивайте, за что скакал майдан. Кто-то просто поскакал, а кто-то – обскакал и наскакал.
Девушка Юля, например, наскакала себе должность заместителя губернатора Одесской области.
За год она успела пройти курс обучения в Гарварде и Стэнфорде. Именно там теперь учат, как правильно управлять колониями.
Точнее, как правильно исполнять рекомендации по управлению колониями.
Эх, не дает конструкторам революций спокойно спать популярность Натальи Поклонской!
25-летняя милашка-замгубернаторша собирается бороться с коррупцией и ленью чиновников. Она цитирует Саакашвили: "Стыдно быть бедными!", называя губернатора Мишей.
Это так свежо, так демократично!
Она уверяет общественность, что стыдно брать взятки и стыдно их давать, Рассыпает дежурные фразы о прозрачности и гражданском обществе.
Вся такая воздушная из себя.
"Ай эм укрейниэн герлз..."
Борцыца с одесской коррупцией. На американской зарплате.
Не имеющая за плечами никакого реального опыта антикоррупционных расследований.
Комиссар Каттани прячет снисходительную улыбку.
Есть и плюс. Молодость красиво оттеняет толстеющего и стареющего Саакашвили...
ЗЫ: я конечно ни на что не намекаю но вспоминается песня ...
Ай генецвали проказник =)
Я Ватник песочница политоты че там у хохлов список матроскин много букв Ватные вбросы разная политота политика
Расстрельный список.
Наконец-то Министерство культуры Украины составило список российских артистов, угрожающих национальной безопасности страны. Не понимаю, как можно было все время жить без списка?! Кто ответственный за подобное безобразие? Вячеслав Кириленко, он же вице-премьер, он же глава культурного, понимаете ли, ведомства почти европейской державы? Почему небрит и в шортах ходит? Не умеют еще у нас бороться с пятой колонной. Со скрипом, криками и танцами, однако процесс все-таки был запущен. 117 москалей уже никогда не смогут осквернить достоинство творцов революции достоинства.
Звучит, согласитесь, несколько тавтологично, однако сегодня не время, сука, обращать внимание на подобные нюансы. Как правильно отметил главковерх на заседании губернаторов в Одессе: «Какой закон, на? Вы мне жалуетесь на отсутствие законодательной базы, на? Идите и работайте, не завидуйте Саакашвили, когда-нибудь все будут грузинами!». Примерно так. Мог, конечно, приврать, однако смысл передал точно.
Теперь перейдем к списку. С интересом узнал, что Стивен Сигал и Жерар Депардье – это москали. Тем хуже для них. В графе «Другие антиукраинские заявления или действия (с цитатами)» значится: «Выступал с флагом террористов так называемой «ДНР». За такие дела следует расстреливать. Причем на месте. К сожалению, в Минкульте тоже завелись пророссийские крысы, поскольку ни один из фильмов Сигала, пропагандирующих насилие, силовые структуры ФСБ и КГБ, не был запрещен к показу в Украине. Ни один, Карл!!! Сука, падло, как я ненавижу… Но надо держать себя в руках. Та же фигня с Депардье. Он «неоднократно выражал поддержку Путину, заявляя, что является неотъемлемой частью России». И что? Думаете, Кириленко поднял свой изрядно отяжелевший зад и дал команду спецназу зачистить все информационное пространство от Жерара, выжечь напалмом заразу сепаратизма? Ничего подобного.
С Михаилом Задорновым картина кристально ясна. Он постоянно называет наших стратегических партнеров «тупыми». Более того, «известен своими блюзнирскими шутками про Украину». Где, спрашивается, известен? В Украине? Почему молчат СБУ, ГПУ, МВД, полиция и волонтеры? Почему не установлены те, кто знают о блюзнирстве Задорнова? Где список их явок, паролей? Где флаги ДНР и ЛНР, изъятые у пособников кремлевского террориста? Не дорабатывает Кириленко. Тут явно шо-то нечисто. Обострившееся патриотическое чутье подсказывает.
Вот с Гребенщиковым не все просто. С одной стороны, он вроде патриот Украины, поскольку во многих его песнях четко прослеживается линия наркомании, измененного сознания и ухода в астрал, характерная для политической элиты страны и рядовых патриотов, пристрастившихся к подобной продукции на майдане. Опять-таки его песня «Нас с тобою на…ли» стала неофициальным гимном многих частей ВСУ. С другой стороны, у Минкульта есть доказательства обратного. «Я никогда не видел ни одного свидетельства того, что они (украинцы) другие, даже когда они пытались говорить по-украински». Безусловно, здесь есть состав страшного преступления против нации. Гребенщиков явно не читал фундаментального труда Леонида Кучмы «Украина – не Россия», написанного Вячеславом Пиховшеком. Украинцы другие. Это однозначно. Пусть москалей не вводит в заблуждение внешнее антропоморфное сходство украинских патриотов с так называемыми россиянами. Главное – это мозг. Он другой. Работает совершенно на иной операционной системе. Психиатры с интересом изучают данный феномен, однако до сих пор не пришли к единому выводу. Скорее всего, после майдана произошли изменения на генетическом уровне.
С остальными фигурантами списка все более или менее ясно. Газманов – «Москва, звенят колокола». Расстрелять. Гарик-Бульдог Харламов – украинофоб, «крымнаш». Постоянно пародирует украинских исполнителей под личиной «Эдуарда Сурового». Не знает, кто такой Порошенко. Однозначно запретить и возбудить уголовное дело против него и подельников из «Камеди-клаба». Запретить украинский филиал «Клаба» как рассадник сепаратизма, терроризма и откровенной порнографии с отягчающими обстоятельствами. Денис Мацуев… Кто это? Ах да, «пианист, который написал открытое письмо следующего содержания – «наши народы должны дружить». Все понятно. Можно не продолжать. За такие призывы следует публично вешать в людных, хорошо освещенных местах. А еще пианист. Знаем мы таких «артистов». Агент Путина. Однозначно. Ну и, конечно же, легендарный Ваня Ургант. С двухлетним, сука, опозданием украинский Минкульт отомстил за «порубанный укроп». Правда, с того времени «укроп» стал официальным символом настоящих патриотов, и на всех перекрестках висят борды с рекламой «Украинского объединения патриотов» – УКРОП». Но то такое…
Хазанов тоже попал в список со своим «кулинарным техникумом». Помните репризу с попугаем? Думаете, это попугай был? Наивные вы… Пятая колонна маскируется. Издевается над видными деятелями украинского государства. То же с Сюткиным. Начал пародировать патриотический образ жизни еще до первого майдана. «Стильный оранжевый галстук». Отпетый негодяй. Насаждаем скрепы «русского мира». Диана Арбенина с «Ночными снайперами» героизирует террористические группировки ДНР и ЛНР. Враг Украины, клейма ставить негде.
Как по мне, список Минкульта явно не доработан, что наводит на размышления об уровне компетентности Кириленко. Возможно, ему забашляли за невключение отдельных коррумпированных российских артистов с целью получения неправомерной выгоды? А если провести обыск? А если опять найдут пакетики с бриллиантами? Что тогда Славик запоет? Дескать, это гонорары от рекламы членства Украины в НАТО? Кстати, вот вам еще одно свидетельство разрушения скреп «русского мира»: только у нас во время обыска подбрасывают не банальные пакетики с белым порошком, а пакеты с бриллиантами. С бриллиантами КАРЛ!!!
В списке явно не хватает Аллы Пугачевой. «Сделать хотел утюг, слон получился вдруг». Дальше не буду пересказывать откровенную мерзость, порочащую честь и весьма скромное достоинство украинского премьер-министра. И даже Макаревич не так однозначен. Он вроде бы и друг Украины, пострадал от репрессий Путина, однако тексты его песен явно идеологически не выдержаны. «Вот, новый поворот». На что он, сука, намекает? На дефолт в Украине? На некомпетентность министра финансов Яресько? Дальше еще хуже – «и мотор ревет». Это явная провокация, цель которой – показать, что украинские производители поставляют воинам АТО некачественную технику. «Что он нам несет?». Унижает верховного главнокомандующего, который якобы «несет» на заседании глав областных администраций. Понятное дело, что «несет пургу».
Впереди у Минкульта много работы. Да, запретили 164 российских фильма, 117 артистов из РФ навсегда исключены из списка живых, но нельзя останавливаться на достигнутом, почивать, так сказать, на лаврах. Прекрасная инициатива МВД по спиливанию спутниковых тарелок так и осталась нереализованной. Многие несознательные граждане пользуются «мэйл точка ру». Ру!!! С этим надо срочно что-то делать. Компания «Воля» транслирует без зазрения совести программу «Вечерний Ургант». Все видят на руках Вани кровь укропов, а Кириленко вместе со спецслужбами бездействуют. Пора прекратить этот кошмар и унижение великой нации. Буду объективен. Не все так просто и с западными, мля, артистами. Хью Лори помните? Доктор Хаус. Эпизод с портретом Тараса Шевченко. Надругательство над национальной святыней. В деле защиты национальной безопасности не должно быть никаких границ, в том числе и границ разума. Считайте данную статью официальным запросом секретарю СНБО и этой, черненькой… Как ее там. Да нет, не та из полицейского патруля, которая в «Инстаграмм». Ту все время вызывают и продлевают. Вспомнил – Сюмар. Она же глава комитета ВР по вопросам свободы слова, поэтому ее главная обязанность – немедленно все запретить. Раз и навсегда. И еще обязательно ввести латиницу вместо москальских букв. Вот тогда немного полегчает.
ЗЫ: туда же...
Известный советский и российский актер и режиссер Олег Табаков считает украинцев "в каком-то смысле убогими", темными и неграмотными людьми. Об этом он заявил в комментарии РЕН-ТВ в ответ на введение украинским Минкультом "черного списка" российских артистов.
"Они и так не очень просветленные. Как бабушка в сердцах говорила: "Та плюнь ты на них. Это ж тэмни та нэграмотни люды". Беда в том, что люди нормальные будут страдать от того, что нормальная информация никак к ним не попадает. Это ж нужно, чтобы кто-то из обитателей этой страны изнутри что-то понял. Я вам так скажу: стыдно за те мерзости, которые они делают, убивая людей и разрушая их жилища. А так, откликаться на них... Я махнул рукой, несмотря на то, что у меня одна четверть крови украинская", – сказал Табаков.
По словам режиссера, "это вызывает чувство неловкости и стыда". "Я жалею их, понимаете? Они в каком-то смысле убогие. А сейчас я совсем такую сакраментальную мысль вам скажу. Беда же настоящая заключается в том, что во все времена их лучшие представители интеллекта, литературы – они по сравнению с русскими были где-то на второй или третьей позиции", – заявил российский культурный деятель.
Усем пока =)
Я Ватник песочница политоты че там у хохлов полиция бомжи видео разная политота политика
Привет мой юный друг..
Сегодня разговор снова о полиции . Итак ...
Полицейский вступил в неравную схватку с гадюкой и таки победил ее путем отделения головы от туловища. Инспектор полиции Людмила Милевич страдает от излишней популярности в социальных сетях и медиа. «Никогда не думала, что фото в душевой кабине может вызвать столько кривотолков» - жалуется Людмила, поправляя пустую кобуру.
больше фото здесь https://instagram.com/lyudmila_milevich/
Анонимный генерал попался в пьяном виде возле пиццерии «Челентано». Полицейские умоляли его не садится в таком виде за руль и разыграли сцену с нежным надеванием наручников.
«Вам не жмэ? Зараз ослаблю, щоб вам зручно було» - интимно шептал на ушко генералу полицейский. Какая забота и сочувствие. «Не жмут ли вам наручники?» - эта полицейская фраза станет, безусловно, классикой жанра. А вот тревожное сообщение от пресс-секретарши Згуладзе Темы Шевченко: «Сегодня, бла-бла… полицейский вынужден был обнажить ствол табельного оружия «Форт». Все закончилось очень хорошо. Однако адреналин у всех зашкаливал. Еще бы, когда по улице ходит полицейский с обнаженным стволом, то это настораживает. Как минимум.
а вот бомжам с ложками лучше тикать из Киева, а то не дай бог на полицию наткнёшься...
Не трудно заметить, что пиарщики «новой полиции с человеческим лицом» пошли по накатанной технологии раскрутки бренда. За основу берутся истории из социальных сетей. Часть из них реальная, часть – откровенный фейк. Но, главное, продемонстрировать социуму (социум – совокупность отдельных индивиидов, в сумме составляющих биомассу, восторженно онанирующую в «Фейсбуке») потрясающий и мгновенный эффект от «реформы коррумпированных правоохранительных органов». Истории из «сетей» в дальнейшем раскручиваются на брифингах и заказных телевизионных сюжетах, придавая происходящему реалити-шоу достоверный вид. Министерство информации сочиняет байки сотнями.
Сломался светофор. Неожиданно появляется полицейский патруль. Совершенно случайно оказалось, что один из двух полицейских – физик-ядерщик, работавший на большом, сука, андронном коллайдере. Его напарник является специалистом по бифункциональным расстройствам у древовидных енотов. Он остается в машине, поскольку никаких енотов пока нет. Они появятся в следующих сериях «Киевской полицейской академии». Физик-ядерщик подходит к нерабтающему светофору и своими силами исправляет его. Причем, одновременно проводится глубокая внутренняя модернизация устройства. Светофор теперь ходит под «Андроидом», самостоятельно выходит в тырнет, скачивает фотки с порносайтов и, самое главное, излучает бодрящий поток позитронов на автолюбителей. Или нейтрино, что, по большому счету, одно и то же. Еще его можно использовать как кофе-машину. Случайные свидетели этого подвига (четыре утра, один из спальных районов Киева) в количества сорока человек дружно благодарили находчивого полицейского за проявленную смекалку и обещали рассказать о его поступке всем своим френдам в «Пейсбуке». Так и произошло.
Полицию в Киеве можно не только вызвать , но и продлить..
Моментально появился целый цикл историй на тему «напарник широкого профиля». У сотрудницы полиции внезапно разболелся зуб на дежурстве. А ее напарник оказался диплмированным дантистом из Гарварда. Прямо в «Тойте-«Приус», с помощью подручных средств (домкрата и гаечного ключа), он удалил ей зуб. Затем смастерил из обычного фонарика мощный лазер и провел операцию по лазерной имплантации протеза, сделанного из обычной гайки и куска засохшей жевачки «Дирол». Отличившегося наградили именными очками. Одно из очек даже поляризированно.
Или вот душещипательная история: внезапно поломался «Рейнжд-Ровер». Водитель в отчаянии метался по трассе, заламывая руки и ноги. Опять таки внезапно появился полицейский автомобиль, из него вышли две молоденьких полицейши модельной внешности, которые предложили пребывающему в стрессе мужику свою помощь. От массажа простаты он отказался. Выяснилось, что одна из полицейских является специалистом по ремонту авто именно этой марки. Она провела компьютерную диагностику поломанного «Ровера» при помощи шестого «Айфона», выявила неполадку и оперативно поменяла прокладку в моторе. Причем, использовала исключительно подручные средства, то есть прокладки. Счастливый мужик пообещал рассказать об этом подвиге всем своим друзьям в социальных сетях и сдержал свое слово.
Маленький ежик с натугой рожал в кустах крыжовника. Внезапно подъехал полицейский автомобиль… Ну и дальше по тексту: выпускник Массачусетсткого технологического института, гинеколог, щипцы, наркоз из пакетика с клеем. Все как обычно.
Постепенно новые полицейские от оказания помощи животным и светофорам переходят к более сложным операциям. К примеру, задержали крайне опасного бухого прохожего на Хрещатике. Судя по количеству полицейских, принимающих участие в спецоперации – девять человек, ханурик был крайне опасен. Наверное, серийный алкоголик. Вызвали полицейский вертолет из райотдела, но он не прилетел. Старые, насквозь коррумпированные менты, открыто сабботируют работу няшек-полицейских. К этому мы еще вернемся. Продолжим шокирующую лайф-стори: несмотря на отсутствие прикрытия с воздуха, полицейские работали как единый, слаженный механизм. Один подбирал с асфальта постоянно падающие у коллег фуражки, другой следил, чтобы другие злоумышленники не подобрались с тыла, три полицейских выкручивали руки, один контролировал ноги, а еще двое держали наготове наручники. Что делал девятый установить не удалось, поскольку он с серьезным видом куда-то втыкал.
Со временем, вязать дедушек у полицейских стало получаться все лучше и лучше. В частности, деда возле «Главпочтампа» на костылях всего двое полицейских свинтили за каких-нибудь двадцать минут. При этом девушка закидывала на него ногу так грациозно, что невольно возникала мысль: до работы в полиции она много работала с шестом.
Теперь о проблемах. Эка Згуладзе, которую прочат на должность обер-полицмейстера Украины, откровенно призналась: случаются проблемы. Так получилось, что в «Приусах» нет красных маячков. Только голубые. Японцам направили рекламацию. Наверное, узкоглазые меценаты здорово удивились. «Тойоты» Украине дали на шару, а они еще «маячками» перебирают.
Примерно дня три удавалось скрывать потери полицейских авто. Все строго по Тымчуку: «потерь нет». Однако когда стали выкладываться фотки разбитых в хлам «Приусов», пришлось признать факт наличия некоторой усталости у патрульных, протаранивших маршрутку. Факт потери личного оружия отрицался начисто. Однако добрые старые менты стали выкладывать инфу о трех таких случаях. Естественно, возник конфликт между полицейскими и ментами. Первые действуют по законам реалити-щоу, вторые – по закону. Когда мальчики и девочки стали свозить со всего Киева пожилых мужчин в состянии алкогольного опьянения (относительно молодых и физически развитых хулиганов у них пока не получается задерживать), в отделениях посоветовали им не заниматься херней. Тем более, что оформить в соответствии с требованиями действующего закона этих серийных алкоголиков просто нельзя. Кто задержал, на каком основании? Вроде бы простые вопросы ставят ментов в тупик. Ну не писать же в официальном документе, что приехали какие-то актеры из «Полицеской академии», участвующих в реалити-шоу. Начал функционировать конвейер, те возят, эти отпускают. В результате популярность старых ментов резко пошла в гору, рейтинги ГАИ стали расти. Особенно после того, как гаишники в течении получаса оформляли протоколы, с которыми физики-ядерщики и стоматологи не могли справится. Там слишком много не понятных граф.
Эка Згуладзе сразу же стуканула министру внутренних дел: работники старой милиции саботируют молодых полицейских модельной внешности, называют их п…ами, причем, без учета реального пола, отпускают задержанных и ведут себя крайне вызывающие. Самое страшное: отпущенные на свободу обещают рассказать о случившемся в социальных сетях, что может подорвать доверие социума к новым полицейским.
Немедленно последовали карательные акции. Цитирую «Фейсбук» Авакова: «У нас всего несколько дней работает Патрульная полиция (вот как они, оказывается, называются) в Киеве. За это время мы увидели несколько довольно неприятных эпизодов коммуникации новых полицейских с так называемой старой милицией… В этой связи сегодня мной принято решение об увольнении со своих должностей ряда офицеров Киевского городского главка, в том числе, начальника Деснянского районного управления… в том числе, двух майоров Оболонского райотдела”. Естественно, принятые меры благотворно сказались на уровне сотрудничества полицейских и милицейских. Между ними завязались теплые, дружественные отношения. Теперь, когда наряд полиции вызывает силовую подмогу для усмирения разбуянившегося серийного кота, менты долго уточняют адрес, количество преступников и места возможной дислокации снайперов. Особо удачные ответы патрульных они записывают на телефон и дают послушать другим ментам. Полная идиллия.
и продолжают тренироваться на бомжиках...
Ну и в конце концов , в Киеве объявлен план «Перехват». Полицейской академии предстоит задержать злоумыщленников, избивших члена Наблюдательного совета «Укрнафты» Петра Столярова. Кроме того, им предстоит выяснить, кто принес похоронный венок к дому нового главы «Укртранснафты» Роману Сидораку. Аналитический отдел полиции уже приступил к решению этой сложнейшей оперативной задачи. Патрульным рекомендовано внимательно осматривать вызывающие подозрение предметы, в том числе людей.
Ну в общем как-то так =)
Всем пока. До связи =)
Я Ватник песочница политоты Яценюк ютюб Обещания и реальность че там у хохлов Ватные вбросы разная политота политика
Внимание видео на хохляцком, москалям требуется включение субтитров на русском
Я Ватник песочница политоты че там у хохлов дневник из будущего разная политота политика
Дневник Кличковчанина.
2018-й год, весна, кризис продолжается...
Киев переименовали в Кличкоград . Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с супругой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Порошенко на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят, наш президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет! Последнего съели еще в сентябре 2017-го! Комары в Киеве залетать боятся, вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров, ниже боятся - народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти, хотя что такое спагетти не помнят даже старики...
Я Ватник песочница политоты че там у хохлов Алексей Меняйлов наркомания разная политота политика
Позорная тайна скачущей Украины
Я Ватник песочница политоты музыка укропов 404 ебанутым нет покоя че там у хохлов разная политота политика
Маразм крепчал...
Современный украинский «патриотизм» не знает границ разума. Так один из детских ансаблей бандуристов исполнил песню под названием «Укроп — это ты, укроп — это я». Видео, на котором дети в вышиванках исполняют оду однолетнему растению, встречающемуся на каждом огороде, стало одним из хитов украинского пространства в интернете.
Исполнители называют укроп вечным и славят его боевые способности. В частности, в тексте песни присутствуют такие слова: «Укроп - это киборг железный, укроп - казак боевой, тикай, сепар, пока не поздно, прячься, москаль, пока живой»
> В общем тикайте посоны. Опасные укропы вышли на тропу войны....
Зы: оригинал песни "укроп" в Ынторнетах
... _ _ _ ... ... _ _ _ ...
Я Ватник песочница политоты взятка Бриллианты для аквариума че там у хохлов доколе разная политота политика
У руководства прокуратуры нашли брилланты. Брилланты типа были по ошибке куплены для оформления аквариума. А как ты готов побаловать рыбок?
Впервые за полтора года новой власти в Киеве задержали двух высокопоставленных прокуроров. Их подозревают в вымогательстве взятки в размере 3 миллиона гривен. Но это – еще не самое интересное в криминально-прокурорской истории.При обыске у чиновников нашли полмиллиона долларов, россыпи бриллиантов, ценные бумаги… Скандал активно старались замять в ГПУ, но не вышло.
В кабинетах, домах и квартирах первого заместителя главы Следственного управления ГПУ Владимира Шапакина и заместителя прокурора Киевской области Александра Корнийца в воскресенье побывали следователи и сотрудники спецподразделения "Альфа".
Их улов — внушителен: во время обыска у Шапакина было найдено: $130 тысяч в кабинете; $30 тысяч и €22 тысяч в доме; $170 тысяч и 500 тысяч гривен в квартире; документы на депозитные вложения на сумму 800 тысяч гривен, а также незарегистрированное огнестрельное оружие (АСК), холодное оружие и боеприпасы.
При обыске у Корнейца обнаружили 39 пакетиков с бриллиантами.
К слову, зампрокурора Киевской области неумело оправдывался по поводу найденных у него в сейфе бриллиантов: по его словам, он покупал камешки для аквариума, но ему подсунули драгоценные камни.
Статья скопипизжена из самых честных и независимых:
Укросайт 1 http://censor.net.ua/news/342767/u_zaderjannyh_na_vzyatke_rukovoditeleyi_prokuratury_izyali_500_tys_i_brillianty_fotoreportajvideo
Укросайт 2 http://rian.com.ua/analytics/20150707/370150466.html
Сайт СБУ http://www.sbu.gov.ua/sbu/control/uk/publish/article?art_id=148986&cat_id=39574
Я Ватник песочница политоты много букв полиция NSFW че там у хохлов разная политота политика
Город непуганых полицейских.
Мигающие «Тойоты-Приусы» стали символом новой жизни киевлян. Да, в Чернобыле с 29 июня горит торфяник. Зато по улицам столицы ездят новые полицейские машинки, в которых сидят гламурные полицейские в новенькой черной форме. Они так классно становятся, широко расставив ножки и скрестив покрытые замысловатыми татухами руки. Все поголовно в черных каплевидных очках. И фуражечки. Это просто песня.
Когда Виталий Кличко от избытка то ли чувств, то ли тестостерона, то ли врожденного идиотизма надел эту волшебную полицейскую фуражечку, все встало на свои места. Вылитый «Черный властелин». Только белый. Ну, как белый… Метис, скорее всего. Дизайн, как говорится, обязывает. Полное единство формы и содержания. Раньше их так называли, а теперь они так и выглядят.
Весь патриотичный Киев в ночь с пятого на шестое июля не спал. На свое первое патрулирование выехали двести свежеразукрашенных «Приусов» с девочками и мальчиками. Многие выбегали на балконы, чтобы увидеть мигание голубых (голубых, Карл!) «люстр». Мгновенно появились уникальные истории первого дня патрулирования. Сюжет примерно один и тот же: скрытые сепаратисты, они же быдло, шумели ночью во дворе. Чуткие патриоты не спали. Спели гимн Украины. Не помогло. Тогда они позвонили в ПОЛИЦИЮ. Именно так, все сплошным капсом. Соединили практически мгновенно, вежливый голос поинтересовался, какого х…я типа надо. Пострадавшие изложили свою версию происходящего, упирая на такие ключевые слова, как «европейские ценности», «майдан», «грузины», «Эка» и «Эко-маркет». Опять же мгновенно пришла эсемеска: группа внезапного, то есть очень быстрого реагирования уже несется на помощь, поблескивая «люстрой» и пугая котов. То есть скотов – скрытых бытовых сепаратистов. И действительно, практически в режиме он-лайн в заплеванном киевском дворике, покрытом хрустящим слоем бычков, материализовалось чудо японского автопрома. Из него (чуда) вышли двое полицейских в черных очках и крайне быстро, профессионально, «на украиснький мови» урегулировали конфликт. Снова ожил мобильный телефон терпил, и вежливый голос дежурного поинтересовался, все ли в порядке, не надо ли кому поменять памперсы, сделать тайский массаж и разогнать очередных хулиганов. Патриоты плакали от счастья, давились соплями и строчили в «фейсбуках» статус «Я без ума от полиции».
Еще одна разновидность типичного сюжета из категории «Городские легенды» звучит примерно так: старые, негламурные, насквозь коррумпированные менты громко и нецензурно выражались прямо под окнами неспящего патриота. Его жена (тоже патриотка) пришла в крайнее возбуждение. Решительным движением она сорвала бигуди и трубку: «Алло, полиция, тут менты буянят». Ну, дальше опять пошли эсемески с последующей материализацией «Приуса», все коррумпированные менты бросились наутек, остались только два офицера, которые что-то жалко лепетали, заикались и тужились. Жена патриота высунулась с балкона и крикнула: «Слава украинской полиции!». В два часа ночи. Полицейские заулыбались, сняли темные очки и стали кричать, что всегда рады защищать простых украинцев, истинных патриотов. Просто, сука, плакать хочется. От счастья.
В принципе, первое патрулирование прошло удачно. Все четыре «Приуса» разбили новые полицейские. Два в хлам, а два ничего так. Можно подправить кое-что, заменить ряд деталей и опять в бой. Утрачены всего две единицы табельного оружия. У юной полицейши (не знаю, как правильно обозначать особь женского пола в форме) троещинские хулиганы отобрали пистолет из каких-то антифеминистических соображений. Еще один полицейский погнался за неизвестными. Не догнал. Зато потерял «макаров». За ночь было зафиксировано пятнадцать ДТП. Полицейские действовали четко и профессионально. Они быстро прибывали к месту происшествия, принимали картинные позы, жевали жвачку, демонстрировали татухи, изредка снимали очки, чтобы пронзительным взглядом окинуть окрестности. Затем приезжали гаишники негламурного вида и оформляли протоколы, поскольку полицейские пока еще не овладели соответствующими навыками.
Совершенно блестящая, можно даже сказать, уникальная акция. В духе братьев Стругацких. Помните, на улицы ночного города, когда выключали солнце, выпускали сумасшедших? Они вместе с павианами поддерживали порядок. Украинская действительность превзошла все, даже самые смелые фантазии. Раскрашенные машинки и гламурные полицейские являются символом обновления страны, ее ухода от так называемого «русского мира». Так не терпелось уйти, что даже не стали дожидаться вступления в силу закона о полиции, принятого Радой 2 июля. Его еще даже не направили на подпись «гаранту нации». Тем не менее, шоу должно состояться. Оно и состоялось. Зачем премьер, президент и мэр провожали на дежурство полицейских, которых официально даже и не существует? Да чтобы хоть что-то продемонстрировать. Скоро уже все грузины будут трудиться в Одесской области, а на общенациональном уровне с реформами хоть шарами Сени покати. Кстати, он так и делает. Сорокамиллионная страна сверхусилиями породила две тысячи комплектов новой формы, которые надели на всех, кто подвернулся. Все умиляются, восторгаются. Буквально в воздухе витает идея усилить ночные патрули гамадрилами. Думаю, это скоро произойдет.
Пиар с псевдополицейскими произвел ожидаемый дурманящий эффект. О референдуме в Греции никто даже не вспоминает. Какой дефолт, вы посмотрите, как они красиво ездят с мигалками, и там даже бабы есть!
А.Зубченко.
