Новая перемога в евроасоциации, безвизовый въезд в Польшу приостановлен за исключением... России

Создание безвизовой зоны длиной в 100 км на границе Польши и Украины приостановлено. Об этом рассказала посол Польши в России Катажина Пелчинский-Наленч.

"Я вам честно скажу, что здесь детали, связанные с законодательством Евросоюза. Это уже конкретный технический вопрос, но мне кажется, здесь сложности правового характера", - заявила посол.

Она отметила, что 100 км, по меркам Евросоюза, - слишком большое расстояние для пограничной зоны.

Пелчинский-Наленч подчеркнула, что для Калининграда, на границе которого с Польшей сохраняется безвизовый режим, было сделано исключение.

Украина и здесь "пролелетила" - собирать клубнику в Польше станет еще труднее.

Источник

Рожаю, Вова!

- Вова, кажется я рожаю
- Отлично, я готов!
- Видишь его?
- Вижу!
- Принимаешь?
- Принимаю!
- Принял?
- Принял!
- Ну как он?
- Красавец, два с лишним
- Мальчик или девочка?
- Ну написано мальчик
- Ой, Вова, еще рожаю!
- Что значит еще? Я уже принял!
- Чего ты принял?
- Крым принял!
- Вова, еще рожаю, принимай опять!
- Ты что?! Хватит мне одного!
- Что значит хватит?
- То и значит! На одного же договаривались!
- Вова, это не от меня зависит.
- А от кого?
- Ну не знаю, оно само.
- Нет, ты мне это брось, я говорил одного приму.
- Вова, ну рожаю же!
- Нет, вот второго давай отменим.
- Как я по-твоему это отменю?
- Ну как начала так и отменяй.
- Не могу отменить, принимай, Вова!
- Не могу принять!
- Что значит ты не можешь?
- То и значит - не могу!
- Почему?
- У меня жилплощадь не позволяет.
- Врешь!
- У меня зарплата маленькая.
- Брешешь!
- Я каляску только на одного приготовил.
- Купишь еще.
- Меня тетя Геля и дядя Бама заругают.
- Сволочи!
- И не говори!
- Принимай, Вова!
- Не могу.
- Это был не вопрос, а команда.
- Я понял.
- Что ты понял?
- Понял, что все плохо.
- Дурак.
- Рожай в себя.
- Как это?
- Не знаю, тебе видней.
- Вова, я совсем рожаю!
- Я вижу!
- Хорошенький?
- Мать моя женщина!
- Что?!
- Да там же двойня!
- Здорово-то как!
- Кошмар!
- Принял?
- Нет.
- Ты что?
- Меня за двойню точно убьют!
- Принял, спрашиваю?
- Нет!
- Принимай!
- Не буду!
- Вова, ты что?!
- А я говорил, что надо отменить.
- Ну не смогла я, что делать?
- Ну давай так...
- Как так?
- Ну вот так, как есть...
- Что значит как есть?
- Ну вот они наполовину вышли - пусть так и торчат.
- Дурак!
- А что я еще могу сделать?
- Принять!
- Не могу.
- А мне что делать?
- Лежи и не шевелись.
- Долго?
- Ну пока не сдохнешь.
- Сволочь!
- Ты это кому?
- Дяде Баме!
- Вот это правильно, он такой.
- Давай ты их все-таки примешь.
- Дура что ли? А вдруг за ними еще полезут?
- Не полезут.
- Уверена?
- Нет.
- Вот и я не уверен.
- Что же делать?
- Лежи, говорю.
- Лежу.
- Ну начинается... заорали...
- Покорми их.
- Как?
- В холодильнике бутылочки с молоком.
- Не вижу...
- Белые такие.
- Ага, теперь вижу.
- Только погрей сначала.
- Хорошо.
- Покормил?
- Ага. Двести вошло только так...
- И что дальше?
- Ну ты лежи, а я иногда кормить их буду.
- А если они расти начнут?
- Ну давай будем надеяться на лучшее.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну что кто-нибудь сдохнет.
- Дурак что ли?
- Это ты кому?
- Дяде Баме, кому еще...
- Это да, это ты правильно, он такой..

Интервью с Моторолой, рассказ о нем и его семье.

Смотреть с 8:50

Безлер и Шаман

Игорь Безлер вышел в эфир и сообщил ряд любопытных подробностей. Включая и торговлю оружием со стороны Киева в адрес ополчения. Не менее любопытно обращение Безлера к президенту Порошенко, задолжавшего Горловке поставки оружия на полмиллиона гривен.

В магазинах Петербурга в продаже появилась необычная продукция - шоколад с Путиным в трех разных вариантах и туалетная бумага с Обамой. На вопрос корреспондента Metro, как часто покупают шоколад с Путиным, продавец в "Буквоеде" дал несколько неожиданный ответ: "Гораздо лучше покупают туалетную бумагу с Обамой".

Источник

Флаг Новороссии поднят в Одессе

Сегодня в Одессе , на месте разрушенного укропами памятника Маршалу Жукову был поднят флаг НОВОРОССИИ . По сообщениям очевидцев памятник заминирован.

Ломбард разума

Украинец в ломбарде:

- Вот это примете?
- Господи, что это у вас?
- Мой здравый смысл.
- Странный он у вас какой-то.
- Ну какой есть. Примете?
- А как же ты будешь без него?
- Да нормально, я же ненадолго, потом верну.
- Все вы так говорите.
- У меня брат есть, в Москве, нам одного хватит на двоих.
- Уверен?
- Конечно, брат же.
- Ну давай, 5 гривен.
- 5 гривен? Так мало?
- Да ты сам на него посмотри...
- Ну да, верно... а что еще возьмете?
- Совесть. За пятнадцать.
- Во, уже лучше!
- У твоего брата, надеюсь, совесть есть?
- Да, у брата есть, нам одной на двоих за глаза...
- Еще что-нибудь будешь сдавать?
- А что возьмете?
- Историческую память. За двадцать.
- Отлично! У брата все равно память лучше, сдаю!
- Разум. За тридцать.
- Круто!
- Инстинкт самосохранения. За двадцать пять.
- Отлично! Вот я бабла сейчас подниму!
- Почку. За пятьсот.
- Нифига себе! Так с этого надо было начинать!
- Нет, дорогой, начинают как раз со здравого смысла, остальное потом.
- Ну ладно, вам виднее... пятьсот?
- Пятьсот.
- А можно тогда я здравый смысл и разум верну?
- Не надо, парень.
- Почему?
- Не надо, расстроишься.
- Почему это?
- Просто поверь, мне виднее.
- Ну ладно. А тогда деньги можно?
- А деньги будут, когда почку сдашь. Вот тебе направление на медкомиссию, пройдешь врачей, сдашь почку, получишь деньги.
- А за здравый смысл там, за совесть, за инстинкт?
- Так это деньги в медкомиссию пойдут. Медкомиссия платная.
- А, ну да...
- Кстати, у тебя на медкомиссию сто гривен не хватает.
- Да? А что делать?
- Ну звони брату, скажи чтобы помог.
- Ага, ладно, хорошо... можно идти, да?
- Ну иди, удачи тебе...

По пути в военкомат, в мобилу:

- Але, братуха? Слушай! Вышли мне сто баксов, на медкомиссию надо.
- Ты что, шутишь? Ты мне и так уже штуку должен! У тебя совесть есть?
- Братуха, ты о чем? Ты мне сам должен, понял? Я из-за тебя почку продал! Я из-за тебя в долги влез! Или ты мне сейчас стольник пришлешь, или ты мне не брат!

Ватники vs. Вышиванки

Музыкальная пауза.

Каждому украинскому школьнику по флажку с нацисткой символикой.

А фашизма на Украине нет...

Порошенко хочет разрешить иностранцам занимать высокие должности в Украине

Президент Петр Порошенко видит иностранца на посту главы Национального антикоррупционного бюро.
Об этом он сказал, выступая на заседании ВР в четверг.
"Я предлагаю пригласить на эту должность человека из-за пределов Украины. Он будет иметь одно преимущество: отсутствие связей в украинской политической элите, никто никому не является кумом, сватом и братом", - сказал Порошенко. По словам Порошенко, это должно быть "равноудаленный от всех политических сил технократ". Президент, однако отметил, что "судя по "бурным" аплодисментам и гулу в зале, не все в парламенте воспринимают это предложение".
Кроме того, Порошенко хочет инициировать изменения в законодательство, которые бы позволили иностранцам занимать высшие руководящие должности в Украине, в том числе и в правительстве.
"Моя идея заключается в том, чтобы из-за изменений в законах предоставить право привлекать на государственную службу иностранцев включая членством в правительстве. Или расширить круг лиц, которым президент Украины может предоставлять украинское гражданство. Причем в ускоренном режиме", - отметил Порошенко.

Источник

Независимая Украина говорите...